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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gott: „Ich kann mich wirklich nicht daran erinnern, dass ich euch alle so dumm gemacht habe.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Echte Männer halten Frauen die Mikrowellentür auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bin so froh, wenn der Sommer vorbei ist und man endlich keine fremden Füße mehr im Internet sehen muss.

Jemand aus 🇲🇭 hat gebookmarked:

Kinder und Steine hören ungefähr gleich gut zu.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alles hat ein Ende. Nur mein Haar, das hat drei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Einmal, bitte nur einmal sollen die 5 Minuten Snooze beim Wecker so lange sein wie die bei der Waschmaschine. Danke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer wenn jemand mit mir streitet, sage ich: „Du zerstörst diese Familie.“

Jemand aus 🇬🇪 hat gecheckt:

Der Nachbar niest laut vom Balkon. Und weil ich ein höflicher Mensch bin bin, rufe ich laut: Ekelhaft.

Jemand aus 🇨🇴 hat kopiert:

Sexy hat 4 Buchstaben, genauso wie solo.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Karma-Punkte bekomme ich heute dafür, dass ich nicht laut gesagt habe, was ich denke.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Meine Revolution besteht im Wesentlichen darin, Sneaker weiterhin Turnschuhe zu nennen. Und zwar bis an mein Lebensende.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Selfie gemacht, Traumatherapie beantragt.

Trendet auf Threads:

Erstaunlich, wie viele dumme Entscheidungen auf Smartphones getroffen werden.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Manche Leute haben Schlafzimmeraugen. Ich habe Verhöraugen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Vielleicht bin ich ja gar nicht nackt, vielleicht ist meine Hose einfach nur unsichtbar?

Frisch gepostet auf WeChat:

In der Bahn hat wieder jemand das Parfüm „Mir egal, ob ihr Kopfschmerzen bekommt“ aufgetragen.

Jetzt live auf Instagram:

Es gibt Leute, die fahren so langsam, die werden nicht geblitzt, sondern gemalt.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Mein Rücken und ich sind definitiv nicht im gleichen Alter.

Soeben entdeckt auf Discord:

Stellen Sie sich vor, Sie hätten einen Sonnenblumenkern, der so groß ist wie ein Laptop. So sieht der Alltag eines Hamsters aus.

Soeben entdeckt auf Threads:

Der Moment kurz vor dem Bankdrücken, wenn du dich hinlegst, aber nicht hebst, ist so gut.

Ich bin so alt, ich habe noch Moorhühner erschossen!

Witziger Spruch über Alter mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Wow, das ist so alt, da könnte man fast sagen, du hast die Dinosaurier gejagt! 🦖🦆🎮"

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jeder potenzieller Partner muss zuerst meine Katze kennenlernen, denn wenn sie dich nicht mag, muss ich leider den Kontakt abbrechen.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In meinen 20ern: Ich werde ewig leben! In meinen 40ern: Oh, oh!

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn jemand etwas verliert, stelle ich gerne hilfreiche Fragen wie „Wo hast du es zuletzt gesehen?“, „Wo hast du es hingelegt?“ und „Wo kann es sein?“

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin ein sehr toleranter Mensch. Aber wenn die Haken der Kleiderbügel nicht in dieselbe Richtung zeigen, ist die Grenze erreicht! Das geht zu weit.  

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer glaubt, dass die Dinge so schlimm geworden sind, dass sie nur noch besser werden können, zeigt einen bemerkenswerten Mangel an Vorstellungskraft.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Früher: Du hast den ganzen Tag Hausarrest. Heute: Ihr Schornsteinfeger kommt zwischen 8 und 18 Uhr.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe eine Erhöhung bekommen! Auf meine Medikamentendosierung. Aber immerhin.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du lächelst, fragt sich die ganze Welt, was mit dir los ist.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich wäre morgens weniger aggressiv, wenn ich mit ’nem Panzer zur Arbeit fahren könnte.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Elternschaft hat mich so müde gemacht, dass ich sogar in meinen Sex-Träumen schlafe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe ein Geschenk für den Geburtstag meiner Frau vergessen, aber ich habe mich einfach aus der Affäre gezogen, indem ich die Lieferkette dafür verantwortlich gemacht habe.

13 Leute checken gerade 👀

Ich hasse Hochzeiten, weil wir alle einen Kreis bilden und so tun müssen, als ob ein 4-Jähriger besser tanzen könnte als ich.

13 Leute checken gerade 👀

Wissen Sie, Luxus ist auch nicht zu allem und jedem eine Meinung haben zu müssen.

12 Leute checken gerade 👀

Steh im Supermarkt vorm Teeregal. Heiße Liebe, Sweet Love, Pure Lust, Blasen Tee. Da ist mehr los als in meinem Bett.

10 Leute checken gerade 👀

Es ist kein richtiger Spieleabend, wenn nicht mindestens einer beleidigt nach Hause geht.

16 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Menschen denke ich: ‚Du drehst bestimmt auch das Quadrat bei Tetris!‘

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Hausarbeit geschickt mit meinem Ausdauertraining gekoppelt, und jetzt kann ich mich zu beidem nicht mehr aufraffen.

22 Leute checken gerade 👀

Das Glück ist wie ein Furz, erzwingst du es, kommt meistens Scheiße dabei raus!

16 Leute checken gerade 👀

Eine Sekunde, ich muss nur schnell den Aus-Schalter für mein Gehirn finden.

8 Leute checken gerade 👀

Hot Wings haben schon viele Menschen getötet, angefangen mit einem Kerl namens Ikarus.

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Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.895

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich hab noch Fieberthermometer geschüttelt.

Jemand aus 🇸🇨 hat gespeichert:

Ich will einen Mann, der mich nicht nervt, während ich ihm ständig auf den Sack gehe. Kann doch nicht so schwer sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sarkasmus ist die hohe Kunst, Idioten zu beleidigen, ohne dass sie etwas merken.

Jemand aus 🇵🇾 hat gecheckt:

Mein Chef hat gefragt, ob ich für den nächsten Karriereschritt bereit bin, dabei bin ich schon bereit für die Rente.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welchen Vorsatz ich nächstes Jahr als erstes über den Haufen werfe.

Jemand aus 🇹🇲 hat kopiert:

Das Beste an einem Airbnb-Aufenthalt ist der Versuch, herauszufinden, was sich in dem einen verschlossenen Schrank befindet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Frau hat eine komische Art Unterhaltungen zu beginnen. Sie sagt immer „Hast du mir überhaupt zugehört?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kaffee schmeckt am Besten, wenn alle die Fresse halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Veränderungen nerven. Außer ein Lottogewinn, da würde ich eine Ausnahme machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Geld ausgeben ist zu einfach. Meinem Bankkonto zuliebe brauche ich einen Brückentroll, der mir drei Rätsel stellt, bevor ich etwas kaufen darf.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich habe ja kein Problem damit, zur Arbeit zu gehen. Mein Problem ist, dass ich dann dort ungefähr 8 Stunden arbeiten muss.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Dieses Meeting hätte auch ein Ölgemälde sein können.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich habe nicht den Teil des Gehirns bekommen, der einem hilft, sich zu entspannen, sondern nur den, der zu viel nachdenkt.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Viele Menschen glauben fälschlicherweise, dass Diamant die härteste Substanz auf der Erde ist, aber in Wirklichkeit ist es der Dickschädel meines Mannes.

Jetzt live auf Messenger:

Denkt dran: Bei der Hitze immer schön Eiscremen!

Gerade geteilt über Slack:

Wenn ich nicht aufs Konto gucke, bin ich auch nicht im Minus.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Hat dein Alter schon deine Schuhgröße überholt?

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich bin nicht klein, sondern nur auf das Beste reduziert.

Gesehen bei Facebook:

Schaffst du es, die ganzen Kerzen auszublasen oder muss ich einen Feuerlöscher holen?

Gerade gelandet bei Discord:

Ein Laubbläser ist zwar auch nicht schlecht, aber mein bevorzugtes Reinigungsmittel ist ein Flammenwerfer.

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