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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Fresse bin ich heute schon wieder anstrengend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeden Tag ein neues Datum. So langsam verliere ich den Überblick.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin beim Aufstehen ungünstig auf meine Laune getreten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manche Männer machen es sich einfach und verhüten ganz geschickt mit einem „Hallöchen“ oder auch gerne mit einem „Huhu“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Richtig unverschämt wie manche Kunden einfach 7 Stunden vor Feierabend noch rein kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich liebe es zu schlafen, ich wünschte, ich könnte dafür bezahlt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal lache ich so sehr, dass mir die Tränen übers Bein laufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich werde heute ein Drucker sein und einfach nicht arbeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

An manchen Tagen fühle ich mich, als sei ich umgeben von Deppen. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, es ist nicht nur an manchen Tagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich liebe es, stundenlang nach Klamotten zu schauen und sie in meinen Warenkorb zu tun, um danach einfach die Seite zu schließen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf LinkedIn:

Beziehungen sind eigentlich ganz einfach, wenn man nicht mit einem verlogenen Spinner zusammen ist.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Der Therapeut sagt, ich soll einfach ich selbst sein. Denkt der vielleicht auch mal an meine Mitmenschen?

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich kann nicht glauben, dass ich verhaftet wurde, weil ich einen Politiker nachgemacht habe. Ich saß nur da und habe nichts getan.

Soeben entdeckt auf Messenger:

„Das könnten wir tun, oder…“ Übersetzung: Ich fürchte, ich habe gerade deinen Plan sanft in den Mülleimer befördert.

Soeben entdeckt auf Threads:

In meinem nächsten Leben komme ich mit Geld und gutem Aussehen zurück. Diese Persönlichkeitsscheiße funktioniert nicht.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Klar mag ich Menschen. Ich muss nur nicht gemeinsam mit ihnen in einem Raum sein.

Geht gerade viral auf Reddit:

Es sollte einen „Nimm deinen Freund mit zur Arbeit“-Tag geben, damit wir tatsächlich sehen können, was unsere Freunde den ganzen Tag machen, und die Personen aus all ihren Geschichten kennenlernen können.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich hasse es, wenn ich ausrechne, wohin mein Geld geflossen ist, und alles einfach zusammenpasst. Niemand hat mich ausgeraubt, ich habe es nicht verloren. Es war wirklich alles meine Schuld.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Denken Sie einfach immer daran, dass Sie keinen besonderen Grund brauchen, um einen Kuchen zu kaufen.

Jetzt live auf Snapchat:

Wenn ich jemals wieder heiraten sollte, werde ich zu der Titelmelodie von „Succession“ zum Altar schreiten.

Vorstellungsgespräch: Wo sehen Sie sich in fünf Jahren? Ich: Hoffentlich in einem Sabbatical.

Witziger Spruch über Karriereplanung mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Vorstellungsgespräch: Wo sehen Sie sich in fünf Jahren? Ich: Hoffentlich in einem Sabbatical. 🏝️😂 #prioritäten"

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich werde nicht wegen eines Unfalls sterben. Auch nicht an einer Krankheit. Sondern an Smalltalk. Irgendjemand wird den einen langweiligen Satz zu viel sagen, und ich werde tot umfallen.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mach dir keine Sorgen um das Karma. Manche Menschen sind für sich selbst die größte Bestrafung in ihrem Leben.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mit einer Mücke auf der Stirn verdoppeln manche schon ihr Hirn

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich liebe es, dass Katzen auf alles einschlagen, was sie nicht verstehen.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Mann hat Hunger. Inwieweit das mich betrifft, verstehe ich nicht. Aber er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Du könntest dich umbringen, indem du auf dein Ego kletterst und dich auf dein Niveau herabstürzt.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Aus lauter Langeweile habe ich die Haustür aufgemacht und bei mir geklingelt. Ich habe mich so gefreut.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich will ja nicht sagen, dass ich dringend zum Waschsalon muss, aber ich hab das schönste Abiballkleid von allen an hier im Netto.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin ein sehr schläfriger Mensch, nur zu den falschen Zeiten.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich enthalte meiner Frau im Moment Sex vor, aber sie wird es erst in 6 bis 8 Wochen merken.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Im Herzen bin ich ein Träumer, ein Freigeist, ein Abenteurer. Aber mein Kopf sagt, ich solle gefälligst pünktlich bei der Arbeit sein.

9 Leute checken gerade 👀

Semikolons: Die geheimen Agenten der Grammatik – immer da, aber keiner weiß, was sie wirklich machen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Essen durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

21 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse Schnurtelefone und Klapphandys. Und wenn sie eines Tages analoge Bücher abschaffen, bleibt mir nur noch das Türknallen als dramatische Geste.

8 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist kein Sprint, sondern ein Stolpern, mit kaputten Flip Flops, in glühend heißem Sand, mit zwei randvollen Mojitos in den Händen.

25 Leute checken gerade 👀

Der Wecker hat heute morgen sehr lang geklingelt. War wohl was wichtiges.

7 Leute checken gerade 👀

Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man die Hohlheit mit Hack füllen kann.

14 Leute checken gerade 👀

Das eigentliche Wunder ist, dass Jesus in der Nacht vor Ostern einen Tisch für 13 Personen reservieren konnte.

18 Leute checken gerade 👀

Erzählt mir nichts über Konfliktlösungen am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud-Spencer-Filmen aufgewachsen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe alle meine Ehefähigkeiten von Al Bundy gelernt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.935

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe versehentlich auf eine Anzeige geklickt, also werde ich dieses Produkt wohl bis zu meinem Tod überall auf meinem Handy sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mag den Herbst. Er schreit dich nicht pausenlos an: „Geh raus, es ist geiles Wetter!“ Er tätschelt dir den Kopf und sagt: „Bleib liegen, es ist ok.“

Jemand aus 🇬🇳 hat gecheckt:

Pommesgedicht: Ketchup ist rot, Mayo ist weiß, Pommes geh’n immer, Hauptsache heiß!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Klar teil‘ ich mein Donut mit dir, du kriegst die Mitte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dieser eine Kollege, der im Prinzip kein Kollege ist, sondern eine Prüfung, die Gott dir auferlegt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein kleiner Zeh hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man sich das Schlafen abgewöhnt, geht es eigentlich mit dem Elternsein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

WhatsApp hat mich gefragt, ob ich 16 Jahre alt bin. In meinem Alter muß man Komplimente nehmen egal woher sie kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist ein schöner Tag, um mich in Ruhe zu lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eines Tages, vielleicht in einem Jahr oder einem Jahrzehnt, werden wir auf diesen Tag zurückblicken und denken: „Mist, ich habe völlig vergessen, mein Kind von der Kita abzuholen.“

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Heute ist sogar der Orangensaft konzentrierter als ich.

Gesehen bei WeChat:

Ich bin heute so unfassbar müde. Ich glaube, mein Haltbarkeitsdatum ist abgelaufen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Es ist in Ordnung, wenn einige Leute dich nicht mögen. Nicht jeder hat einen guten Geschmack.

Gesichtet auf Telegram:

Wenn ich im Lotto gewinne, solltet ihr euch auf Champagner-Mangel einstellen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Sorry, hab nicht zugehört, meine Gedanken waren gerade interessanter!

Trendet auf Twitch:

Mein Sohn machte den Fehler, mir zu sagen, dass ich überdramatisch sei, also habe ich einfach das WiFi-Passwort geändert. Wir werden in etwa zwei Minuten sehen, wer überdramatisch ist.

Trendet auf Telegram:

Kaffee, weil es für Wein zu früh ist.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Menschen, die im Einzelhandel arbeiten, sollten jedes Jahr zu Weihnachten einen oder zwei Kunden ohrfeigen dürfen, so als kleine Belohnung.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Da waren sie wieder. Meine 3 Probleme. Hunger. Pipi. Kalt.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich laminier meine Liebesbriefe immer ein, falls sie zwischendurch mal Kotzen muss.

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