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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tipp: Niemals hungrig einkaufen gehen. Ich war heute bei Fressnapf und jetzt geht’s mir gar nicht gut

Jemand aus 🇦🇲 hat kopiert:

Selfie gemacht, Traumatherapie beantragt.

Jemand aus 🇷🇸 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn ich ein Pärchen auf einem Tandem sehe, versuche ich herauszufinden, wer von ihnen sauer darüber ist.

Jemand aus 🇨🇩 hat kopiert:

Ohhh, mir ist gerade aufgefallen, dass man seinen Gesichtsausdruck ändern kann. Ich habe die ganze Zeit nur den einen gemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bitte sagt mir, dass ihr beim Tanken auch ständig kontrolliert, ob der Schlauch nicht einfach spontan die Sorte geändert hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gerade auf Twitter zu sein ist wie Geige spielen auf der Titanic, nur dass wir uns auch über den Eisberg lustig machen und der Eisberg wirklich wütend wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bekomme kein zweites Kind, bevor das erste nicht alt genug ist, um sich um das andere zu kümmern. Folgt mir für weitere Erziehungsratschläge!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jungs können untereinander viel besser flirten als jemals mit einem Mädchen. Andersrum genauso.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ähnlich wie bei der Lasagne hält mich momentan nur noch der Käse zusammen.

Jemand aus 🇭🇳 hat gespeichert:

Dieser Dezember dezembert nicht so wie andere Dezember dezembern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Prominente sagen: Wir sind genau wie ihr, und dann nennen sie ihre Kinder Apfel und Archipelago.

Gerade gelandet bei Discord:

„Möchten Sie Ihren Kontostand überprüfen?“ Oh Gott, nein. Mein Kontostand geht mich nichts an.

Trendet auf Snapchat:

Sie können einen schönen Tag mit Ihrem Teenager verbringen oder ihn bitten, sich warm anzuziehen, beides geht nicht.

Gerade geteilt über Instagram:

Beurteilen Sie mich nicht nach meinen Likes, ich verwirre nur den Algorithmus.

Gerade gelandet bei TikTok:

Als ich ein Kind war, waren 100 Euro eine Menge Geld. Genau wie heute.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Mir fällt alles entweder schwer oder runter.

Frisch gepostet auf TikTok:

Die einzige Person, die ich jemals anrufe, ist meine Frau, und das auch nur, wenn wir versuchen, ihr Handy zu finden.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Habe die Nase voll von diesen 30-Minuten-Wochenenden.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich erinnere mich an das eine Mal, als ich ins Schwimmbad gepinkelt habe. Der Bademeister schrie so laut, dass ich fast hineinfiel.

Gerade geteilt über Slack:

Nicht jetzt, Schatz. Ich spreche gerade mit Fremden im Internet.

Wenn man von Blödheit blaue Flecken kriegen würde, dann würden ziemlich viele Schlümpfe hier herumlaufen.

Witziger Spruch über Blödheit, mit humorvoller, frecher Stimmung und schlumpfigem Bezug.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Haha, dann hätten wir wohl eine ganze Schlumpf-Armee! 🤪🔵 #SchlumpfigerHumor

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Sie mich brauchen, können Sie mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe Sie zurück, sobald ich dazu komme.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Was soll das heißen, rumliegen ist kein richtiges Hobby?!

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn du deine Mutter stolz machen willst, dann mach sie zu meiner Schwiegermutter.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Morgens bin ich unaufstehlich!

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Was nützen 200 PS im Auto, wenn im Hirn die Kupplung schleift?

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Weihnachtsmann bewahrt bestimmt ein Geweih über seinem Kamin auf, damit die Rentiere nicht aufmucken.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Idee für einen Superheldenfilm: Die Avengers müssen den bösen Dr. Zoom bekämpfen, der unschuldige Menschen in nutzlosen, aufeinanderfolgenden Zoom-Treffen gefangen hält.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

An manchen Tagen möchte ich einfach liegen bleiben. An den anderen will ich gar nicht aufstehen.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manchmal denke ich, ich habe Verdauungsstörungen und Blähungen, aber dann erinnere ich mich daran, dass Jesus in uns allen lebt.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

An die Person neben mir wenden und „Danke für nichts“ sagen, bevor ich aus dem Zug aussteige.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

An dieser Stelle möchte ich mich bei Judas für das lange Wochenende bedanken.

14 Leute checken gerade 👀

Männer behaupten, dass sie auf Temperament stehen, bezeichnen einen aber bei der ersten Auseinandersetzung sofort als Zicke oder Dramaqueen.

23 Leute checken gerade 👀

Manchmal sehe ich hübsche, junge Frauen und denke „so wäre ich auch gern nochmal“, aber dann machen sie den Mund auf und ich denke „besser nicht“.

6 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht hören, wie gesund ein Glas Rotwein am Tag ist. Ich trinke nicht, um fit zu bleiben. Ich trinke, um zu vergessen.

14 Leute checken gerade 👀

Habe heute die Lebkuchen und Süßigkeiten für die komplette Weihnachtszeit gekauft. Mache ich nächste Woche nochmal.

10 Leute checken gerade 👀

Tattoos, denn manchmal ist es gut, sich die Narben selbst auszusuchen.

5 Leute checken gerade 👀

Bitte erzähl mir nicht, wie schlimm dein Leben war, als du aufgewachsen bist. Wir mussten unsere Autofenster von Hand hochkurbeln.

18 Leute checken gerade 👀

Ein Tattoo an einer versteckten Stelle ist eigentlich nur Unterhaltung für den Gerichtsmediziner.

7 Leute checken gerade 👀

Ich hab den schwarzen Gürtel in Achscheissdrauf.

23 Leute checken gerade 👀

Wale können tagelang, manchmal wochenlang, niemandem ihre Meinung sagen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Onlinedating ist ja ähnlich wie Onlineshopping. Da bestellste 100 Sachen, nichts davon passt und das meiste sieht gar nicht aus wie auf den Bildern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich werde meine Zimmerpflanzen waterboarden, damit sie wissen, wer der Boss ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Pornos geben uns eine unrealistische Erwartung, wie schnell der Elektriker erscheint.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Frauen sind eigentlich sehr verständnisvoll, wenn man ehrlich zu ihnen ist, besonders wenn sie einen mögen. Man muss gar nicht so viel lügen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann nicht glauben, dass mein Nachbar letzte Nacht um 3 Uhr morgens an meiner Tür geklingelt hat… Zum Glück war ich noch wach und habe Schlagzeug gespielt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn später wieder abholen.

Jemand aus 🇰🇬 hat gebookmarked:

Ermutigen Sie Ihre Kinder, unfreundlich zu sein, damit Sie an Wochenenden nicht auf Kinderpartys müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Acht Planeten im Sonnensystem und ich erwische ausgerechnet den, auf dem Karneval gefeiert wird und das als lustig gilt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich suche nach Aktien von Firmen, die nach Umweltkatastrophen aufräumen. Ein absolut sicherer Zukunftsmarkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erst wird Drake im Berghain gespottet, dann auf dem Oktoberfest. Wenn er sich jetzt noch im Backshop Frühstück holt, hat er Deutschland komplett durchgespielt.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich wurde heute als fröhlicher Mensch bezeichnet. Ich wurde noch nie so beleidigt.

Gesehen bei LinkedIn:

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist immer schläfrig, es sei denn, du versuchst, einzuschlafen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem in einem schlechten Verhältnis beenden. Könnt ihr euch bitte bei mir entschuldigen?

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Sie wollen für den Sommer abnehmen? Keine Sorge, checken Sie einfach Ihr Gepäck am Flughafen ein. Diese Kilos sehen Sie nie wieder.

Gesehen bei Reddit:

Wenn ich sterbe, dann werft mich auf den Mount Everest, damit es so aussieht, als hätte ich versucht, etwas zu tun.

Soeben entdeckt auf Discord:

Es ist nicht meine Schuld, dass der Streichelzoo nicht angegeben hat, was ich streicheln soll.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Die Definition von „böse Überraschung“: „Wir waren gerade in der Nähe und dachten, wir klingeln mal.“

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Heute bin ich ohne Handy aufs Klo gegangen. Auf dem Boden liegen 72 Fliesen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ein kollektiver Orgasmus würde die Welt retten.

Jetzt live auf Instagram:

Ich verstehe nicht, wie Menschen Plastikfolie erfolgreich verwenden können.

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