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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich würde mich in Geduld üben, wenn mir dafür nicht die Geduld fehlen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Lasst uns das Jahr abschließen. Ich hab‘ genug. Frohe Weihnachten, allerseits.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ohne Frauen wären Penisse für den Arsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich möchte nur, dass meine Freunde wissen, dass ich absolut alles für sie tun würde, außer auf ihre Nachrichten zu antworten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heute fragen wir die K.I. nach Emojis. Früher haben wir seitenlange Aufsätze von Hand geschrieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mit 6 setzt uns jemand an einen Schreibtisch und 60 Jahre später dürfen wir wieder aufstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dieses Meeting hätte auch eine Höhlenmalerei sein können.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Lesen ist eine Einstiegsdroge, um weniger dumm zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Küche sieht aus wie Sau. Hab das Licht ausgemacht. Jetzt geht’s.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wisst ihr noch, früher, als wir dachten, wir hätten Probleme?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Wenn jemand auf deine schwarze Kleidung zeigt und fragt, wessen Beerdigung es ist, ist es in der Regel eine gute Antwort, sich im Raum umzusehen und zu sagen: „Hab‘ mich noch nicht entschieden“.

Gerade geteilt über Pinterest:

Selbstgespräch geführt. Kein Wort verstanden!

Beliebt auf WeChat:

Manche gehen mit meiner Geduld um, als hätten sie dafür eine Flatrate.

Gesehen bei LinkedIn:

So ein Viertel Liter Wein ist doch auch nichts Halbes und nichts Ganzes.

Trendet auf Snapchat:

Schluckt ihr eure Kaugummis runter, oder seid ihr normal?

Gerade geteilt über WeChat:

Dinge, die ich in meinem zukünftigen Zuhause nicht haben möchte: Einen wütenden Mann.

Frisch gepostet auf Messenger:

Das Problem mit der elterlichen Kontrolle fürs Netz ist, dass ich mein Kind brauche, um herauszufinden, wie man sie einrichtet.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn ich jemals ein Erdbeben erlebe, wird mein erster Gedanke wahrscheinlich sein, dass es Godzilla ist.

Gesichtet auf Instagram:

Ich probiere gerne neue Dinge im Schlafzimmer aus, wie zum Beispiel 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Aufräumen ist für Anfänger. Profis schlagen die Schranktür schneller zu, als das Gerümpel rausfallen kann.

Omas so: Ich werde ein paar Tage bleiben und eure Kinder auf die Werkseinstellungen zurücksetzen.

Frecher, humorvoller Spruch über Omas, die mit Humor die Kinder auf lustige Weise "zurücksetzen".
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Kommentar:
"Omas sind die wahren Experten für 'Hard Reset'! 💁‍♀️🔧 #FamilienITSupport"

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sie spricht nicht gern darüber, aber Frau Holle hat noch ne Schwester, die am liebsten im Frühjahr ihre Betten ausschüttelt. Frau Polle.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Gibt’s bei der Installation einer neuen Heizung auch wieder eine Bratwurst gratis?

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich eine halbe Stunde auf dem Laufband laufe und dann nach unten schaue und sehe, dass es nur 4 Minuten waren.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sollte ich Sie mit meinen Beiträgen beleidigt haben, möchte ich mich in aller Bescheidenheit entschuldigen, denn ich dachte wirklich nicht, dass Sie lesen können.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich denke, wir sollten den Fokus auf Zeitreisen legen.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Arschkriechen ist nix für mich. Habe Angst im Dunkeln.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Man weiß nie, was man hat, bis man seinen Schrank aufräumt.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Lieblingsteil am Triathlon? Die Snacks danach.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich höre gerne True-Crime-Podcasts, während ich mein Bad putze, weil ich dann so tun kann, als würde ich Beweise vernichten.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich trinke keinen Kaffee, um aufzuwachen. Ich wache auf, um Kaffee zu trinken.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Die neue Generation wird nie wissen, wie sich Herzschmerz mit Kabelkopfhörer die Wackelkontakt haben anfühlt.

19 Leute checken gerade 👀

Ich schaue gerade Frauentennis an und ärgere mich über das Netz. Wir sollten den Frauen keine unnötigen Hindernisse in den Weg legen.

19 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich mich verrückt benommen habe, aber es wird wieder passieren.

6 Leute checken gerade 👀

Hab mich gerade gewogen, wieviel zieht Ihr im Schnitt für Haare und Nagellack ab? 5 Kilo?

20 Leute checken gerade 👀

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, Stühle nach Leuten zu werfen.

8 Leute checken gerade 👀

Gestern Beine rasiert und heute noch so schön glatt, wie die raue Seite vom Klettverschluss.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin so sexy, ich bekomme nicht mal zu Ostern einen Korb!

13 Leute checken gerade 👀

Meine Kaffeemaschine und ich führen eine glückliche Beziehung. Ich liebe sie. Sie hält mich am Leben.

24 Leute checken gerade 👀

Ich koche nicht immer Abendessen, aber wenn ich es tue, benutze ich jede Pfanne in der Küche.

11 Leute checken gerade 👀

Ich möchte heute etwas mit Menschen machen, anmotzen wäre toll!

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇬 hat gespeichert:

Sex ist toll, aber ist dir schon mal passiert, dass dein Wecker geklingelt hat und du dann gemerkt hast, dass du heute gar nicht aufstehen musst?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Ware knapp wird, ist die Nudelabteilung immer zuerst leergeräumt, weil die meisten Menschen nur das kochen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ehrlich und direkt zu sein ist nicht das Problem. Dabei nicht wie ein Arschloch zu klingen, das ist die Hohe Kunst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Freunde fragen mich „Wo bist du?“. Ich: „Am Limit!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Aufbewahrung von Fotos auf dem Dachboden unserer Eltern war unsere Cloud im 20. Jahrhundert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Halloween ist der einzige Tag im Jahr, an dem ich ich selbst sein und mit meinem Besen durch die Gegend zischen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die erste Enttäuschung erlebte ich als Kind, als es bei einer Schnitzeljagd kein Schnitzel gab.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ho, ho, holy shit ist Weihnachten stressig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mit dem Eheleben ist es wie mit der Mathematik: Am Anfang ist alles ganz einfach, aber irgendwann kommen Unbekannte ins Spiel, und dann wird es richtig kompliziert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie sich herausstellt, ist die „YouTube rabbit hole“ kein verlässlicher wissenschaftlicher Abschluss.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Reddit:

Warum gibt’s Flutschfinger Eis eigentlich nicht als Mittelfinger Version?

Gesichtet auf Facebook:

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich brauche einen dieser Jobs, die es in Sitcoms gibt, mit denen ich meine Miete bezahlen kann, die aber genau null meiner sozialen Pläne oder Situationen beeinträchtigen.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich muss euch jetzt mal ein Kompliment machen: Ihr seid alle nicht ganz normal!

Gesehen bei WeChat:

Sparen Sie Geld, indem Sie Ihr Portemonnaie aus Versehen zu Hause vergessen. Folgen Sie mir für weitere finanzielle Tipps und Tricks.

Soeben entdeckt auf Slack:

Aufgrund unerwarteter Umstände werde ich gleich in ein Kissen schreien.

Gerade geteilt über Slack:

Heute möchte ich etwas mit Menschen machen, schubsen wäre toll.

Trendet auf Reddit:

Die Banane ist nur krumm, weil sie jahrelang einen Bogen um die DDR machen musste.

Trendet auf Instagram:

Kalorien sind kleine Tierchen, die über Nacht die Kleidung enger nähen.

Trendet auf TikTok:

Meinem Spam-Ordner zufolge bin ich ein sehr erfolgreicher Bitcoin-Händler.

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