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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇦 hat gecheckt:

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, in einem fahrenden Auto einzuschlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen in den 40ern: Hier ist ein weiteres Kinn, schönen Tag noch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich esse gerne Snacks, während ich nach besseren Snacks suche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin nicht fett. Ich bin ein Plus-Size-Model.

Jemand aus 🇬🇪 hat gespeichert:

Bevor Sie sich auf einen anderen Menschen einlassen, fragen Sie sich selbst: Ist das jemand, den ich mir vorstellen kann, später aus Bildern herauszuschneiden?

Jemand aus 🇦🇫 hat gebookmarked:

Man kann sich ja auch mal irren, so ein paar Jahre lang

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Lieber in der Sonne baden, als in Arbeit schwimmen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie mein Zweijähriger es liebt, mir die Hosen runterzuziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Kühlschrank hat mich häufiger nackt gesehen als sonst wer.

Jemand aus 🇦🇫 hat kopiert:

Nur wer die deutsche Sprache beherrscht, ist in der Lage, dem Gegner Ravioli zu bieten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Meine neue Jeans ist so eng, dass ich mir fast die Finger gebrochen hätte, als ich was aus meiner Gesäßtasche holen wollte.

Beliebt auf YouTube:

Hasse das, wenn ich die Sorten sage, und der Eismann macht die in ner anderen Reihenfolge rein.

Gerade geteilt über TikTok:

Wieso wohnt das Meer nur so weit weg von mir?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Der einzige Unterschied zwischen einem Flohmarkt und Sperrmüll besteht darin, wie nah an der Straße das Zeug platziert wird.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Mein Chef hat mir einen schönen Tag gewünscht, also bin ich nach Hause gegangen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Sex ist ja schön und gut, aber hast du schon mal eine Rotzrakete abgefeuert, die dir die Nasengänge wieder befreit hat?

Geht gerade viral auf Snapchat:

Du tust alles für deinen Hund, aber er liebt nur den Nachbarn.

Jetzt live auf Slack:

Meine Ungeschicktheit erreicht heute wieder Stellen, da kommt eine Haftpflichtversicherung gar nicht hin.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Es gibt keine Spaltung in der Gesellschaft, man erkennt jetzt die Arschlöcher nur schneller.

Gesehen bei Telegram:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass die Wörter „Bitte“, „Danke“ und „Entschuldigung“ keine bleibenden Schäden bei Menschen verursachen.

Wenn ich mal fies, ausfallend und beleidigend sein sollte, dann kommt das aus tiefstem Herzen.

Witziger Spruch über ehrliche, freche Gefühle mit humorvoller, ironischer Stimmung.
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Kommentar:
"Herzlich gemeinte Beleidigungen sind die besten, oder? 😂💔 #ausderTiefeMeinesHerzens"

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Jetzt wachsen deine Augenbrauen aus deiner linken Schulter.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich würde einige Leute zur Hölle schicken, aber ich will euch nie wieder sehen!

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Twitter ist der Inbegriff von verbalem Durchfall. Jeder kotzt einfach alles aus, was ihm gerade durch den Kopf geht.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dieses emotionale Loch, wenn nach 28 Mails der Kontakt plötzlich abreißt, weil das Paket zugestellt wurde.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Programmieren: Wo ununterbrochene Selbstgespräche völlig normal erscheinen und das Fehlersuchen wie eine Spurensuche in einem Film ist, in dem man sowohl der Kommissar als auch der Täter ist.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich werde jetzt auch für das Klima streiken und vier Wochen kein Auto fahren. Die Idee kam übrigens aus Flensburg.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Frau will heute mal auf meiner Seite des Bettes schlafen, weil sie mittlerweile davon überzeugt ist, dass man von dort die Kinder nicht hören kann, wenn sie nachts rufen.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Sie nicht zu meinem Vertrauenskreis gehören, gehören Sie wahrscheinlich zu meinem Dreieck des Misstrauens oder der Raute des Zweifels.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Du siehst aus, als könntest du an Halloween als du selbst gehen.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich weiß nicht einmal, was ich tun würde, wenn mich ein Seemann eine Landratte nennen würde. Ich würde wahrscheinlich die Fassung verlieren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Yogamatte, aber ich habe eine Twister-Matte, und das ist das Gleiche.

25 Leute checken gerade 👀

Packungsinhalt ergibt 4 Portionen. Portionen für wen? Gnome? Kobolde? Baby-Elfen?

12 Leute checken gerade 👀

Wie früh in einer neuen Beziehung sollte man ihr sagen, dass man ein Idiot ist?

17 Leute checken gerade 👀

Unterschätze niemals die Macht einer Gruppe von Idioten.

21 Leute checken gerade 👀

Eine Jackie-Chan-Kampfszene, in der er in einem IKEA Typen mit Möbelstücken bekämpft, die er am Ende versehentlich zu einem kompletten Malm-Bett zusammengebaut hat.

18 Leute checken gerade 👀

Wir wären alle nicht hier, hätte Eva damals Migräne gehabt!

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin „Dreh mal die Kassette um“ Jahre alt.

8 Leute checken gerade 👀

Bin ich ein Außerirdischer, oder warum tust du so, als würde ich nicht existieren?

21 Leute checken gerade 👀

Ich hatte ganz vergessen, wie seltsam der November ist. Es gibt keinen Nachmittag und nach 15 Uhr ist es einfach nur noch Nacht.

24 Leute checken gerade 👀

Ich war heute sehr beschäftigt, weil ich merkte, dass mein Kollege über etwas in seinem Privatleben sprechen wollte.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ruhe in Frieden, Medusa. Du hättest Selfies eh gehasst.

Jemand aus 🇺🇦 hat gespeichert:

Was machen eigentlich Menschen ohne Haustiere? Mit wem besprechen die denn alles?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kein Tempolimit! Es soll jeder soviel Taschentücher nehmen dürfen wie er braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Meiste ist mir egal, der Rest regt mich auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Freund findet es nicht gut, dass ich alles so vorausplane. Eigentlich ist er gar nicht mein Freund. Noch nicht.

Jemand aus 🇦🇱 hat gecheckt:

Ich finde es toll, dass die Technologie so weit fortgeschritten ist, dass Alexa mich verstehen kann, während ich den Mund voller Chips habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Hahn in meiner Nachbarschaft hat sich heute wieder sehr lautstark als Grillhähnchen beworben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ja, Instagram hat negative Effekte auf die psychische Gesundheit. Aber was ist mit Outlook, Teams und Excel?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Übrigens wirken die selbstgeschnitzten Kürbisse noch gruseliger, wenn man einfach die aus dem Vorjahr weiternutzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Je länger ich lebe, desto mehr verstehe ich Katzen: Essen, Schlafen, alle ignorieren.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn Sie beim ersten Mal keinen Erfolg haben, versuchen Sie es noch zweimal, damit Ihr Misserfolg statistisch signifikant ist.

Gerade geteilt über WeChat:

In den 80er Jahren konnte man, wenn man durstig aufwachte, etwas von seinem Wasserbett trinken.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich arbeite immer sehr hart und intensiv daran, dass meine Frau voller Stolz sagen kann: „Der Idiot da drüben? Ja, das ist meiner!“

Beliebt auf Pinterest:

Wir brauchen ein besseres Wort für „geil“, das elegant und schön klingt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Nein, das sind keine Hamsterkäufe, wir fressen immer so viel.

Trendet auf LinkedIn:

Alle sagen immer, dass man nicht wütend ins Bett gehen soll, aber viel schlimmer noch ist wütend einkaufen.

Macht Lärm auf YouTube:

Idiocracy sollte eigentlich keine Doku sein.

Jetzt live auf LinkedIn:

Die meisten Menschen verbringen im Schnitt drei Jahre ihrer Lebenszeit damit, nach Emojis zu suchen.

Beliebt auf TikTok:

Hey, tut mir leid, dass ich nicht auf deinen Anruf reagiert habe. Ich habe dieses Jahr schon auf zwei Anrufe reagiert und bin jetzt telefonisch nicht mehr erreichbar.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Bevor ich das nehme, was ich kriegen kann, warte ich lieber, bis ich das bekomme, was ich haben will.

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