Die 3-Sekunden-Regel bringt dir gar nichts, wenn du einen 2-Sekunden-Hund hast.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Immer diese Paare, die sich ständig trennen und dann wieder Zusammenkommen. Selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Im Schwabenland sagt man nicht Tschüssi. Da sagt man Adele. Und das obwohl Adele irgendwann mal Hello gesungen hat.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Erkenntnis nach dem Urlaub: Gebräunte Haut wiegt 3kg mehr.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eine Katze ist wie ein Teddybär, der immer in einem Mordfall ermittelt.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich mir die Kosten für Beerdigungen ansehe, ist es kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Fürze stinken, damit Gehörlose auch was davon haben.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Diese langsame Apokalypse macht keinen Spaß. Ich will, dass es schnell vorbei ist, wie eine beliebte Netflix-Serie.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Was wir brauchen, sind mehr Unternehmen, die scharfe Soßen herstellen. Ich brauche 900 weitere Möglichkeiten, eine Sache zu probieren, die genau wie alle anderen schmeckt.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Gib deine Träume nicht auf. Geh wieder ins Bett.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sonst noch jemand hier, der, jedes mal wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald wieder da ist?

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Ein Film mit Untertiteln, aber anstatt die Dialoge auszuschreiben, sagen sie mir, woher ich jeden einzelnen Schauspieler kenne.

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Ich starte eine Video-App für Urologen und nenne sie DikDok.

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Ich kann heute nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert und wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

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Ein Date mit einem dünnen Kerl ist cool, bis man auf der Autobahn das Fenster herunterkurbelt und er herausfliegt wie eine McDonald’s-Serviette.

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Die Welt war eine bessere, als der Computer noch in einem eigenen Raum stand, den man nur manchmal betrat.

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Willkommen im mittleren Alter, wo man verkatert aufwacht, egal ob man etwas getrunken hat oder nicht.

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Als er den Entzug begann, war Popeye mehr Spinat als Seemann.

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Lasst uns das Jahr abschließen. Ich hab‘ genug. Frohe Weihnachten, allerseits.

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Wenn mir jemand morgens vor meinem ersten Kaffee eine Frage stellt, ist das dumm, aber mutig.

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Haribo sind meine Notfallgummis.