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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Der Trick ist, am richtigem Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mĂŒhsam.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Aufgrund der Inflation ist ein Bild heute mehr als 2300 Worte wert.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Zur Abwechslung werde ich der Katze heute mal mein Arschloch zeigen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Nur weil ich lĂ€chle, heißt das nicht unbedingt, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir auch gerade vor, wie du brennst.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Warum können nicht alle so entspannt sein wie ich? Das stresst mich voll.

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡ź hat geteilt:

Die RealitÀt hat angerufen, ich hab aufgelegt. Nicht heute, Satan!

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Wer sich im Studium nicht hauptsÀchlich von Nudeln mit Pesto ernÀhrt hat, hat nicht wirklich studiert. So will es das Gesetz.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Es ist ein wunderschöner Morgen. Viele Leute gehen Gassi mit ihren Handys.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich ohne Kaffee: Schnippisch und gereizt. Ich mit Kaffee: Schnippisch und gereizt, aber schneller.

Jemand aus 🇧🇯 hat kopiert:

Im Alter verliert nichts mehr an SchĂ€rfe, als wenn eine AutoritĂ€tsperson sagt, dass sie von einem enttĂ€uscht ist. Ich weiß nicht, was ich dir sagen soll, man, wir können nicht beide im GefĂ€ngnis deiner Erwartungen leben.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Jetzt live auf X:

Leute auf Tinder sind wie Mikrowellengerichte. Sehen nicht aus wie auf den Bildern, aber wenn du Samstagnacht betrunken und verzweifelt bist, willst du sie trotzdem haben.

Trendet auf TikTok:

Ich werde bald anfangen, leere Teller auf Instagram zu posten mit der Bildunterschrift „Das war wirklich gut“.

Geht gerade viral auf X:

Mein Lebenslauf ist so gut, dass manche Unternehmen ihn schon seit Monaten lesen.

Jetzt live auf Twitch:

MĂŒde bin ich, geh zur Ruh, decke meinen Bierbauch zu. Herrgott lass den Kater mein, morgen nicht so schrecklich sein.

Gesehen bei WeChat:

Die Tochter tendiert immer zu den hÀsslichsten Kuscheltieren. Bin schon auf ihren ersten Freund gespannt.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Pinterest:

Immer wenn ein Politiker von der „vollen HĂ€rte des Rechtsstaats“ spricht, fallen die Kriminellen in diesem Land lachend vom Stuhl.

Gerade geteilt ĂŒber Twitch:

Eine saubere Kopfnuss ist die eleganteste Art, einen Streit zu gewinnen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich finde es toll, dass man, wenn man durch ein Spinnennetz lÀuft, plötzlich Kung Fu kann.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich kann gar nicht so viel Kaffee trinken, wie ich beschissen geschlafen habe.

Macht LĂ€rm auf Telegram:

Ich bin jemand, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper von jemandem, der viel schlafen möchte.

Single bin ich nur wegen der UnzulÀnglichkeiten aller anderen.

Frecher, humorvoller Spruch ĂŒber das Single-Dasein und menschliche UnzulĂ€nglichkeiten.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht sollte ich mir einfach ein Haustier zulegen… đŸ¶đŸ±đŸč #SingleLife"

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Vermutlich sterbe ich nie, weil ich ohne konkrete Deadline nichts beende.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nichts schmeckt so gut, wie sich DĂŒnnsein anfĂŒhlt.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die fĂŒnf erfolgreichsten Worte in einer Ehe: „Ja, Schatz, du hast recht!“

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit bin und jemand fragt: „Hast du gerade Zeit?“. Bitte erlĂ€utern Sie, worum genau es geht, damit ich weiß, ob ich Zeit habe oder nicht.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

HauptsĂ€chlich besteht mein Leben aus MĂŒdigkeit, ungesundem Essen und schlecht sitzenden Haaren.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zu arm fĂŒr Ozempic, aber zu undiszipliniert fĂŒr eine strenge DiĂ€t und Sport. Gibt es da vielleicht eine geheime dritte Option?

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nur zur Info: Wenn Sie gerne „RegengerĂ€usche“ hören, handelt es sich dabei oft um Aufnahmen von gebratenen HĂ€hnchen.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Auf der Kamera der Selbstbedienungskasse sieht jeder wie ein Krimineller aus.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin nicht klein, sondern einfach auf das Beste reduziert.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Frauen sind wie GlĂŒhbirnen. Die klaren 50er sind besser als die matten 25er!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

7 Leute checken gerade 👀

Mein Leben ist ein Ponyhof, stÀndig muss ich irgendeinen Mist wegrÀumen.

16 Leute checken gerade 👀

Frauen sind schon seltsam – erst muss man viel Geld zahlen, um sie zu bekommen, und wenn man sie nicht mehr will, nochmehr um sie wieder loszuwerden.

13 Leute checken gerade 👀

Seide ist ein verrĂŒcktes Material. „Ich mag dein Hemd“. Danke, es stammt von einem Insekt.

24 Leute checken gerade 👀

Ist okay, Konto, Ich bin auch nicht ausgeglichen.

9 Leute checken gerade 👀

Die meisten UnfÀlle passieren im Haushalt. Zum Beispiel, wenn ein Mann seiner Frau widerspricht.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin so unmotiviert. Als Wein wÀre ich ein Chardonnö.

19 Leute checken gerade 👀

Weltherrschaft? Ich will nicht einmal fĂŒr mich selbst verantwortlich sein.

7 Leute checken gerade 👀

Egal, wie schlecht die Beziehung auch lĂ€uft, ich wĂŒrde niemals beim Radio um Rat betteln.

21 Leute checken gerade 👀

Einen Film im Flugzeug ansehen? Nein, danke. Den Film meines Sitznachbarn ohne Ton ansehen und ĂŒber eine Stunde lang nicht verstehen, was vor sich geht? Genau.

20 Leute checken gerade 👀

Was mein Tattoo bedeutet? Ich hatte Geld und niemand hielt mich auf.

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Jemand aus đŸ‡§đŸ‡Ÿ hat gecheckt:

Kann die KI-Blase endlich platzen? Alle hassen diesen Mist.

Jemand aus đŸ‡šđŸ‡± hat gespeichert:

Eines der schönsten GerĂ€usche fĂŒr Abschiede ist ’ne Backpfeife.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Heftiger Husten: Friedhofsjodler

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Willkommen in deinen FĂŒnfzigern. Deine Filmkritiken sind nicht mehr „Daumen hoch“ oder „Daumen runter“, sondern „Bin ich eingeschlafen oder wach geblieben“.

Jemand aus đŸ‡«đŸ‡Č hat geteilt:

Seien Sie der Grund dafĂŒr, dass Ihr Therapeut seine gesamte Laufbahn ĂŒberdenkt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Manchmal beneide ich mein Bein. Das kann jederzeit in unmöglichen Situationen einschlafen.

Jemand aus đŸ‡ŸđŸ‡Ș hat gebookmarked:

Stelle meiner Mutter eine Frage und sie schickt mir einfach den Link zur Google-Suche mit meiner Frage. Einfach von ’nem Boomer gedribbelt worden.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Niemand stresst eine Frau mehr als ein Mann, der noch nicht ihr Mann ist.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Wer hat es Amerika genannt und nicht Fast Food And The Furious?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Mark Forster ist einer von den Typen, die bei einer SchlĂ€gerei „hey, hey, hey!“ dazwischenrufen.

Social Media Logs đŸ’«

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Facebook:

Folgt einfach eurem inneren Pinguin und watschelt vergnĂŒgt durchs Leben!

Gesichtet auf WhatsApp:

Das Tolle daran, eine Benachrichtigung zu ignorieren, ist, dass man ĂŒberrascht ist, sie immer wieder zu sehen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Threads:

Sich wegen dem Klima an die Straße zu kleben ist so, wie sich wegen der Armut an die Bank zu kleben.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Manches sollte man einfach liegen lassen. Mich im Bett zum Beispiel.

Beliebt auf Discord:

Ich wĂŒrde diese ĂŒberfĂ€llige Rechnung ja bezahlen, aber ich will abwarten, welche Farbe die Rechnung als nĂ€chstes haben wird.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf X:

Willkommen in den 40ern: Der „Teenager“ da drĂŒben ist in Wirklichkeit 27.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich mag meinen Kaffee so wie ich meine MĂ€dels mag: brasilianisch.

Beliebt auf Telegram:

Zeitreisen schön und gut, aber ich komme mir gerade ziemlich dumm vor. Keiner von den Jungs hat einen Schnauzer. Woher soll ich den wissen, welches Baby Hitler ist?

Gerade gelandet bei X:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre weg war. Ich bin auf YouTube, um nur schnell ein Video zu schauen.

Gerade geteilt ĂŒber Messenger:

Ich bin so alt, ich hab stottergebremst, noch fenstergekurbelt und parkuhrgeparkt.

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