Ich freue mich immer, wenn ich vom Einkaufen nach Hause komme und mich der Zettel auf dem Tisch daran erinnert, was ich einkaufen wollte.

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Ich kann nicht der Einzige sein, der der Meinung ist, dass politische Debatten als Rap-Battle durchgeführt werden sollten.

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Unglaublich ärgerlich, dass man sich durch Sport, richtige Ernährung und Wasser trinken tatsächlich gut fühlen kann.

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Ich besuche Altenheime und zeige reichen Opas mit Demenz KI-generierte Fotos von uns, damit sie mich ins Testament aufnehmen.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Geduld ist die Kunst, nur langsam wütend zu werden.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Menschen, die sich für was besseres halten. Wartet ab, bis man euch den Hintern abwischen muss.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Interesse weckt man am besten mit „ich hätte da noch eine dumme Idee…“

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Geräusch, das man hört, wenn man den Schrank schließt und etwas runterfällt – das ist das Geräusch des Problems von jemand anderem.

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Ich bin heute schon aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Beyoncé treffen und ihr sagen, dass man sie in Goldmember geliebt hat, und dann nichts über ihre Musikkarriere erwähnen, nur um zu sehen, ob es sie verstört.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich liebe es, wie Leute in Horrorfilmen „Hallo?“ rufen, als ob der Killer antworten würde ,“Ja, ich bin in der Küche. Willst du ein Sandwich?“

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Sex ist geil, aber hattet ihr schon warmen Schokokuchen mit einem flüssigen Kern? Man möchte sich nackt ausziehen, sich drin wälzen und sich danach ablecken wie eine Katze.

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Das Schlimmste am Online-Shopping ist, dass man aufstehen und seine Karte aus der Brieftasche holen muss.

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Ich bin auch manchmal hinterher nicht schlauer.

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Wenn Sie mir ein Kompliment machen, beschlägt meine Brille.

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Ich würde einem Fremden in eine dunkle Gasse folgen, wenn er mir Pommes verspricht.

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Ich fahre zur Hölle, falls jemand etwas braucht.

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Mit einer Knarre in die Luft schießen, um die Aufmerksamkeit aller zu erregen, dann sofort schüchtern werden, verlegen mit dem Schuh im Dreck herumwühlen und verschämt blinzeln.

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Deutsche erzählen ohne Scham rum, wen sie wo gevögelt haben, aber wenn jemand nach dem Gehalt fragt, dann ist das zu privat.

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In einem halben Jahr ist schon wieder Heiligabend. Gott, wie ich diesen Stress hasse!

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Wein ist wie Stepptanz, ich kann nie sagen, ob er gut oder schlecht ist.