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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Die sachlichste Art und Weise, eine Diskussion zu beenden, ist abzuwinken und dabei „Papperlapapp“ zu sagen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Der BĂ€cker hatte vorhin Brot vom Vortag fĂŒr den halben Preis! Ich frage jetzt mal an der Tanke ob die eventuell noch Sprit von gestern haben.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Stephen Kings Es ist die erschĂŒtternde Geschichte ĂŒber Erwachsene, die gezwungen sind, Zeit mit ihren Kindheitsfreunden zu verbringen.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich habe meinen 3D-Drucker zurĂŒckgegeben, aber nicht bevor ich damit einen 3D-Drucker gedruckt habe.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Wenn ich merke, dass ich traurig werde, dann hör ich auf traurig zu sein und schenk mir lieber noch einen ein.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Es gibt zu wenig Gesetze fĂŒr Insekten. Ein generelles Nachtflugverbot fĂŒr MĂŒcken wĂ€re aber schon mal ein guter Anfang.

Jemand aus 🇬🇳 hat geteilt:

Du schaust dir eine Serie an, und plötzlich wird aus heiterem Himmel der beste Song gespielt, den du je in deinem Leben gehört hast.

Jemand aus 🇧🇮 hat gecheckt:

Ich liebe meine Katze, aber ich hoffe, dass sie in ihrem nÀchsten Leben als Besitzerin einer sehr weinerlichen Katze wiedergeboren wird.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Konfuzius sagt: „Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der TĂŒr und Scheiße im Inneren.”

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ich habe keine Lust mehr zu daten. Wenn du ernsthaftes Interesse an mir hast, dann schreib mir einen 500-Wörter-Aufsatz darĂŒber, warum du meine Zeit nicht verschwenden wirst.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

0 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

21.021

Lustige SprĂŒche Themen

22.718

Lustige SprĂŒche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

362

Social Media Logs đŸ’«

Gesichtet auf Reddit:

Dating nennt man den Prozess, bei dem man so lange eine Person trifft, bis man herausgefunden hat, was mit ihr nicht stimmt.

Gesehen bei TikTok:

Ich habe ganz unten angefangen, und seitdem geht es nur noch bergab.

Gesichtet auf X:

Die Stimmen haben heute Abend einen riesigen Streit, ich hoffe nur, dass ich einschlafe, bevor mich die rationale Stimme da hineinzieht.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich kleide mich fĂŒr den Job, den ich will. Ich will ein Jogginghosen-Model werden.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Was, wenn die Wölfe an etwas dran sind? Vielleicht werden wir glĂŒcklicher, wenn wir jede Nacht den Mond anschreien.

Trendet auf Reddit:

Ich brauche einen Tag Pause von mir selbst.

Trendet auf Instagram:

Das Allerbeste, wenn man ein Kind hat: Ich bin wieder komplett im Thema Dinosaurier drin!

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf WhatsApp:

Frauen haben Sex wann sie wollen, MĂ€nner wenn sie dĂŒrfen!

Gerade gelandet bei Facebook:

Weihnachten muss noch warten, ich habe nur 10 Euro.

KĂŒrzlich geteilt auf Messenger:

„Legt die Hefte weg, wir schauen heute einen Film.“ FrĂŒher war mir nie klar, dass die Lehrerin gestern vermutlich einfach zu tief ins Glas geschaut hat.

Saurer Apfel. Diese Plörre hat eine ganze Generation nachhaltig traumatisiert.

Humorvoller Spruch ĂŒber einen sauren Apfel und generationenĂŒbergreifenden Kulturschock.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Na, da bleibt einem ja der Apfel im Hals stecken! đŸđŸ˜±"

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin freitags nach 15 Uhr sofort 80% netter.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mit verstecken.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich dachte gerade, dass mein Mann neuerdings Yoga macht. Dabei sind ihm nur ein paar Chips unter den Couchtisch gefallen.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich ein Foto von mir mache und 20 Jahre schlechte Essgewohnheiten und keine Bewegung sehe.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wir brauchen ein Wort fĂŒr dieses seltsame GefĂŒhl, das man bekommt, wenn man erfĂ€hrt, wie ein Podcaster aussieht.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin in einem Alter, in dem mein Kopf denkt, er sei immer noch 29, meine Vernunft, ich sei 12 und mein Körper mich fragt, ob ich mein Testament schon erstellt habe.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Nachbar zieht aus. Jahrelang sind wir ohne ein Wort miteinander zu wechseln zusammen im Aufzug gefahren. Und jetzt wirft er das einfach so weg.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Und meinen Kindern hinterlasse ich 127 offene Safari-Tabs.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Trennung und morgen Friseurtermin. GefÀhrliche Kombination. Frauen wissen was ich meine.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich so: „Das ist mein LieblingsstĂŒck. Ich möchte genau das gleiche KleidungsstĂŒck noch einmal kaufen.“ Die Modeindustrie: „Nein.“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

24 Leute checken gerade 👀

Twitter ist großartig, weil man dort gute RatschlĂ€ge von anderen emotional instabilen Erwachsenen bekommen kann.

21 Leute checken gerade 👀

LĂŒgen Sie ĂŒber die LĂŒcke in Ihrem Lebenslauf. Sagen Sie, dass Sie Hobbits dabei helfen mussten, einen Ring nach Mordor zu bringen.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn du ĂŒber Astrologie sprichst und niemand dich unterbricht, bedeutet das, dass du unglaublich hĂŒbsch sein musst.

10 Leute checken gerade 👀

Das Schöne an einer Beziehung mit einem Arzt ist, dass man einfach einen Apfel essen kann, wenn man ihn nicht mehr sehen will.

25 Leute checken gerade 👀

Eines meiner Hobbys ist es, TaschentĂŒcher mitzuwaschen.

9 Leute checken gerade 👀

VerĂ€nderungen nerven. Außer ein Lottogewinn, da wĂŒrde ich eine Ausnahme machen.

12 Leute checken gerade 👀

Meiner Meinung nach haben diejenigen, die am Sonntagmorgen joggen gehen, ganz sicher ein unbequemes Sofa.

22 Leute checken gerade 👀

Alle reden nur von sĂŒĂŸen TrĂ€umen, aber ich hoffe, meine sind pervers.

11 Leute checken gerade 👀

Spinne mĂŒsste man sein. Den ganzen Tag abhĂ€ngen, gucken was im Netz so los ist und ein bißchen rumspinnen.

10 Leute checken gerade 👀

Die Superkraft meiner Familie ist es, den MĂŒll innerhalb von 5 Minuten zu fĂŒllen, nachdem ich ihn geleert habe.

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14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡§đŸ‡© hat gecheckt:

„Ich bin die beste Version meiner selbst!“ Yeah, right, sollten das nicht andere beurteilen?

Jemand aus 🇿đŸ‡Č hat kopiert:

Ich kann es kaum erwarten, bis ich HörgerÀte habe, damit ich sie einfach ausschalten kann, wenn ich es leid bin, alle zu hören.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Du verpasst einen Hundegeburtstag und er tut so, als hÀtte ich die letzten sieben verpasst!

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Nachdem ich jetzt all meine Badesachen anprobiert habe, hab ich beschlossen, Urlaub in den Bergen zu machen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

UnterschÀtzt mich ruhig. Das wird lustig!

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Es wird langsam respektlos, wie lange es dauert, bis ich zu meinem Geburtsjahr gescrollt bin.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Du kochst so gut, sogar der Rauchmelder jubelt dir zu!

Jemand aus đŸ‡­đŸ‡· hat gespeichert:

Ich wollte gerade einen gesunden Snack essen, aber dann ist mir eingefallen, dass Eva einst einen Apfel aß, und das nichts Gutes mit sich brachte. Es ist also wohl besser, es nicht zu riskieren.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Wie lange dauert es, bis ein Apfel nach dem Aufschneiden braun wird? Ach, hat sich erledigt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

NĂ€chste Woche werde ich die Großeltern anrufen. Ich hab’s langsam satt, stĂ€ndig ihre Enkel hĂŒten zu mĂŒssen.

Social Media Logs đŸ’«

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn Sie nichts Nettes zu sagen haben, melden Sie sich bei Twitter an.

Trendet auf Twitch:

Imbissbuden, die einen Aufschlag fĂŒr Ketchup/Mayo auf Pommes verlangen, gehören geschlossen.

Gerade geteilt ĂŒber Messenger:

Meine Nachbarin hat ihre Kinder gerade so laut angeschrien, dass sogar ich mir sofort die ZĂ€hne geputzt habe und ins Bett gegangen bin.

Frisch gepostet auf Threads:

Sorgen sind wie Nudeln man macht sich immer zu viele.

Gesehen bei Twitch:

Hunde betreiben einen unglaublichen Aufwand, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

Beliebt auf Telegram:

Single zu sein ermöglicht einem ja auch viele Dinge. Zum Beispiel nachts nackt in der KĂŒche zu stehen und kalte Bratkartoffeln zu essen.

Jetzt live auf TikTok:

Die Leute am GlĂŒhweinstand denken, ich wĂŒrde tanzen. Dabei versuche ich nur zu stehen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Discord:

Mastodon klingt wie etwas, das man sich spritzt, um auch im hohen Alter noch sportlich zu bumsen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Twitch:

Dinge, in denen ich gut bin: Single sein und ĂŒber den Hunger zu essen.

Gesehen bei Snapchat:

Montage sind toll. Du erwartest das Schlimmste und meist werden deine Erwartungen noch ĂŒbertroffen.

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