Mein Freund beschwert sich immer, dass ich nie lächle, aber er ist derjenige, der eine ernsthafte Beziehung wollte.

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Um diese Uhrzeit wirkt mein Gesicht immer eindeutig gähnmanipuliert.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wann fangt ihr eigentlich an, eure Lichterketten zu entwirren?

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin ein Mensch, der viele Dinge tun möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen möchte.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauch-Baguette mit Aioli essen.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich will ja nicht prahlen, aber was für eine tolle Zeit, um kinderlos zu sein.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der alte Holzmichl ist letzte Nacht im Kreise seiner Familie friedlich eingeschlafen.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es gibt Menschen, von denen lernt man, wie man nicht sein will.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich wünschte, Haustiere würden länger leben, das Leben wäre nicht so teuer, Kuchen würde nicht dick machen und die Menschen wären keine Idioten.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die besten Kommentare sind manchmal die, die ich mir verkneife.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hey, wir beten später einen falschen Gott an, wenn du mitkommen willst.

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Jeden Morgen frage ich mich, werden die Leute immer nerviger, oder werde ich einfach immer aggressiver?

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Je dicker der Arsch, desto weniger hörste den Mann jammern, wenn du auf seinem Gesicht sitzt.

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Völlig irrelevant, was ich davon halte – liegt es nicht in meiner Pfanne, ist es nicht mein Beef.

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Hör auf, dich selbst zu grillen, du bist kein Marshmallow.

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Ich liebe Tennis, aber ich habe nie verstanden, warum sie einen Rettungsschwimmer brauchen.

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Ich bin eine ziemlich mutige Person, aber nicht so mutig, dass ich als erster nach einer Kunstaufführung klatsche.

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Fresst nicht so viel in euch rein. Und ich meine nicht das Essen.

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Es gibt zwei Arten von Menschen, die mich Nerven: Betrunkene, wenn ich nüchtern bin. Nüchterne, wenn ich betrunken bin.

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Eierlikör – weil man ab einem gewissen Alter stilvoll einen sitzen haben will.

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Mein Mann duscht plötzlich jeden Tag, also nehme ich an, dass er eine Affäre hat.