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Kommentar:
"Entscheidungen, Entscheidungen… Warum nicht einfach alle behalten und hoffen, dass das Universum für dich entscheidet? 🤷‍♂️🏖️👶🏠🍔 #LifeChoices"

Entscheidung, Entscheidungen, Essen, Hass, Hasse, jetzt, Kind, Organe, Sommerurlaub, täglich, Wohnung

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2. Jan., 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mache regelmäßig keine Quinoa Bowl.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wünschte, ich könnte das Innere einer Lavalampe körperlich erleben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin es leid, der Starke zu sein. Ich will eine Nudel sein.

Jemand aus 🇪🇸 hat kopiert:

Die einzige Möglichkeit, wie ich Gender Reveal Partys auch nur im Entferntesten in Ordnung fände, wäre, wenn die Gäste die Möglichkeit hätten, zu buhen, wenn das Geschlecht enthüllt wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mir geht es richtig schlecht. Die Hamster, die meine Leselampe antreiben, haben sich gewerkschaftlich organisiert und streiken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Deutschen glauben nicht an Gott, aber daran, dass man 7 Jahre schlechten Sex hat, wenn man anstößt, ohne sich in die Augen zu schauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich muss jemanden einstellen, der mir ständig das Essen aus der Hand schlägt.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Sonntage wären so viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

Gerade geteilt über Facebook:

Mein Therapeut sagt, er ertrage meine Sprüche nicht mehr, ich solle mich einer Gruppe anschließen. So, da bin ich.

Jetzt live auf YouTube:

Wenn du dich für dumm hältst, denke daran, dass Rotkäppchen einen Wolf in Frauenkleidern für ihre Großmutter gehalten hat.

Gerade geteilt über TikTok:

Meine Frau hat mir eine Sporthose gekauft, als würde ich in die Küche rennen, um noch ein paar Chips zu holen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

18 Euro mehr Kindergeld. Ich blätter schon im Porschekatalog.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn die Letzte Generation sich absolut nicht fortpflanzen will, für wen genau wollen sie dann eigentlich das Klima retten?

Gesehen bei Discord:

Das Geheimnis einer schönen und perfekt formatierten Exceltabelle ist, dass ich nicht in ihrer Nähe war.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Buche ich jetzt einen Sommerurlaub oder behalte ich mein Kind, meine Wohnung, meine Organe und esse weiterhin täglich? Ich hasse Entscheidungen.

Ghosting ist respektlos, es sei denn, ich mache es selbst.

Bisschen neidisch auf die Swifties. Wäre gern mit so wenig zufrieden.

Ich nehme an, jemand hat die Grille dafür bezahlt, dass sie vor meinem Fenster nervt.

Falls meine Kinder fragen: Der Eisbecher war nur halb voll, als ich ihn gekauft habe.

Ich brauche keine Drogen. Ich berausche mich an mir selbst.

Meine liebste Zeit im Winter ist, wenn er vorbei ist.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Vom Wind herumgeschubst zu werden ist so peinlich.

Hänsel und Gretel fühle ich voll, denn jede schlechte Entscheidung, die ich jemals getroffen habe, begann damit, dass ich Hunger hatte.

Stellt euch vor, Menschen hätten zwei Gehirne und wären plötzlich doppelt so blöd.

Dehnen? Sie meinen, ich soll trainieren, BEVOR ich trainiere?

Jeder Mensch verbringt die erste halbe Stunde im Leben als einzelne Zelle. Ich kenne Leute, deren Gehirn nie über dieses Stadium hinauskam.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich habe meinen Kollegen auf der Arbeit erzählt, ich hätte einen Zwilling. Wenn ich sie also in der Öffentlichkeit sehe, kann ich sie ignorieren, ohne unhöflich zu wirken.

Menschen, die sagen „Deine Probleme möchte ich haben“, würde ich gerne in die Arme nehmen und antworten: „Dann nimm sie doch!“

Eine meiner größten Enttäuschungen war, als ich diesen riesen Chupa Chups gekauft habe und da einfach nur ganz viele Lollis drin waren anstatt einem großen.

Früher hat es 8 Jahre gebraucht, bis ein Impfstoff zugelassen wurde. Heute reichen 8 Mäuse.

Sind befreundete Gummibärchen eigendlich Haribros?

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Therapeuten müssen sich wahrscheinlich sehr zusammenreißen, um nicht nach Bildern der Menschen zu fragen, von denen ihre Klienten so besessen sind.

Mit gesundem Pessimismus ist alles unmöglich.

Programmierer sind die dümmsten intelligenten Menschen, die ich je getroffen habe.

Nach einem Konzert zu denken, dass der Künstler deine Stadt/Show am meisten mochte, ist wie zu denken, dass die Stripperin mit dir geflirtet hat.

Das Haribo eine deutsche Firma ist, erkennt man daran, dass die so spirituell autistische Sachen anbieten wie „1 kg Sack von einer einzelnen Farbe Goldbären“.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Bei den ersten Anzeichen einer Halsentzündung sollte man die Möglichkeit haben, einfach vier Tage in die Zukunft zu springen.

Grundsätzlich verpasse ich keine Anrufe. Ich schaue dem Display nur sehr interessiert beim Aufleuchten zu.

Woher wissen Gänseblümchen eigentlich, wer wen liebt?

Ich bin für immer dem Passwort treu, das ich mit 12 Jahren gewählt habe.

Ich habe gerade meine Brieftaube zum 30. Mal bei eBay verkauft.

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Buche ich jetzt einen Sommerurlaub oder behalte ich mein Kind, meine Wohnung, meine Organe und esse weiterhin täglich? Ich hasse Entscheidungen.

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