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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Werbung eine Person wäre, dann wäre es dieser eine Nachbar, der nicht aufhört, mit einem zu den unpassendsten Zeiten zu sprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Problem mit einer Party bei mir zu Hause ist, dass ich die Party nicht vorzeitig verlassen und nach Hause gehen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mark Forster ist einer von den Typen, die bei einer Schlägerei „hey, hey, hey!“ dazwischenrufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir trocknen das Geschirr nicht ab, Mama, das ist Aufgabe der Luft.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Männer haben das Pokern nur erfunden, um sich gegenseitig in die Augen starren zu können.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Falls ich jemals vermisst werde, bitte nur Bilder von mir in die Nachrichten bringen, auf denen ich dünn und heiß aussehe, auch wenn das bedeutet, dass sie mich nicht finden werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Manipulationen begannen, als ich jung war und merkte, dass ich so tun konnte, als ob ich schliefe, und jemand trug mich zu Bett.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wünschte, es würde Shazam für Parfüm geben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Redewendungen sind nicht so mein Steppenpferd.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hat halt jeder so seine eigene Definition von Spontanität. Ich bleibe spontan im Bett.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Meine Familie spielt Monopoly, also wird es keine stille Nacht werden.

Gesehen bei WhatsApp:

Koffeinhaltiges Shampoo benutzt. Meine Haare sind schon auf dem Weg zur Arbeit.

Beliebt auf WhatsApp:

Was ist trauriger, das Ende von „Titanic“ oder das Gesicht meines Sohnes, wenn ich ihn bitte, Bitcoin noch einmal zu erklären?

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich kann es kaum erwarten zu heiraten und die Leute nicht einzuladen, die dachten, sie wären dabei.

Beliebt auf Telegram:

Dein Leben ist großartig, bis die Oversize-Klamotten anfangen zu passen.

Gerade gelandet bei Discord:

Habe vergessen, das Fitnessabo zu kündigen. Jetzt muss ich noch ein Jahr länger nicht hingehen.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja schon froh, wenn ich mit einem klare komme.

Frisch gepostet auf TikTok:

Mein Mann sieht sich gerne „Die Bachelorette“ an, und ich starre gerne ihn an, wenn er das tut.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ständiges Dilemma: Etwas aufheben, das ich gerade fallen gelassen habe, oder erst drei Tage lang darüber treten?

Gerade geteilt über Reddit:

Ich gründe eine Krankenkasse, die alle Kosten übernimmt und nenne sie JAOK.

Saurer Apfel. Diese Plörre hat eine ganze Generation nachhaltig traumatisiert.

vor 5 Monaten

Lustige Sprüche

Humorvoller Spruch über einen sauren Apfel und generationenübergreifenden Kulturschock.

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Kommentar:
"Na, da bleibt einem ja der Apfel im Hals stecken! 🍏😱"

Apfel, Generation, nachhaltig, Plörre, Saurer Apfel, traumatisiert

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Austausch, ein, Geschenkaustausch, Humor, kleiner, mehr, niemand, planen, Santa, Satan, Secret Santa, Secret Satan, Tippfehler, Weihnachten, Weihnachtsgeschenke, zu
vor 5 Monaten

früher, Gesellschaft, Heute, Humor, Krieg, Männer, Matcha, Trinken, Zeitenwandel
vor 5 Monaten

Alltag, China, chinesisch, Essen, Freundin, gegessen, gestern, Glaube, haben, Heute, Humor, Ja, können, machen, Macht, nicht, nochmal, Sinn, Wiederholung, Zeit
vor 5 Monaten

beide, braun, Ellenbogen, Entspannung, Humor, Selbstironie, Smart, Sonne, werden, Witz
vor 5 Monaten

altmodisch, halten, Menschen, mich, Prinzipien, Vertrauen, Wort, Wort halten
vor 5 Monaten

Beziehung, da, draußen, Humor, Name, Paare, streiten

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wäsche falten: 10 Minuten. Mich dazu bringen, anzufangen: 2 Stunden.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal fühle ich mich nutzlos, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich Kohlendioxid für die Pflanzen ausatme.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dürfen wir jetzt eigentlich noch „Altweibersommer“ sagen oder muss es nun „femininer Jahresabschnitt ohne Menstruationshintergrund“ heißen?

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bitte Tinder, füge AI zu deiner App hinzu. Ich möchte mit dem modernen Dating nichts zu tun haben. Lass einen Roboter für mich arbeiten. Lass die Maschinen an unserer Stelle leiden.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wie wär’s mit einem Kochbuch, das zu jedem Rezept ein Foto des gesamten Geschirrs zeigt, welches nach der Zubereitung gereinigt werden muss.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Stundenlang Radio hören, um einen Song auf Kassette aufzunehmen. Ich war dabei.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum ist da überhaupt eine Nadel im Heuhaufen?

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manchmal frage ich mich wirklich, ob mein Leben so verlaufen ist, weil ich den Kettenbrief damals nicht an 10 Leute weitergeleitet habe.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich Sperma wäre, würde ich in die andere Richtung schwimmen.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich will mich ja nicht selbst daten, aber wer soll’s denn sonst machen?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe festgestellt, dass ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen darin besteht, dass, wenn eine Frau sagt: „Riech mal“, es wahrscheinlich gut riecht.

23 Leute checken gerade 👀

Ich hab und brauch zu Silvester gar nix. Ich hab selber nen Knall.

23 Leute checken gerade 👀

Wie Opa immer sagt: „Wenn man sich mag, duzt man sich. Das sollten Sie wissen.“

9 Leute checken gerade 👀

Manche gehen ja in sich und dann ist da gar nichts.

21 Leute checken gerade 👀

Am Weltfrauentag gibt’s Blumen – an den restlichen 364 Tagen gibt’s Diskussionen.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn Freunde plötzlich Heilsteine ins Leitungswasser tun, ist es wichtig, einen möglichst neutralen Gesichtsausdruck zu behalten.

15 Leute checken gerade 👀

Ich wünsche wirklich niemandem etwas schlechtes, aber für manche würde ich eine Ausnahme machen.

20 Leute checken gerade 👀

Früher konnte ich essen, was ich wollte, ohne zuzunehmen. Jetzt nehme ich eine Gabel in die Hand und ZACK zwei Kilo mehr.

25 Leute checken gerade 👀

Es ist irgendwie unhöflich, wenn ich aus dem Urlaub zurückkomme und meine Pflanzen besser aussehen als bei der Abreise.

5 Leute checken gerade 👀

Gilt es immer noch als eine „Entführung durch Außerirdische“, wenn ich schon mal einen Koffer gepackt habe?

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0 diesen Monat

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇵🇼 hat gespeichert:

Mädels so: „Ich hab Kopfschmerzen“ und haben den ganzen Tag nichts gegessen außer Starbucks.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde von einer neuen iPhone-Kamera erst dann beeindruckt sein, wenn ich meine eigene Darmspiegelung durchführen kann.

Jemand aus 🇵🇼 hat gespeichert:

Es heißt Muttersprache, weil Papa nichts zu sagen hat.

Jemand aus 🇲🇻 hat kopiert:

Ich weiß nicht, warum Haarverlängerungen nur Frauen vorbehalten sind, ich möchte auch wie ein Zentaur aussehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Ich komme vielleicht später vorbei“ – Übersetzung: Die Chance, ein tanzendes Nilpferd zu sehen, ist größer, als mich wieder zu sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Um ehrlich zu sein, habe ich auch eine Menge dummes Zeug gemacht, bevor ich verheiratet war. Jetzt habe ich nur jemanden, der mich dafür verurteilt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mache keine Fehler. Ich date sie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, dann meine ich „Ich akzeptiere Komplimente“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ja, Instagram ist schlecht für unsere mentale Gesundheit, aber was ist mit Outlook?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du bist so kultiviert, dass ich dich ab jetzt Joghurt nenne.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Von Sommerkleidung zu Winterkleidung wechseln: „Okay!“ Von der Winterkleidung zur Sommerkleidung: „ICH BIN NICHT BEREIT!“

Macht Lärm auf Discord:

Mein Mann weigerte sich, eine Brille zu tragen. Aber das war, bevor er sich mit Fake Tan die Zähne putzte.

Gesehen bei Facebook:

Plötzlich triffst du einen Menschen, der dich so glücklich macht und für dich fährt, wohin du willst. Solche Menschen nennt man Pizzaboten.

Macht Lärm auf Threads:

Das Zählen von Kalorien ist eine tolle Möglichkeit, spaßige Sachen wie die Mathematik mit dem Verzicht aufs Essen zu verbinden.

Frisch gepostet auf Facebook:

Von allen Dingen, über die mich das Internet belogen hat, ist die Leichtigkeit und Begeisterung, mit der eine Katze auf einem Roomba fährt, das größte.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich glaube, ich brauche professionelle Hilfe. Ein Koch, ein Butler und ein Dienstmädchen sollten genügen!

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich habe einen Spiegel in meinem Kühlschrank angebracht, damit er voller aussieht, und jetzt habe ich zwei leere Kühlschränke.

Frisch gepostet auf Messenger:

Alt ist man erst, wenn man zum Archäologen überwiesen wird.

Gesehen bei Facebook:

Wer nach dem Anschmeißen der Waschmaschine nicht noch mindestens ein Wäschestück im Flur findet, werfe die erste Socke.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

In meinem nächsten Leben werde ich gleich verrückt und spare mir den ganzen Weg bis dahin.

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Saurer Apfel. Diese Plörre hat eine ganze Generation nachhaltig traumatisiert.

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