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Jemand aus 🇦🇺 hat gecheckt:

Ich würde meine Kinder nie anschreien. In der Öffentlichkeit. Ohne einen guten Grund. Mehr als drei Mal hintereinander. Pro Kind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Name ist Sandra. Wie in Versandrabatt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, bei der ich dich nicht hören kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Je länger ich zu Hause bleibe, desto obdachloser sehe ich aus.

Jemand aus 🇹🇬 hat geteilt:

Ich dachte, ich bräuchte einen Drink. Es stellte sich heraus, dass ich in Wirklichkeit eine Scheidung brauchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Willkommen in den 40ern! Deine Augen sind jetzt wie eine Kamera, die nicht weiß, wie man fokussiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Keine Sorge man, wir können die tiefe und anhaltende Traurigkeit in deinen Augen später wahrscheinlich mit Photoshop entfernen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frauen sagen „alles gut“ und essen dann einfach drei Tage nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Denkt die Pizza im Gefrierfach eigentlich auch so oft an mich wie ich an sie?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Diese Invasion von Außerirdischen hätte auch eine E-Mail sein können.

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4. Dez., 2025

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Frisch gepostet auf Reddit:

Ich kann noch nicht sterben. Ich bin noch nicht fertig tätowiert.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Es gibt einen Grund, warum ich Single bin, und der heißt: mein Gesicht.

Gesehen bei YouTube:

Kann mir bitte jemand das Wasser reichen?

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich war viel zu jung als ich „The Blair Witch Project“ gesehen habe und habe seitdem Angst vor Projekten.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Mein Körper behandelt mich, als wären wir in einer Beziehung, indem er mir ständig seltsame kleine Überraschungen bereitet.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn Diebe bei mir einbrechen und nach Geld suchen, lache ich nur und suche mit.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich zähle den Kühlschrank zu meinen erogenen Zonen.

Gesehen bei Messenger:

Bleibe immer du selbst! Außer im Bett, da werde zum Tier!

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Niemand trägt mehr eine Maske, nicht einmal die Bankräuber.

Beliebt auf WhatsApp:

Aber wenn ich mir getönte Scheiben besorge, wie sollen die Leute dann sehen, dass ich ihnen den Mittelfinger zeige?

Ich sage immer „das ist so teuer“ und dann kauf ich’s mir.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Ich habe einen teuren Geschmack und ein günstiges Budget! 💸😂"

Humor, immer, Kauf, kaufen, mir, Selbstironie, So, teuer

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kann mich an kein einziges Mal erinnern, dass der MGM-Löwe die Handlung des Films in irgendeiner Weise vorangebracht hätte. Nur ein unnötiger Schreckmoment.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine Beziehung sollte wie ein heißes Bad sein: einlassen, genießen, bleiben, bis man schrumpelig ist.

Jemand aus 🇭🇳 hat gebookmarked:

Jetzt ist es zu spät, um jung zu sterben. Jetzt müssen wir es durchziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich mir mein Konto so ansehe, war Kohleausstieg schon vor drei Wochen.

Jemand aus 🇳🇵 hat gebookmarked:

Warum die Heizung austauschen? Die Regierung würde schon genügen!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Fahre nie schneller, als dein eigener Schutzengel fliegen kann!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wieso heißt es Schlafmenge und nicht Pennsumm?

Jemand aus 🇪🇪 hat gecheckt:

Alexa! Weck mich auf, wenn die Welt wieder normal ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In Gedenken an Bud Spencer beantworte ich heute alle Fragen mit Ohrfeigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kann es kaum erwarten, einen Tag frei zu haben, damit ich zu Hause auf der Couch sitzen und auf den Fernseher starren kann, während ich an die Arbeit denke.

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Soeben entdeckt auf Telegram:

Willst du wissen, wie jemand wirklich ist? Spiele Monopoly mit ihm.

Gesehen bei Slack:

Alte Menschen beeindrucken, indem ich weder Musik höre noch auf mein Handy schaue.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wer meint, ich rede viel scheiße, hat mich noch nie denken gehört.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ein schockierender Teil der Elternschaft besteht darin, zu wissen, welches Kind man vor dem Gefängnis bewahren muss.

Beliebt auf TikTok:

Werden Leute immer nerviger oder werde ich immer aggressiver?

Jetzt live auf Facebook:

Ich musste meinen Job aufgeben, weil sich die Leute dort ständig in mich verliebten.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn ich mich samstags bis zum Anschlag betrinken will, fahre ich zu IKEA und kippe jedes Mal einen Kurzen, wenn ich das Wort „Schatz“ höre.

Macht Lärm auf Twitch:

Laden Sie mich bitte nicht ein. Ich wurde per Kaiserschnitt entbunden. Ich wollte schon damals nicht raus und will es auch jetzt nicht.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich verfalle nach der Arbeit eher, als dass ich entspanne.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Der Übergang zwischen besinnlich und besoffen ist häufig fließend!

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Ich sage immer „das ist so teuer“ und dann kauf ich’s mir.

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Ich liebe es, wenn sich meine Gehirnzellen küssen und ich eine Idee habe.

Was soll das heißen, rumliegen ist kein richtiges Hobby?!

Ich glaube, ich hätte nicht so eine Angst vor Spinnen, wenn sie acht winzige Flip Flops an hätten.

Wer sind eigentlich diese Menschen, die morgens die Energie haben, mehrere Sorten frisches Obst für ihr Müsli zu schneiden? Ich bin froh, wenn ich den Weg ins Bad finde.

Okay, Herbst, wie ich sehe, zeigst du schon ein bisschen Bein.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Der Frühling ist da. Die ersten Weber-Grills kommen aus dem Süden zurück.

Früher habe ich die ganze Nacht gefeiert. Jetzt prüfe ich die Wettervorhersage für den nächsten Tag, um zu sehen, ob es ein guter Tag zum Waschen ist.

Ich lösche alle meine Beiträge im Netz, weil meine andere Persönlichkeit sie gesehen hat und damit nicht einverstanden war.

Als ich sagte: „Ich wollte schon immer eine Insel“, meinte ich die Karibik, nicht die Küche.

Manche hüpfen morgens aus dem Bett wie aus dem Toaster. Ich bin mehr so das Brötchen, das mit der Butterseite nach unten fällt und liegen bleibt.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

„The Nightmare Before Christmas“ bedeutet einfach nur 1. Januar bis 23. Dezember.

Lieber ein Wolf sein, den alle hassen, als ein Esel, auf dem alle reiten.

Das Leben ist so lustig, weil man denkt, dass man gut aussieht, und ein Jahr später sieht man sogar noch besser aus.

Willkommen in den Fünfzigern! Sie nehmen jetzt Mittel, um Ihr Gedächtnis zu unterstützen, können sich aber nicht mehr erinnern, ob Sie sie heute schon eingenommen haben.

Unterschätze niemals mein Verlangen, zu jedem beliebigen Zeitpunkt nach Hause gehen zu wollen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Kassetten mit dem Bleistift wieder aufrollen. Ich war dabei.

Ich wollte früher auch mal was mit Menschen machen. Da wusste ich aber auch noch nicht, was es für Menschen gibt.

Ich habe meine Pläne, schwimmen zu gehen, abgesagt, weil es zu regnen drohte. Ich hatte kein Problem damit, nass zu werden, aber nur zu meinen Bedingungen.

Ich bin in dem Alter, in dem es sofort vorbei ist, wenn ich mich einmal hinlege. Wir sehen uns morgen!

Männer lieben es, wenn man sie bittet, ihnen etwas zu erklären. Das gilt in ihrer Kultur als Zeichen tiefen Respekts.

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Ich sage immer „das ist so teuer“ und dann kauf ich’s mir.

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