Ich liebe Schlaf. Es ist wie eine Zeitmaschine zum Frühstück.

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Sich zu Halloween zu verkleiden ist nur eine Art zu sagen: „Ich will mich einen ganzen Abend lang unwohl fühlen, in der Hoffnung, hundertmal dieselbe Frage beantworten zu können.“

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Das Schöne an einem Fitnessstudio zu Hause ist, dass man zu Rammstein schreien kann, während man nackt Übungen macht, und niemand guckt einen komisch an.

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Anstatt Alkohol zu trinken, habe ich angefangen, Podcasts in halber Geschwindigkeit zu hören.

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Es gibt nichts Lustigeres, als einen erwachsenen Mann dazu zu bringen, seine Kamera bei Facetime zu küssen.

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Es gibt zwei Arten von Menschen: diejenigen, die kein Geheimnis bewahren können, und diejenigen, die ein Geheimnis etwa fünf Minuten lang bewahren können.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es gibt Proteine in Lebensmitteln, die von Natur aus keine Proteine in sich tragen.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Obwohl mich immer weniger interessiert, geht mir immer mehr auf den Sack.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In meiner Patientenverfügung ist festgelegt, dass niemand den Stecker zieht, bis ich mein Zielgewicht erreicht habe.

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Sex unter der Dusche. Nicht nur sauber, sondern rein.

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Es könnten so viele Menschen aus ihren Fehlern lernen, wenn sie nicht damit beschäftigt wären, sie bei anderen zu suchen.

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Das Geile, wenn man sich seinen Teil denkt: Man hat immer recht!

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Wenn die Amerikaner wollen, dass wir mehr von ihren Autos kaufen, dann sollen sie doch bessere bauen.

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Mein Freund findet es nicht gut, dass ich alles so vorausplane. Eigentlich ist er gar nicht mein Freund. Noch nicht.

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Grabinschrift: Hier liegen meine Gebeine. Ich wünschte, es wären deine.

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Alle, die schneller arbeiten als ich, verderben den Durchschnitt.

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Ich kriege wirklich nicht genug Lob für jemanden, der keine Bestätigung von anderen braucht.

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Es gibt zwei Wörter, die dir im Leben viele Türen öffnen werden: ziehen und drücken.

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„Boom, Boom, Boom, Boom!“ Wer jetzt ’nen Ohrwurm hat, ist alt.

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Ich frage mich gerade, ob sich Chinesen verarscht fühlen, wenn sie aus ihrem Auslandsurlaub ein Souvenir mitnehmen und zu Hause sehen, dass es „Made in China“ ist.

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Wenn dich jemand fragt, warum du keine Kinder hast, sag einfach „Der Wolf“.