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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe eine Schachtel mit VHS-Kassetten gefunden. Und jetzt bin ich ein bisschen nervös wegen der einen, bei der das Etikett abgerissen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Unfollowers, nehmt mich mit!

Jemand aus 🇱🇮 hat geteilt:

Ein gutes Hörbuch lässt dich nach Hausarbeit suchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Immer wieder witzig, Geschenke von den Eltern auszupacken. „Von Mama und Papa.“ Jeder weiß genau, dass Papa keine Ahnung hat, was drin ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mir reicht’s. Ich geh schaukeln.

Jemand aus 🇨🇫 hat gecheckt:

Glauben die Flat Earthers auch, dass die Sonne und der Mond flach sind? Ist das gesamte Sonnensystem nur eine unzusammenhängende Ansammlung von Weltraumtellern?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Schöne an einer langen Partnerschaft ist, dass man bei Langeweile genau weiß, mit was man den Partner direkt auf 180 bringen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn mich das Internet eines gelehrt hat, dann, dass viele von uns nicht bereit sind für einen Buchstabierwettbewerb.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Fotoalbum besteht zu 25% aus meinen Kindern und zu 75% aus Dingen, die ich nicht lesen konnte und größer machen musste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es tut mir leid, aber wenn ich einem Arschloch zuhören möchte, dann furze ich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Seetang ist ideal, wenn man reines Salz essen möchte, aber sich die Textur von Schleim wünscht.

Geht gerade viral auf Instagram:

Von Sommerkleidung zu Winterkleidung wechseln: „Okay!“ Von der Winterkleidung zur Sommerkleidung: „ICH BIN NICHT BEREIT!“

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich bin im Grunde genommen die menschliche Version davon, 20 Euro in einer alten Jeans zu finden.

Geht gerade viral auf Discord:

Die Hölle kennt keine Wut wie die eines Kleinkindes, das gerade von einem Nickerchen aufgewacht ist.

Gesichtet auf WhatsApp:

Statt “Bin gleich zurück“ oder “Heute geschlossen“ steht auf dem Schild beim Italiener “Penne in Waldpilzen“. Klingt irgendwie gemütlich.

Geht gerade viral auf Reddit:

Habe jetzt seit drei Wochen Frühschicht und weiß nun, wie mies sich Zombies fühlen müssen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich hasse Kleinwagen, die sich als freier Parkplatz tarnen und ihre Masken fallen lassen, sobald du mit deinem Wagen vor ihnen stehst.

Macht Lärm auf Pinterest:

Scheiss Party. Keiner tanzt. Achso, bin ja auf Arbeit.

Gesehen bei Messenger:

Ich fühlte mich sehr einsam, bis ich einen Kaffeebecher auf das Dach meines Autos klebte. Jetzt winkt mir jeder zu.

Trendet auf LinkedIn:

Der einfachste Weg, eine Frau zu beruhigen, besteht darin, ihr den Kopf zu tätscheln und zu sagen: „Das sind nur deine Hormone“.

Zwischen Schatz und Schaahaaatz liegen oft einige Hundert Euro.

Witziger Spruch über den Unterschied zwischen Schatz und Schaahaaatz, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Wer hätte gedacht, dass die wahre Liebe so teuer sein kann! 💰💑😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Kinder von heute haben es viel einfacher. Als ich aufwuchs und etwas Schlimmes passiert ist, mussten wir nach draußen gehen und unsere Fehlinformationen persönlich verbreiten.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Fernseher sind das Einzige, was mit zunehmendem Alter immer billiger geworden ist.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Am nächsten komme ich der Beherrschung einer Kampfsportart, wenn ich versuche, meine Füße in der Dusche zu waschen.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Aufräumen endet damit, dass man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat. Immer.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es muss in einem Haus nicht spuken, um mich zu erschrecken, die Kaufpreise reichen schon.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Im Laufe der Zeit habe ich begriffen, dass man nie allen Kollegen gefallen kann. Daher habe ich beschlossen, einfach allen auf den Sack zu gehen.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manchmal schaue ich meinen Kollegen tief in die Augen, um zu überprüfen, ob man wirklich nicht die Schädelrückwand sehen kann.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Seit einigen Wochen höre ich ständig eine britische Stimme in meinem Kopf, die sagt: „Bit sad innit?“

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

An die Frau, die, nachdem ich den Türöffner der S-Bahn gedrückt hatte, den Knopf nochmal „besser“ gedrückt hat: Danke.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Natürlich führe ich Selbstgespräche. Ich bin ein guter Zuhörer.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Frühstück, Mittagessen oder doch eine Tüte Chips?

25 Leute checken gerade 👀

Wenn man Bremse und Gas gleichzeitig drückt, macht das Auto einen Screenshot.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Außerirdische Filme machen, in denen Erdlinge mitspielen, frage ich mich, welche albernen Namen sie uns geben?

25 Leute checken gerade 👀

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „TÜR ZU!“

7 Leute checken gerade 👀

Wirklich dumme Menschen kann man meist gut daran erkennen, dass sie allwissend sind.

24 Leute checken gerade 👀

Meine Couch sollte besser aufhören, mich so anzuschauen, sie weiß genau, was sie tut.

24 Leute checken gerade 👀

Bananen entwickelten sich zu einer tödlichen Rutschpartie für ihren größten Feind, den Menschen.

21 Leute checken gerade 👀

Vielleicht war das bei Miraculix gar kein Zaubertrank, sondern einfach nur Kaffee.

6 Leute checken gerade 👀

Alle Hunde sind Therapiehunde. Nur die meisten von ihnen arbeiten undercover.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie ein Semikolon mit 100%iger Sicherheit verwendet.

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.168

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo man hochprozentiges zum Einreiben benutzt. Nicht zum trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

So richtig furchtbar ist es ja erst, wenn du morgens in den Spiegel schaust und der sich wegdreht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich die Macht aus Star Wars hätte, würde ich sie nur zum Öffnen von Pistazien benutzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als ich Vater wurde, wurde ich zum Umweltschützer. Jetzt mache ich überall nur noch das Licht aus und schreie Leute an, die Energie verschwenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein drittes Mal dasselbe Passwort eintippen, aber mit mehr Kraft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich an meine Zeit als Lehrer zurückdenke, war der Sommer immer der beste Teil.

Jemand aus 🇱🇷 hat geteilt:

Ich bin zwar als Mann geboren, identifiziere mich aber laut Ofenkäse als vierköpfige Familie.

Jemand aus 🇲🇽 hat gespeichert:

Ich wünschte, wir wären Katzen, damit man seine Kollegen ohne Grund schlagen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich versuche hier nur meine Lebenszeit zu verschwenden, wie jeder normale Mensch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann „Fick dich!“ lächeln.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Ich verstehe jetzt, warum Omas früher immer um 15 Uhr das Abendessen kochten und sich dann den Rest des Tages hinsetzten.

Trendet auf Facebook:

Im nächsten Leben werde ich Schnee, Schnee kann liegenbleiben.

Gerade gelandet bei Messenger:

Mindestens 80% meines Tages verbringe ich damit, meine unangemessenen Gedanken zurückzuhalten.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Das Aufwachen wäre viel einfacher, wenn ich es nicht so viele Tage hintereinander machen müsste.

Gerade geteilt über Twitch:

Wäsche falten ist wie packen, um zu Hause zu bleiben.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich kann fast immer erkennen, wenn ein Film keine echten Dinosaurier verwendet.

Frisch gepostet auf TikTok:

Eilmeldung: Aus Energiespargründen heißt Baden-Baden bald Duschen-Duschen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

In meinem Job gibt es diese coole Sache, bei der man, wenn man seine Arbeit sehr gut macht, auch die Arbeit anderer Leute übernehmen darf.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Die Katze frisst mir zwar die Haare vom Kopf, aber sie gibt auch sehr viele Haare zurück.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ihr könnt jetzt rauskommen. Ich hatte meinen Kaffee.

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