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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇦 hat gebookmarked:

Ich trage keine Brille mehr. Ich habe genug gesehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hinterher ist man nicht immer klüger. Manchmal ist man auch schwanger, verkatert oder sein Geld los.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe ein Gedächtnis wie eines dieser großen grauen Dinger, du weißt schon, welche ich meine.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich identifiziere mich als derjenige, dessen Kreditkarte ich gerade gefunden habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem du dich fragst, ob du wirklich alle deine Entscheidungen im Leben durchdacht hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum, wie großflächig man Schimmel aus Pausenbroten herausschneiden muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Frau erlaubte mir soeben, Ghostbuster zu spielen, und hat mir eine Strahlenkanone gegeben. Das Ding brummt, und der Teppich wird davon sauber.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist unhöflich zu reden, während ich dich unterbreche!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schon okay, dass Ihr mir nicht das Wasser reichen könnt. Ich nehm auch Kaffee.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Für den Fall, dass ich mal an einem Tatort vorbeikommen sollte, habe ich immer ein Büschel Haare von meiner Schwiegermutter in der Tasche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.112

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Messenger:

Ich habe gerade gekocht. Es gibt „Musste weg“ mit „War noch gut“ und „Ging gerade noch“.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ärzte, die Lutscher verteilen, behandeln ihre Patienten wirklich.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Erinnern ihr euch noch an die Zeit, als es das Internet noch nicht gab und wir all diesen Blödsinn nur in unseren Köpfen behielten? Gute Zeiten.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich bin so alt, ich musste noch draufzahlen, wenn ich den Film nicht zurückgespult hatte.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Imbissbuden, die einen Aufschlag für Ketchup/Mayo auf Pommes verlangen, gehören geschlossen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ein Nickerchen machen klingt so infantil und albern. Ich bevorzuge die Bezeichnung „horizontale Lebenspause“!

Jetzt live auf Slack:

Ich fordere eine öffentliche Steinigung für die Bosse der Zuckerindustrie, aber mit Donuts.

Trendet auf X:

Ich kann nicht Gendern. Ich habe einen Schulabschluss.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Der Weg zu Harmonie und innerem Frieden beginnt mit drei kleinen, magischen Worten: Kaffee ist fertig.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich bin eigentlich echt friedliebend, aber dann sind da andere Menschen.

Immer wieder lustig, wenn ich motivierende Beiträge von Leuten sehe, von denen ich weiß, dass sie im wahren Leben richtig giftig sind.

Humorvoller Spruch über die Ironie, motivierende Beiträge von scheinbar giftigen Menschen.
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Kommentar:
"Manche sind halt Meister im Verstecken ihrer wahren Persönlichkeit! 🤣🐍 #Scheinheiligkeitslevel100"

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Was ist los mit dir?“ Jetzt gerade oder ganz allgemein?

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Runde muss ins Eckige. Oder anders gesagt: Ich geh‘ ins Bett.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Je kleiner die Frau, desto größer die Attitüde. Pure Wissenschaft.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hallo Veganer. Einen Salat zu machen ist kein „Kochen“. Einen Salat zu machen ist „Schnippeln“.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Fehler sind was für Anfänger. Könner produzieren Katastrophen.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe gerne ein Glas Wasser auf meinem Nachttisch stehen, für den Fall, dass ich mitten in der Nacht aufwache und etwas verschütten möchte.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Deutsche schließen für ein paar Tage eine Auslandsversicherung ab, weil „Sicher ist sicher“, aber drängeln bei 200 km/h auf der Autobahn.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Vermeidet Überstunden, denkt an die Arbeitslosen!

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Emojis sind so seltsam. So nach dem Motto „Dein Kommentar hat mir gefallen, hier ist ein lächelnder, körperloser Kopf, der an Gelbsucht leidet“.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die sozialen Medien sind der Beweis dafür, dass auch die Klapse WLAN hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch das Preisschild von deinem Geschenk abkratzen.

21 Leute checken gerade 👀

Der Teller mit dem Sprung hält schon jahrelang durch. Der ist wie ich.

18 Leute checken gerade 👀

Wo gehen Zirpen hin, wenn sie keinen Lärm machen? Ich würde gerne dorthin gehen und Lärm machen.

25 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn du endlich Luft hast, weil alles erledigt ist. Haha. Spass. Dann überrollt dich natürlich der nächste Haufen Scheiße.

7 Leute checken gerade 👀

Ein Buch zu lesen ist schön, aber ein Buch mitten in der Nacht zu lesen, wenn alle schlafen, ist noch besser, es ist therapeutisch.

16 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brote ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.

19 Leute checken gerade 👀

Aufhören zu essen wenn man satt ist. Nie gehört. Klingt erfunden.

6 Leute checken gerade 👀

Cascada und Zafira. Opel nennt seine Autos wie Eltern in Köln-Kalk ihre Kinder.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht tollpatschig. Ich bin huchbegabt.

15 Leute checken gerade 👀

Urlaub bedeutet, alle Dinge erledigen, die man sonst nicht schafft und dann wieder zur Arbeit zu gehen, weil der Urlaub vorbei ist.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Bekannte Schauspieler nicht immer dieselbe Synchronstimme haben, könnte ich durchdrehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

90% meiner Onlinebestellungen muss ich behalten, weil die Katzen den Karton schön finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer auch immer die Grapefruit benannt hat, als es bereits eine Frucht namens Grape gab, ist echt eine inkompetente Legende. Ich wünschte, wir könnten zusammen abhängen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe meinen Frühjahrsputz gemacht, ich habe jetzt nur noch 14 Kontakte in meinem Telefon.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich im Lotto gewinne, wird jeder um mich herum reich sein. Denn ich ziehe in eine reiche Nachbarschaft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Denkt ihr, ich lese irgendwann mal wieder ein Buch oder verblöde mich weiterhin mit 12h Bildschirmzeit?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Täglich ein Eis zu essen, scheint nicht gegen Knieschmerzen zu helfen, aber um sicherzugehen, werde ich die Versuchsreihe noch etwas fortsetzen.

Jemand aus 🇲🇦 hat geteilt:

Ich bin immer nur so dumm, wie ich die Leute glauben lasse.

Jemand aus 🇱🇰 hat gebookmarked:

Wenn man sich nicht mehr selbst auf den Arm nehmen kann, ist das Ego zu fett.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Sex-Gesicht ist dasselbe wie das, welches ich nach sehr langem Warten beim Pinkeln mache.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Ab einem gewissen Alter wird einem klar, dass Dehnen nicht mehr verhandelbar ist.

Trendet auf LinkedIn:

Eigentlich hatte ich heute viel vor. Jetzt habe ich morgen viel vor.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Warum schlafen, wenn man die ganze Nacht aufbleiben und nachdenken kann?

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ein Systemadministrator schläft niemals. Er root.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Morgens vor dem Spiegel beschleicht mich mittlerweile eine gewisse Dankbarkeit dafür, dass mit zunehmendem Alter die Sehkraft nachlässt.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Selbst schuld, wenn du zu lange brauchst, um dich in mich zu verlieben.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Nur einmal möchte ich, dass mein Hund mir ein Leckerli gibt.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich nehme mir für das neue Jahr gar nichts vor. Damit werde ich auf jeden Fall Erfolg haben!

Geht gerade viral auf Facebook:

Wie wäre es, wenn du mich genauso festhalten würdest, wie du es mit deinem Groll tust?

Gerade geteilt über Snapchat:

Der Prinz in Aschenputtel verschwendet keine Zeit und schlägt vor, die Füße jeder Frau in seinem Königreich zu untersuchen.

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