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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Freunde heiraten und kriegen Kinder, und ich krieg ’ne Zahnspange.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Aufstehen. Der Rest sind dann im Prinzip Folgefehler.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du nicht in mich verliebt sein willst, ist das in Ordnung. Du hast ein Recht auf deine falsche und sehr dumme Meinung.

Jemand aus 🇲🇼 hat gebookmarked:

Schade, dass man keine Bauchmuskeln bekommt, wenn man über seine eigenen Witze lacht, denn ich wäre wie Hulk.

Jemand aus 🇦🇿 hat gebookmarked:

Meine Stimme habe ich verloren, indem ich bei der sanften Erziehung versagt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In ‚Kaufrausch‘ ist nicht umsonst das Wort ‚Frau‘ enthalten.

Jemand aus 🇰🇬 hat gecheckt:

Ich werde meine seelische Gesundheit löschen, um mich besser auf die sozialen Medien konzentrieren zu können.

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19. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Jetzt live auf WeChat:

Sommer ist, wenn die Klobrille mit dir aufsteht.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Wenn Geld nicht auf Bäumen wächst, erklären Sie bitte den Preis von Avocados.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Mein Problem beim Weihnachtseinkauf ist, dass ich immer wieder Dinge sehe, die mir gefallen… für mich.

Gerade geteilt über Twitch:

Wir würden so viel Zeit sparen, wenn die Leute von Anfang an sagen würden, dass sie dumm sind.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich mache heute Trennkost. Ich esse erst die Tafel Schokolade und dann die Tüte Chips.

Geht gerade viral auf X:

Leben heißt, einige Punkte von der „To-Do-Liste“ auf die „Was-soll’s-Liste“ zu setzen.

Macht Lärm auf X:

Weltfrauentag: Die perfekte Gelegenheit, um Frauen daran zu erinnern, dass sie sowieso immer recht haben.

Je älter man wird, desto mehr schätzt man es, einfach nur zu Hause zu sein und nichts zu tun.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Früher dachte ich, Party sei das Beste im Leben. Heute weiß ich, dass mein Sofa und ich das wahre Dreamteam sind. 🛋️🤣 #HomeSweetHome"

Alter, einfach, Entspannung, je, mehr, nichts, nichts tun, schätzen, tun, zu, zu Hause

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alle beschweren sich immer wegen dem Wetter. Außer Germanistik-Studenten, die beschweren sich wegen DES Wetters!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum ein Käfer einen so langen Teil seines kurzen Lebens unbeweglich an meiner Decke verbringt, ist mir ein Rätsel.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nicht kompliziert, du bist nur den einfachen Scheiß gewöhnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Lächeln Sie auch alte Menschen an, nur um zu zeigen, dass Sie zu den Guten gehören?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hoffe, dass dies das Jahr ist, in dem mein Teenager lernt, dass man das Licht ausschaltet, wenn man den Raum verlässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Harry Potter ist im Grunde eine schöne Geschichte über den Wert einer heißen Mutter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn jemand in einem Film tot ist, versuchst du dann auch, ihn beim Atmen zu erwischen, oder bin ich ein Spinner?

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Gerade geteilt über Messenger:

Ich werde mein Kind später einmal Ariel nennen. Dann kann es selbst entscheiden, ob es mal Mann, Frau, Meerjungfrau oder Waschpulver sein möchte.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Eventuell hat Maria den armen Josef einfach nur betrogen, und die Ausrede ist ein bisschen aus dem Ruder gelaufen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Das Runde muss ins Eckige. Oder anders gesagt: Ich geh‘ ins Bett.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich habe den Körper eines Gottes. Leider ist es Buddha.

Frisch gepostet auf Reddit:

Habe Pizza mit extra Käse bestellt und eine Kontrollpizza ohne extra Käse, um zu sehen, ob ich dem Italiener vor Ort vertrauen kann.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich weine nicht, ich lasse meine Dämonen nur kurz zum pinkeln raus.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Jede Woche kommt irgendwann der punkt, ab da sitzt man seine Zeit bis zum Wochenende nur noch ab. Diese Phase dauert im schnitt 4-5 Tage.

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Je älter man wird, desto mehr schätzt man es, einfach nur zu Hause zu sein und nichts zu tun.

Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, sein Kind langsam anzublinzeln, wenn es etwas Dummes tut, während man vor sich hinmurmelt, dass es nach seinem Ehepartner kommt.

Der mit Abstand coolste Name ist Wolfgang. Nur eine Gang von Wölfen. Nicht einmal ein Rudel. Richtige Verbrecher!

In Germany we don’t say „That’s trash“, we say „Das ist Restmüll, Biomüll, Sperrmüll, Altglas, Altpapier oder das kommt in den Gelben Sack“ and I think that’s beautiful.

Stelle mir manchmal vor, wie Gott sich über mich lustig macht. „Ach guck, sie ist verkatert. Ein Trompeter in ihrem Zug, das wäre witzig!“

Wenn mein Kleinkind heute Nacht wieder nicht schläft, renne ich in den Wald.

Wenn deine Mutter dich mit vollem Namen anspricht, hast du immer ein Problem! Auch mit Mitte 30.

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Eines der besten Gefühle der Welt: frisch geduscht ins frisch bezogene Bett legen.

Man denkt immer, die Waschmaschine lässt Kleidung schrumpfen. In Wirklichkeit ist der Kühlschrank schuld.

Ich genieße die Konsequenzen meines Handelns.

Ich vergesse vielleicht, wofür ich den Kühlschrank geöffnet habe, aber ich erinnere mich an jedes Mal, wenn mir jemand Unrecht getan hat.

Seit zwei Wochen auf Diät und das Einzige was ich verloren hab, sind zwei Wochen.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Habe meinem Mann Nacktbilder geschickt, und er hat mich gefragt, über welches Muttermal ich mir Sorgen mache.

Warum zeigt Google Maps nicht an, wo ich im Leben falsch abgebogen bin?

Wenn man bei Liegestützen das Stützen weglässt, dann geht’s eigentlich!

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie einen Salat vor Ihren Zimmerpflanzen essen.

Meine Oma hat immer gesagt, was man Leuten nicht ins Gesicht sagen würde, brauch man auch nicht hinterm Rücken zu sagen.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Wir reden hinter deinem Rücken darüber, wie schön und cool du bist.

Egoistische Menschen mag ich am liebsten, weil man nie über ihre Motive rätseln muss.

Scooby Doo war eine blöde Serie. Jeder Bösewicht war nur ein Vermieter, der versuchte, die Leute von seinem Grundstück zu verscheuchen, damit er es verkaufen konnte.

Es ist ja nicht so, dass ich mehr Schuhe haben möchte, es ist nur so, dass sie immer wieder welche in meiner Größe verkaufen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Die sozialen Medien haben die Menschen zurück in Platons Höhle gezogen und sie dort angekettet.

Früher habe ich Geldscheine in den Taschen gefunden, heute finde ich alte Corona-Masken.

Tornados sind das Entspannendste, was es in den Nachrichten gibt.

Bevor du das essen darfst, wähle bitte alle Bilder aus, die ein Fahrrad enthalten.

Im Ernst, Leute, ihr habt keine Ahnung, wie viel ich nicht erreichen kann, wenn ich online bin.

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Je älter man wird, desto mehr schätzt man es, einfach nur zu Hause zu sein und nichts zu tun.

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