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Jemand aus 🇱🇮 hat gespeichert:

Aus dem Auto steigen und Passanten anbrüllen: „Welches Jahr?“ – immer wieder ein Spaß.

Jemand aus 🇬🇦 hat gecheckt:

Ich diskutiere nicht mit Idioten im Internet, ich scrolle einfach weiter und kümmere mich um meinen eigenen Kram.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Niemand putzt besser als jemand, der wütend ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich zu Unrecht eines Verbrechens beschuldigt werde, muss ich wohl ins Gefängnis. Ich bin viel zu introvertiert, um ein Alibi zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nichts ruiniert den Tag eines Introvertierten so sehr wie ein Termin um 16 Uhr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Keine gute Tat bleibt in den sozialen Medien unerwähnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Rufen Sie Ihre Familie jetzt schon an und fragen Sie sie nach dem WLAN-Passwort, damit sie vor Weihnachten noch Zeit haben, das kleine Papier zu finden, auf dem es steht.

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Aktualisiert

26. Dez., 2025

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Gerade gelandet bei Discord:

Manchmal liege ich mit einer Box Haribo-Schlangen auf dem Bett und stelle mir vor, ich wäre ein Marder, der sich an einem Auto vergeht.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Was früher meine Leber war, ist heute eine Minibar!

Geht gerade viral auf Threads:

Nur weil ich nicht singen kann, heißt das nicht, dass ich nicht singen werde.

Frisch gepostet auf Reddit:

Immer, wenn ich das Haus verlasse, habe ich das Gefühl, dass es unbeaufsichtigt abbrennt oder explodiert.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich gehe in die Kirche, braucht ihr etwas?

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich wollte eigentlich mit dem Trinken aufhören, aber dann ist mir klar geworden, dass die Menschen dahinter ja auch ihre Familien ernähren müssen.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn ich im Lotto gewinne, wird jeder um mich herum reich sein. Denn ich ziehe in eine reiche Nachbarschaft.

Doppelte Verneinungen sind niemals nie verwirrend.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Doppelt negativ ist positiv, oder? 🤔🤣"

doppelt, Doppelte, Humor, nie, niemals, Verneinung, verwirrend, Wortspiel

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der allseits beliebte Schlaf ist viel zu früh von uns gegangen. Zu seinen Ehren tragen wir heute die Augenlider auf Halbmast.

Jemand aus 🇩🇰 hat kopiert:

Ich würde einige Leute zur Hölle schicken, aber ich will euch nie wieder sehen!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so alt, damals nannte man Food Trucks noch Imbisswagen.

Jemand aus 🇭🇳 hat gecheckt:

Warnung: Wir haben eine akute Knappheit an Verschwörungstheorien. Die alten haben sich alle bewahrheitet.

Jemand aus 🇮🇶 hat geteilt:

Halloween ist für mich einfach „Das Fest der abgeschalteten Klingel“.

Jemand aus 🇸🇪 hat gespeichert:

„Es ist alles nur in deinem Kopf!“ Richtig! Leider bin ich auch dort drin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Salsa zählt doch als Gemüse, oder?

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über X:

Meine Kinder und ich haben diesen Showact, in dem ich etwas sage und sie mich ignorieren.

Macht Lärm auf Reddit:

Irgendwann wirst du vielleicht feststellen, was dir an mir liegt. Dann werde ich vielleicht neben jemandem aufwachen, der das schon weiß.

Gesehen bei Slack:

Immer wenn ich keinen Kebap esse, wünsche ich mir, ich würde einen Kebap essen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Manchmal triffst du jemanden und weißt vom ersten Moment an, du willst dein ganzes Leben ohne ihn verbringen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Zu Ehren des Winterbeginns werde auch ich kalt, distanziert und von Dunkelheit erfüllt sein.

Gerade gelandet bei Instagram:

Zeit für Morgengymnastik. Kaffeetasse zum Mund und wieder absetzen, zum Mund und wieder absetzen…

Gerade geteilt über Discord:

Ich brauche einen neuen Toaster. Meiner hat zwei Einstellungen: Ist er überhaupt an, und Wikinger Beerdigung.

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Doppelte Verneinungen sind niemals nie verwirrend.

Ich bewahre Screenshots so auf, wie mein Mann alte Kabel aufbewahrt, nämlich so lange, bis ich sie vielleicht mal brauche.

Großeltern sind dafür da, um den Kindern beim Unfug machen zu helfen und ihnen Dummheiten beizubringen, auf die sie allein nicht kommen würden!

Ich kann die Beschwerden über das Wetter nicht nachvollziehen. Es hat immerhin schon länger nicht mehr geschneit.

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

Ein Tag, an dem ich das Haus nicht verlasse, ist kein verlorener Tag. Ich nutze nur die Miete voll aus.

Mir tun die Nicht-Brillenträger leid. Sie werden nie die Freude erleben, wenn sie die Brille reinigen und plötzlich auf das UHD-Paket upgegradet werden.

Trendy Lustige Sprüche 📈

„Ich bin rechtsschutzversichert“ ist das Klappmesser des deutschen Mannes.

Man wird nicht einfach so ein Karatemeister. Zuerst muss man aus Versehen in ein Spinnennetz laufen.

Sorry, dass ich Gefühle hatte. Ich werde sie sofort durch Witze ersetzen.

In einem Monat werde ich wieder vollgefressen auf der Couch liegen und meinen Tannenbaum bewundern. Ich kann es kaum erwarten!

Je älter man wird, desto mehr schätzt man es, einfach nur zu Hause zu sein und nichts zu tun.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Dieser dumme kleine Lauf, den wir machen, wenn uns jemand die Tür aufhält.

So langsam habe ich das Gefühl, dass unsere Eltern uns ausnutzen. Wir müssen ständig auf ihr Enkelkind aufpassen. Jeden verdammten Tag.

Wir sind die Generation, bei der Hausarrest noch als Strafe galt.

Hat jemand auf dem Dachboden von Kate Middleton nach einem halb durchgespielten Jumanji-Spiel gesucht? Ich glaube einfach nicht, dass wir zu diesem Zeitpunkt irgendetwas ausschließen können.

Studien zeigen, dass Menschen, die meine Beiträge mögen, glücklicher, klüger und besser aussehend sind als diejenigen, die sie nicht mögen.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, meine ich damit „Ich nehme Komplimente an“.

Glücklicherweise wurde mir klar, dass all diese Liebe, die ich jemand anderem schenken wollte, eigentlich für mich selbst bestimmt war.

Seit kurzem hat meine Mutter ihren ersten Laptop und guckt nun abends im Bett immer noch Serien. Eltern. Sie werden so schnell groß.

Egal, wie stressig mein Sonntag auch sein mag, ich nehme mir immer Zeit, um wegen des Montags in Panik zu geraten.

Ich entwickle eine Website für Arbeitslose namens LinkedOut.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich akzeptiere Entschuldigungen nur in bar.

Was muss ein Pfannkuchen denken, wenn er in der Luft umgedreht wird? Zweifellos etwas Lustiges.

Ich finde es faszinierend, dass man andere Autofahrer wütend machen kann, indem man sich schlicht an Regeln hält.

ich bleibe, wie ich bin. Ich möchte nicht, dass sich meine Hater langweilen müssen.

Es geht nirgendwo so zu wie auf der Welt!

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Doppelte Verneinungen sind niemals nie verwirrend.

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