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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Dilemma des Rettungsbootes: Der Typ, den alle töten wollen, ist nicht der, den sie essen wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich trinke keinen Kaffee, um aufzuwachen. Ich wache auf, um Kaffee zu trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Ketchup-Flasche zeigt dir immer neue Wege, wie sie deine Klamotten ruinieren kann.

Jemand aus 🇨🇫 hat gecheckt:

Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich huste immer, wenn ich ans Telefon gehe, damit die Leute wissen, dass sie mich nicht zu irgendetwas einladen sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alles Schöne im Leben macht abhängig: Kaffee, Liebe, Fußball.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist ganz egal, wie teuer deine Uhr war. Mehr Zeit hast du trotzdem nicht.

Jemand aus 🇮🇷 hat geteilt:

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja froh, wenn ich mit einem klar komme.

Jemand aus 🇲🇦 hat geteilt:

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du reitest nachts um 3 Uhr auf einem Pferd vom Club nach Hause.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Möge ihr Reifen platt werden mit einem Kerl, der ihn nicht wechseln kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ein Elternteil zu sein bedeutet, seine Eltern anzurufen, um sich für sein früheres Verhalten zu entschuldigen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wer mich anders will, muss auf mich verzichten

Gerade gelandet bei Threads:

Mayonnaise wird oft gehasst, aber wenn man eine Senfflasche nicht gut genug schüttelt, pinkelt sie einem aufs Sandwich.

Geht gerade viral auf WeChat:

Darf man jetzt eigentlich noch in die Hände spucken, um das Bruttosozialprodukt zu steigern?

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Vielleicht fange ich heute doch an zu gendern, liebe Mitglieder und Mitvaginen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Nacktbilder waren gestern. Schick mir ein Video, in dem du laut was vorliest, damit ich weiß, dass du nicht dumm bist.

Trendet auf LinkedIn:

Taylor Swift sollte einen Song darüber schreiben, wie die Ärmel jedes Mal beim Geschirrspülen herunterrutschen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Natürlich habe ich kein Tinder. Würde ich gerne wischen, hätte ich eine saubere Wohnung.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn du ein Eiscafé eröffnest, hast du die Entscheidung zwischen Venezia, Dolomiti, Dolce Vita oder Cortina; alles andere ist verboten.

Merkur ist nicht mehr rückläufig, also traue nie einer Kuh, denn die Sonne kann nicht schwimmen.

vor 4 Wochen

Lustige Sprüche

Humorvoller Spruch über Misstrauen und Sonne, mit frechem, witzigem Ton.

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Kommentar:
"Da schwimmt die Sonne lieber im Meer der Planeten, als sich von einer Kuh narrisch machen zu lassen! 🌞🐄"

Astrologie, denn, Humor, kann, Kuh, mehr, Merkur, nicht, nie, rückläufig, Schwimmen, Sonne, Traue

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hast du jemals die menschliche Version von Kopfschmerzen getroffen?

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

An manchen Tagen schaut man in den Spiegel und denkt: Wann ist DAS denn passiert?

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe gelernt, dass der beste Weg, etwas zu finden, das ich verloren habe, darin besteht, einen Ersatz zu kaufen, damit das Verlorene spontan wieder auftaucht.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wir sind alle nur so lange erwachsen, bis jemand Luftpolsterfolie herausholt!

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Du weißt, dass es lecker ist, wenn es auf „ella“ endet. Nutella, Mozzarella, Stracciatella, Dönertella…

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich traue keiner Bank, die nicht die Form eines Schweins hat.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

AirPods kann man nie wirklich besitzen. Man muss einfach die Zeit schätzen, die man zusammen hat.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich musste meinen Job aufgeben, weil sich die Leute dort ständig in mich verliebten.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Im nächsten Leben mache ich was mit ohne aufstehen.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mir ist heute fad, man bringe mir jetzt den Hofnarren!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Wie zugedröhnt war eigentlich der Typ, der die Teenage Mutant Ninja Turtles erfunden hat?

12 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich im Alter regelmäßig in den Park gehen, damit die Enten mich füttern.

8 Leute checken gerade 👀

Hab mir zu viele Gedanken gemacht. Jetzt ist mir schwindelig.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe viel mehr Bücher als Regal.

13 Leute checken gerade 👀

Warum sind alle Podcasts „zwei beste Freunde“? Ich will einen Podcast, der aus zwei eingeschworenen Feinden besteht.

13 Leute checken gerade 👀

Immer diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Nussecken.

6 Leute checken gerade 👀

Bitte warte einfach, bis mein Paarungsritual vorbei ist, bevor du dich entscheidest.

5 Leute checken gerade 👀

Eines der peinlichsten Dinge der Welt: Bergabwärts laufen.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Traumjob wäre Karma Pakete ausliefern.

11 Leute checken gerade 👀

Du hast 8 Stunden Zeit, um Shareholder Value zu schaffen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich vermisse es irgendwie, ein Kind zu sein und mich zu fragen, warum der Mond mir folgt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Landwirtschaft kann unmöglich ein aussterbender Wirtschaftszweig sein. Die Bot-Farmen boomen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Teil von mir sagt, ich sollte das Trinken einschränken. Der andere Teil sagt: „Hör nicht auf ihn, er ist betrunken!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eigentlich hatte ich heute viel vor. Jetzt habe ich morgen viel vor.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Namen moderner Restaurants sagen entweder alles oder nichts über sie aus. Entweder heißt es „Fleisch und Brot“ oder „Palax“.

Jemand aus 🇩🇲 hat gespeichert:

„Deine Socke hat ein Loch“. Ja, ohne scheiß, so kriege ich meinen Fuß da rein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kenne meine Hund seit 10 Jahren, aber er frisst immer noch so, als würde ich es ihm gleich wegnehmen wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Notiz an mich selbst: Versuche bitte ab und zu, diese dummen Notizen auch zu lesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich Sätze mit „Ich bin jetzt in einem Alter“ beginne.

Jemand aus 🇰🇿 hat gecheckt:

Heute war ich früh genug auf, um zu joggen, zu putzen und um Besorgungen zu machen. Ich hab nichts davon gemacht, aber ich war echt früh auf.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn wir nachts nichts essen sollen, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Mein Triathlon-Motto: „Langsam, aber hoffentlich nicht letzter.“

Gesehen bei Telegram:

Wenn die Zukunft jetzt ist, wie kommt es dann, dass die Pizza, die ich später bestellen werde, noch nicht da ist?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Hast du Glück im Spiel, hast du Geld für die Liebe.

Geht gerade viral auf Reddit:

Bei dem schönen Wetter wächst und blüht es überall. Ich habe meine Kontoauszüge mal in die Sonne gelegt.

Gesehen bei WhatsApp:

Captain America hat mir beigebracht, dass ich nur leistungssteigernde Drogen nehmen muss, um von allen geliebt zu werden.

Gerade gelandet bei YouTube:

Kleine Kinder husten, als würden sie Dämonen in die Welt entlassen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Offensichtlich war „den Verstand verlieren“ nicht die Antwort, die sie erwartet hatten, als sie mich fragten, was ich am Wochenende vorhabe.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich wollte deine Stimme nicht nachahmen, ich wollte nur wissen, wie es sich anfühlt, so zu klingen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Interessante Menschen sind meine bevorzugte gefährdete Spezies.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Merkur ist nicht mehr rückläufig, also traue nie einer Kuh, denn die Sonne kann nicht schwimmen.

So langsam sehe ich eine mögliche Entführung durch Außerirdische wohl eher als Rettungsaktion an.

Eins ist jedenfalls wissenschaftlich erwiesen: Es gab auf diesem Planeten noch nie zuvor so viele Idioten wie heute!

Umarmen hilft, die Spannung mit Fremden im Aufzug zu lösen.

Attraktiven Mann gesehen. Hab meinen Schuh vor ihm verloren und bin weggerannt. Jetzt muss ich nur noch warten.

Gut informiert zu sein ist das Schlimmste, was ich jemals für meine mentale Gesundheit getan habe.

Ich bin nicht gut darin, mir schnell und spontan abfällige Beschimpfungen auszudenken, es sei denn, ich fahre Auto.

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Merkur ist nicht mehr rückläufig, also traue nie einer Kuh, denn die Sonne kann nicht schwimmen.

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Ich bin nicht gut darin, mir schnell und spontan abfällige Beschimpfungen auszudenken, es sei denn, ich fahre Auto.

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