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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Egal, wie hart du arbeitest, der Chef kommt immer dann, wenn du gerade sitzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich gehe zum Strand, ohne einen Strandkörper zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe mein T-Shirt hochgehoben, um meine Bauchmuskeln zu begutachten, und dabei sind die Chipsreste von gestern Abend herausgefallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass du dachtest, ich würde mit dir flirten; ich hatte nur etwas im Auge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wieder wider besseres Wissen aufgewacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum macht man es beim Dating eigentlich nicht wie beim Autokauf? Es muss doch möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich esse gerne Leberkäse. Das enthält jedoch keinen Käse. Das ist wie bei Kinderschokolade. Da ist auch kein Käse drin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Kind hat mich gefragt, welcher Wochentag heute ist, und ich wünschte, sie würde mir nicht so schwierige Fragen stellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Saugroboter hat gerade begonnen, den Garten zu saugen. Vielleicht steckt er in einer Identitätskrise.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der gesündeste Abstand vom Büro-Bildschirm zu deinen Augen ist ca. 8000 km und liegt in der Karibik.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Musk droht den Guten jetzt mit Meinungsfreiheit.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich habe einen kostenlosen Kampfkurs zur Selbstverteidigung besucht, aber ich glaube langsam, dieses Qigong wird mir keine Hilfe sein.

Jetzt live auf TikTok:

In meinen 20ern: Vielleicht gehe ich heute Abend in den Club. In meinen 40ern: Vielleicht gehe ich in den Supermarkt, um mir ein paar Lieder anzuhören.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Andere mit Sonnenbrand: „Alles gut, das ist morgen braun!“ Ich so: Weiß, rot, weiß.

Gerade geteilt über Pinterest:

Salsa zählt doch als Gemüse, oder?

Geht gerade viral auf Instagram:

Das Beste am Winter ist: Man kann sich einen Ausrutscher leisten.

Gerade geteilt über Telegram:

Wer erinnert sich noch daran, wie nervig es war, wenn eine klugscheißende Büroklammer ständig irgendwas kommentierte, während man einen Text in Word schrieb?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wer weiß, vielleicht ist die Welt ja auch nur deswegen so ungerecht, abgefuckt und kaputt, weil die Klügeren ständig nachgeben.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Alkohol und Nikotin rafft die halbe Menschheit hin. Doch nach gutem altem Brauch, stirbt die and’re Hälfte auch.

Beliebt auf Twitch:

Ich bin auf natürliche Art lustig, weil mein ganzes Leben ein Witz ist.

Ich benehme mich öfters daneben, sonst verlieben sich noch alle.

Witziger Spruch über selbstironisches Verhalten und charmanten Humor.
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Kommentar:
"Man muss ja schließlich aufpassen, dass man nicht zu liebenswert wird! 😜🙈 #Flirtprobleme"

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kennt ihr das, wenn ihr online ein Outfit seht und euch vorstellt, wie gut ihr darin aussehen werdet, und dann kommt es an, und ihr seht aus wie ein Sack Kartoffeln?

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nur einmal das Durchsetzungsvermögen des inneren Schweinehundes haben.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich schätze, der Schöpfer von Ahoi Brause hat sich gedacht: Zucker ist nicht genug, sie müssen auch noch explodieren.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wie wäre es, wenn die Menschen in der Fast-Food-Werbung so aussehen, als würden sie tatsächlich Fast Food essen?

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Habe nach langer Zeit mal wieder Radio gehört. Die Oldie-Sender spielen ja jetzt richtig cooles Zeug.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Darf ich von draußen einfach eine Taube mitnehmen als Haustier, oder gehören die Deutschland?

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich finde, Erwachsene brauchen auch Sommerferien. Lasst uns einfach alle unsere Jobs für drei Monate pausieren und draußen spielen.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich denke darüber nach, aus dem Erwachsenendasein auszusteigen, ich bin im Moment einfach nicht bereit für diese Position. Ich weiß die Gelegenheit aber wirklich zu schätzen.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn die Pflicht ruft, einfach die Musik lauter machen.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn mich jemand fragt, wie es so als Elternteil mit Kleinkindern ist: Stell dir einfach vor, Ruhe und Sitzen sind verboten.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich wohne mit meiner Frau und den beiden Töchtern zusammen. Beim Blick ins Bad fehlt eigentlich nur noch der Fotodrucker, dann ist die DM-Filiale komplett.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie mit Snacks zurückkommen, ist es Schicksal.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Stoffwechsel und mein Serotonin Angestellte wären, wären sie schon längst gefeuert worden.

13 Leute checken gerade 👀

Ich wäre jetzt dafür, flächendeckend Vernunft einzuführen.

10 Leute checken gerade 👀

Im Alter wird einem plötzlich klar, dass der Schlumpf, der alles hasst, der Normale ist.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin froh, meinen Lieblingskollegen zu haben. Denn zu zweit haben wir vier Mittelfinger.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Sonnenschutz hält 8 bis 10 Stunden und nennt sich Arbeit.

15 Leute checken gerade 👀

Langsam wird es ziemlich teuer, sich die Welt schön zu trinken.

7 Leute checken gerade 👀

Die Deutschen werden nicht dümmer, es werden nur mehr Dumme Deutsche.

18 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht glauben, dass Hasch süchtig nach mir ist.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alexa! Weck mich auf, wenn die Welt wieder normal ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Semikolon verwendet man niemals korrekt, sondern immer selbstbewusst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Babe, geht es dir gut? Du hast nur eines deiner Amazon-Pakete geöffnet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Nachbarn sind davon überzeugt, dass es in unserem Haus spukt. Ich wohne hier seit 274 Jahren und habe noch nie etwas Seltsames bemerkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Mann denkt, ich hätte seine Entschuldigung angenommen, aber warte, bis er sieht, dass ich die Garage umgeräumt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum Schafe zählen, wenn ich meine Sorgen zählen kann?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kurzer Alterscheck: Wer musste in der Schule auch noch den Fernsehwagen in die Klasse schieben?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kaffee reicht nicht mehr aus. Ich muss Batterien fressen.

Jemand aus 🇪🇨 hat geteilt:

Früher habe ich alle meine Probleme auf meine Eltern geschoben, aber jetzt, wo ich erwachsen bin, weiß ich, dass die Götter schuld sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Arbeit kann man leicht entgehen, vermeidet man es aufzustehen.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Facebook:

Ohne dich wäre es so, als wenn du nicht da wärst.

Gesichtet auf Slack:

Aus einem traurigen Arsch kommt niemals ein fröhlicher Furz.

Geht gerade viral auf Discord:

Um sich kurz zu fassen, braucht man einen großen Wortschatz.

Frisch gepostet auf Reddit:

Nicht alle Ex-Partner sind schlecht. Ich meine, schaut mich an, ich bin auch die Ex von jemandem.

Trendet auf Facebook:

Ich habe heute jemanden gesehen, der ein T-Shirt trug mit der Aufschrift „Eat Pasta Run Fasta“, und ich bekomme das nicht mehr aus dem Kopf.

Gesehen bei Pinterest:

Das einzige organisierte Ding in meinem Leben ist das Verbrechen in den Nachrichten.

Geht gerade viral auf TikTok:

Für jedes Weihnachtsgeschenk, das man kauft, kauft man sich selbst auch etwas. So will es das Gesetz.

Soeben entdeckt auf Discord:

Dieses Jahr habe ich noch kein einziges Bikini-Foto im Schnee gesehen; die Mädchen sind müde.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich habe festgestellt, dass das Putzen meines Hauses, wenn alle zu Hause sind, so ist, als würde man sich die Zähne putzen, während man Kekse isst.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich befinde mich gerade zwischen zwei Mahlzeiten und bin nicht sehr glücklich darüber.

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