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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich das Haus verlasse, freue ich mich am meisten darauf, bald wieder nach Hause zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Forscher schlagen Alarm: Im Sommer könnten Sonnenstrahlen durch die Wolkendecke kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Was bedeuten deine Tätowierungen?“ Sie bedeuten, dass ich lange stillsitzen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die beiden häufigsten Motive für Mord sind: Liebe und Geld. Ich werde definitiv eines natürlichen Todes sterben.

Jemand aus 🇺🇦 hat gecheckt:

Warum soll ich meditieren, wenn ich auch einmal pro Woche dunkle Sockenpaare zusammensuchen kann?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere. Und dann schließt sie sich. Und öffnet sich dann wieder. Es ist der Kühlschrank. Ich bin es, der vor dem Kühlschrank steht.

Jemand aus 🇨🇱 hat geteilt:

Vermeiden Sie Krümel in Ihrem Bett, indem Sie im Bett Ihres Kindes essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeans in der Sonne getrocknet sind härter, als du es jemals sein wirst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nicht „spät dran“, ich bin nur sehr kreativ mit meiner Interpretation von „Zeit“.

Jemand aus 🇧🇹 hat geteilt:

Ich war lange Zeit ein Mann, gefangen im Körper einer Frau. Bis ich dann irgendwann auf die Welt kam.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.800

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich bin so sexy, ich bekomme nicht mal zu Ostern einen Korb!

Macht Lärm auf Threads:

Der Schlüssel zu einem tollen Aussehen liegt darin, die meiste Zeit scheiße auszusehen, damit es mehr eine Überraschung ist.

Gerade geteilt über Twitch:

Bitte geben Sie nicht auf, die nächste freie Enttäuschung ist für Sie reserviert.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Das Problem ist ja nicht, dass man einen leichten Knall hat. Das Problem ist, Kollegen zu finden, die einen möglichst kompatiblen Knall haben.

Gesichtet auf Instagram:

Haben Sie sich jemals gefragt, wie Merkur sich fühlt, wenn er rückläufig ist? Nein, denn Sie denken nur an sich selbst.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich mache keinen IQ-Test, ich bin ja nicht dumm.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Als ich aufwuchs, gab es in jeder Klasse einen Tobi, aber als Erwachsener habe ich seit Jahren keinen Tobi mehr getroffen. Wo sind die alle hin?

Soeben entdeckt auf Slack:

Männer erzählen dir stundenlang, was sie alles mit dir anstellen würden. Dann stehst du nackt vor ihnen und sie sind nach zwei Minuten fertig.

Beliebt auf Instagram:

Wieso gibt es eigentlich noch keine App, die einem anzeigt, wenn ein Arschloch in der Nähe ist?

Gesehen bei WhatsApp:

Wünschte ich hätte beim Joggen die Ausdauer, mit der ich täglich vor meinen Problemen davonlaufe.

Handwerker zum Kunden: Wenn ich gewollt hätte, dass Sie mir bei meiner Arbeit zuschauen, wäre ich Schauspieler geworden.

Frecher, humorvoller Spruch über Handwerker und Kunden, mit witziger Stimmung.
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Kommentar:
"Da hat wohl jemand keine Lust auf ein Publikum! 🛠️😄 #HandwerkerHumor"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Ich bin ein 90er-Baby“. Nein, du bist ein 30 Jahre alter Mann.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eine freundliche Erinnerung daran, dass Noah zwei Bettwanzen mit auf die Arche brachte und deswegen keineswegs ein Held ist.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Unterschätze niemals mein Verlangen, zu jedem beliebigen Zeitpunkt nach Hause gehen zu wollen.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Freundschaften zwischen Erwachsenen so: „Hey, lass uns den Termin nochmal verschieben, bis einer von uns stirbt.“

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ein Komet auf die Erde zurast, führt Deutschland die Kometensteuer ein und ist gerettet.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ob eine schwarze Katze Unglück bringt, hängt maßgeblich davon ab, ob du eine Maus bist.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Ex und ich führten sehr, sehr lang eine offene, polyamore Beziehung. Leider hatte sie vergessen, es mir zu sagen.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Alle meckern, weil ich schon wieder Schuhe gekauft habe. Wie viele Schuhe ich NICHT gekauft habe, DAS sieht mal wieder keiner!

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wir leben nicht in verrückten Zeiten, sondern in einer Zeit mit Verrückten.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Als Mädchen macht man Hunderte von Fotos, um dann nur eines oder gar keins zu veröffentlichen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie eine Avocado. Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas Geschmackloses fettiges.

7 Leute checken gerade 👀

Tipp für Singles: Wenn man fünf Würstchen in der Hand hält, fühlt es sich an wie Händchenhalten.

19 Leute checken gerade 👀

Eingezäunte Weihnachtsmärkte und offene Grenzen. Genau mein Humor.

22 Leute checken gerade 👀

Grad bei Guinness World Records angerufen. Die wollen jemanden vorbei schicken, weil ich’s weltweit am schwersten hab (muss arbeiten).

19 Leute checken gerade 👀

Busse und Bahnen brauchen eine Deo-Pflicht!

5 Leute checken gerade 👀

Wissen Sie, was mich wirklich aufregt? Wenn ein Fremder im Internet mit der Unterhaltung, die ich ihm kostenlos biete, nicht zufrieden ist.

15 Leute checken gerade 👀

Ich schlafe nicht immer gut, aber wenn, dann 5 Minuten bevor der Wecker klingelt.

19 Leute checken gerade 👀

Ich geh‘ gleich auf die Barrikaden. Braucht jemand was?

12 Leute checken gerade 👀

Ampeln spüren, wenn ich es eilig habe.

11 Leute checken gerade 👀

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich such den Anfang vom Klebeband.

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Neue Lustige Sprüche

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.063

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇪 hat gespeichert:

Andere Leute haben Sex in der Küche. Ich esse im Bett…

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin schon so alt, ich mußte noch SMS löschen, damit ich wieder neue bekommen konnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Handschrift eines Freundes zum ersten Mal zu sehen, kann eine der schockierendsten Erfahrungen im Leben eines Mädchens sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mag es nicht, älter zu werden, aber ich mag es, dass mich niemand mehr bittet, ihnen beim Umzug zu helfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn mich Spotify etwas gelehrt hat, dann, dass ich bei keinem meiner Lieblingssongs den Text richtig kenne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man muss nicht immer zu allem einen Kommentar abgeben. Wozu hat man schließlich Augenbrauen?

Jemand aus 🇲🇦 hat gecheckt:

Ich mag diesen neuen Trend nicht, dass alte Leute Shirts von Bands tragen, die ich als Kind gehört habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Ende einer Banane heißt Bananus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenig ist so sexy wie ein kompatibler Dachschaden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Oma ist ein tolles Beispiel dafür, dass man 90 Jahre alt werden kann, wenn man sich von nichts anderem als Boshaftigkeit und Keksen ernährt.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Hey, ich habe deinen Job für dich gekündigt. Willst du was unternehmen?

Geht gerade viral auf Reddit:

Haarausfall hat eindeutige Vorteile: Ihr seht mich garantiert niemals mit einem Man Bun.

Jetzt live auf LinkedIn:

Am meisten beim Aufwachen stört mich das Wachsein.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Einmal, bitte nur einmal sollen die 5 Minuten Snooze beim Wecker so lange sein wie die bei der Waschmaschine. Danke.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn ich eine Apotheke hätte, ich würde sie „Unsere kleine Pharm“ nennen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich arbeite nicht an mir selbst, weil ich auf diese Weise besseren Content schaffe.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich bin ein sehr heiterer Mensch. Erst neulich, im Mai ’97 musste ich herzlich lachen.

Jetzt live auf Pinterest:

Es gibt keine elegante Art, sich während eines Zoom-Meetings Schokolade in den Mund zu schieben.

Gerade geteilt über X:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welchen Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

Gerade geteilt über Reddit:

Was nützen 200 PS im Auto, wenn im Hirn die Kupplung schleift?

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