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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Menschen deaktivieren ihr Instagram und denken, sie gehen auf spirituelle Reise. Okay, bis heute Abend dann, Dalai Lama.

Jemand aus 🇧🇮 hat gecheckt:

Wenn wir in einem dystopischen Albtraum leben, wo zum Teufel ist dann mein Haushaltsroboter?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Für dich würde ich aufhören, Bäume anzuschreien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hoffe, keiner von euch packt gerade Podcast-Ausrüstung aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Schlagzeugsolo von „In the Air Tonight“, aber es bin nur ich, der sich auf den Bauch klopft und hofft, dass die Mikrowelle endlich piept.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nicht alle Ex-Partner sind schlecht. Ich meine, schaut mich an, ich bin auch die Ex von jemandem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe heute eine schwere Mittelfingerentzündung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Obwohl mich immer weniger interessiert, geht mir immer mehr auf den Sack.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Blattgold auf dem Steak ist doch gar nichts. Ich habe einen Käse im Kühlschrank, der trägt sogar Pelz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich gehe zum Strand, ohne einen Strandkörper zu haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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26. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Airbnb verlassen: Alle Böden polieren, einen Kuchen backen und die Handtücher waschen/zu Schwänen falten. Ein Hotel verlassen: Bitte machen Sie nichts kaputt. Und wenn doch, finden wir sicher eine Lösung.

Gerade geteilt über Facebook:

Mein Bewegungsmangel holt mich jetzt wirklich ein. Jetzt hat er mich überholt. Wow, mein Bewegungsmangel ist in Hochform.

Gesichtet auf Threads:

Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie wollen oder nicht.

Beliebt auf Telegram:

Von innen sieht das Hamsterrad wie eine Karriereleiter aus.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Im Bett mit zwei Frauen zu sein, stelle ich mir schrecklich vor. Die eine klaut einem ständig die Decke und die andere labert einen voll.

Gerade geteilt über Twitch:

Wie man sich füttert, so wiegt man.

Jetzt live auf Instagram:

So schlecht geschlafen, dass das Handy das Gesicht nicht erkennt.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn du mit deiner Cousine feiern gehst und ihr gefragt werdet, ob ihr verwandt seid, sorgt „Unsere Eltern sind Geschwister“ übrigens für relativ große Verwirrung.

Macht Lärm auf Messenger:

Wir sollten alle mehr küssen! Das Immunsystem wird gestärkt. Kalorien werden verbrannt. Man kann nichts Dummes dabei sagen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Werden Leute immer nerviger oder werde ich immer aggressiver?

Ich habe gehört, dass Menschen ohne Hund heruntergefallenes Essen selbst aufheben müssen.

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Kommentar:
"Ja, ohne Hund muss man sich tatsächlich selbst bücken! 🐶🍔 #Ernährungshelfer #LebenohneHund"

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Logischerweise ist der beste Zeitpunkt, jemanden zu treten, wenn er am Boden liegt.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nur zur Info: Wenn Sie gerne „Regengeräusche“ hören, handelt es sich dabei oft um Aufnahmen von gebratenen Hähnchen.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein Tag ohne Schokolade und der Bauch ist immer noch da. Ich habe schon geahnt, dass es daran nicht liegen kann.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Stellt euch vor, das gesamte Geld, das für KI ausgegeben wird, würde für Züge ausgegeben werden.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, in der ich dich nicht hören kann.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Coke Zero klingt wie ein Versprechen der Regierung, kohlensäurehaltige Getränke bis 2030 abzuschaffen.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin ein Mann. Ich besitze die Fähigkeit, die ganze Wohnung mit nur einem Lappen zu putzen.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Leute bekommen ein neues MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Sonne geht jetzt wirklich jeden Tag vor mir ins Bett. Verrückt!

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Vielleicht ist es ein Fehler, dass Bier im Keller zu lagern.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Warum ist Small Talk überhaupt legal?

9 Leute checken gerade 👀

Glaube meine Innere Stimme ist immer betrunken, alles andere ergibt einfach keinen Sinn.

11 Leute checken gerade 👀

Falls ihr euch fragt, wie alle anderen ihr Leben so toll auf die Reihe bekommen – das Geheimnis ist: Keiner kriegt’s hin. Wir tun nur alle so.

22 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht prahlen, aber was für eine tolle Zeit, um kinderlos zu sein.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 30 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

20 Leute checken gerade 👀

Der Teufel konnte mich nicht erreichen, also sorgte er dafür, dass mein Liebesleben Mist war.

11 Leute checken gerade 👀

Hören Sie auf, mich zu fragen, warum ich etwas gemacht habe, die Antwort lautet immer: „Ich hatte Panik“.

24 Leute checken gerade 👀

Küchenregel Nr. 1: Wenn der Thermomix es nicht kann, gibt’s halt Pizza.

10 Leute checken gerade 👀

Mit zunehmendem Alter findet man mehr Haare im Abflussrohr als am eigenen Kopf.

17 Leute checken gerade 👀

Warum bleibt die Kleidung immer nur dann am Türgriff hängen, wenn man schlechte Laune hat?

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Außerirdischen werden sehr verwirrt sein, wenn sie auftauchen und drohen, unsere Anführer zu stürzen, und wir sind ganz begeistert und bieten ihnen unsere Hilfe an.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer auch immer die Dinger ‚Wasserfall‘ benannt hat, hatte zu 100% Recht.

Jemand aus 🇱🇺 hat gespeichert:

In meinem Alter überprüft man die Facebook-Seite eines Freundes, um sicherzustellen, dass er noch lebt, bevor man ihm zum Geburtstag gratuliert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schlafen ist auch eine komische Sache. Man legt sich auf einen weichen Untergrund und wartet, bis man bewusstlos wird.

Jemand aus 🇿🇲 hat kopiert:

Wer das Innere eines Brötchens noch nie zu einen Klumpen gerollt hat, hat nie gelebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

So ein Riesenschädel, und ich kann mich nicht erinnern, warum ich in die Küche gegangen bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt Menschen, für die würde ich in den Knast gehen und es gibt Menschen, wegen denen könnte ich in den Knast gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ihr wisst, dass eure Geheimnisse bei mir sicher sind. Es sind die Menschen, mit denen ich sie teile, denen ihr nicht trauen könnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich stelle meine Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie mich schon falsch verstehen müssen, dann bitte richtig.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Mein Frühsport: Alle Hunde im Park überholen und den Tennisball im Maul zurückbringen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ein Leben ohne Bratwurst ist möglich, aber sinnlos.

Geht gerade viral auf Threads:

Mathe war leichter, bevor sich die Zahlen mit den Buchstaben verbündeten.

Gesehen bei Facebook:

Das Beste daran, ständig Socken zu tragen, ist die Möglichkeit, verschütteten Kaffee zu reinigen, ohne einen Finger krumm zu machen.

Gerade gelandet bei X:

Tagesschau: „Immer mehr Menschen konsumieren auf Pump.“ Na na na, das heißt: Sondervermögen!

Soeben entdeckt auf Instagram:

Man weiß, dass es schlimm ist, wenn selbst ein Cheeseburger nicht mehr hilft.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wir haben heute an einer Autobahnraststätte getankt. Mein Vater darf das nie erfahren!

Soeben entdeckt auf YouTube:

Meine Frau hat katzenartige Reflexe. Sie versteckt sich unter Möbeln, wenn ich in der Nähe bin.

Gesichtet auf LinkedIn:

Und der Oscar geht an meinen 5-Jährigen für seine Rolle in „Ich kann das Fahrrad nicht zurückschieben, es ist zu schwer“.

Gesehen bei X:

Liebe liegt in der Luft, die Grippe aber auch.

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