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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hinter „Lebensfreude pur!“ verbirgt sich in der Regel das totale Elend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Fremdwörter sind ja gar nicht das Problem. Aber ich find’s schlimm, wenn jemand nicht in der Lage ist, sich vernünftig zu ejakulieren.

Jemand aus 🇳🇴 hat gecheckt:

Ich bin nett. Meistens. Manchmal. Nun, es kommt drauf an.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nur so lange introvertiert, bis ich Leute treffe, die es wert sind, extrovertiert zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich drücke nicht immer Türen statt zu ziehen, aber wenn ich es tue, mache ich es zwei- oder dreimal, um mich zu vergewissern, wie dumm ich wirklich bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich sage „lange Rede, kurzer Sinn“ und erzähle die Story dann mit Bonus Features.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bugs Bunny hat mir beigebracht, dass ich nicht nur kämpfen oder fliehen kann, sondern auch so tun kann, als wäre ich eine hübsche Dame.

Jemand aus 🇺🇬 hat kopiert:

Wenn deine Frau dich schweigend ansieht, ist das keine absolute Stille. Wenn du genau lauschst, hörst du die Melodie von „Der weiße Hai“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Süß, wie Leute immer sagen: „Du schaffst das.“ Als ob es eine Alternative gäbe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze kriegt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Jede Jeans kann eine Skinny Jeans sein, du musst nur genug essen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Elternabend an der weiterführenden Schule. 31 Menschen im Raum. Kein einziger Mann.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich soll meiner Frau heute eine Spritze geben, aber sie ist besorgt, weil sie meine vielen Kämpfe mit Capri-Sonnen gesehen hat.

Trendet auf Snapchat:

Geister schreien, Hexen lachen, gebt uns Süßes, sonst wirds krachen.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich muss anfangen, mein Geld vor mir selbst zu verstecken.

Gesehen bei X:

Toll. Dank der Zeitumstellung kann ich heute Morgen eine Stunde länger regungslos in meine Kaffeetasse starren.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich habe eine Yogahose gekauft, um mich zu motivieren, schneller zu laufen, damit mich niemand sieht, wenn ich diesen Mist trage.

Geht gerade viral auf Telegram:

Im Internet findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.

Gerade gelandet bei TikTok:

Es gibt Sex ohne Liebe. Es gibt Liebe ohne Sex. Und es gibt mich ohne beides.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Der Salat wurde wahrscheinlich erfunden, nachdem jemand alles, was er nicht mochte, aus seinem Essen herausgepickt und auf einen separaten Teller gelegt hatte.

Mein Freund beschwert sich immer, dass ich nie lächle, aber er ist derjenige, der eine ernsthafte Beziehung wollte.

Witziger Spruch über Beziehungsprobleme und Missverständnisse, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Vielleicht sollte er sich entscheiden, was ihm wichtiger ist: Lächeln oder Ernsthaftigkeit? 🤷😂 #Beziehungskomplikationen"

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

All das Leid auf der Erde, nur weil jemand mal einen Apfel gegessen hat.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nachtschichten sind wie unbegrenzte Datenvolumen – du hast sie, willst sie aber nicht nutzen.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sommer im Dachgeschoss: Der Kaffee bleibt warm.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Natürlich bin ich kompliziert. Ich bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Da war sie wieder, meine Angst beim Basteln irgendwas gerade ausschneiden zu müssen.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Erfinder von ♫ Carglass repariert, Carglass tauscht aus ♫ hat dafür hoffentlich seine gerechte Strafe bekommen.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sobald dich Menschen traurig sehen, denken sie automatisch an Beziehungsprobleme. Nein, ich brauche Geld.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

So kurz vor Neujahr lohnt sich Sport machen ja jetzt auch nicht mehr.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich mag es nicht, die Uhren zweimal im Jahr zu ändern. Es wird teuer, neue Uhren zu kaufen.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Einen Tag heizen ist mittlerweile teurer als eine Woche Urlaub auf Teneriffa.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Runter vom Kreuz, wir brauchen das Holz.

11 Leute checken gerade 👀

Was ist der Plan der Politik, um den Verzehr von Kebaps weniger unordentlich zu machen?

19 Leute checken gerade 👀

Der Montag an sich ist okay. Man darf nur nicht arbeiten gehen.

25 Leute checken gerade 👀

Sei lieber zu alt für den Scheiss als zu scheisse für dein Alter.

14 Leute checken gerade 👀

Bud Spencer hat mir beigebracht, dass es durchaus eine Lösung sein kann, jemandem einen Fisch durch die Fresse zu ziehen.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn irgendwo auf der Welt etwas passiert, kann man sich sicher sein, dass Deutschland finanziell einspringt. Es sei denn, es passiert in Deutschland.

20 Leute checken gerade 👀

Wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

8 Leute checken gerade 👀

Gähne niemals in der Gegenwart einer Kaffeemaschine. Die spüren das und lassen dich erst mal alles mögliche auffüllen und entkalken.

24 Leute checken gerade 👀

Die Zeit läuft uns nicht davon. Wir lassen sie ungenutzt ziehen.

11 Leute checken gerade 👀

Bist du ein Update? Weil nicht jetzt, bitte!

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Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.613

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du bist alt, wenn du dich nach dem Sport mit Voltaren eincremst, und nicht mit Bodylotion.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ohne morgendliche orale Befriedigung läuft hier gar nichts, also her mit dem Kaffee!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das beste Gewicht, das man verlieren kann, ist das Gewicht der Meinungen anderer Menschen.

Jemand aus 🇯🇵 hat gebookmarked:

Mein Konto in Flensburg ist größer als mein Payback Konto

Jemand aus 🇯🇵 hat kopiert:

Ich frage mich viel zu oft, ob ich eigentlich bescheuert bin. Und die Antwort ist immer ja.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Arzt will für die Laborwerte ein „großes Blutbad“ mit mir machen, außerdem soll ich zum Hörtest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dealer kann man erst werden, wenn man das Zeug dazu hat.

Jemand aus 🇪🇷 hat gebookmarked:

Ich hasse es, aus einem Nickerchen geweckt zu werden. Es gab noch andere Geräte im Fitnessstudio, die der Typ hätte nutzen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Löscht die Fitness- und Health Apps, um mehr Speicherplatz für neue Lieferdienste zu haben. Folgt mir für mehr Lifehacks!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du Frühstück im Bett möchtest, dann schlaf in der Küche.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Unsere Eltern hatten die ganze Zeit recht, die Musik ist zu laut.

Trendet auf Reddit:

Wenn ihr Regen wollt, putzt Fenster. Das hilft immer.

Gesehen bei Messenger:

Ich bin an Stellen erschöpft, wo kein Urlaub hinkommt.

Trendet auf Twitch:

Frauen sagen „alles gut“ und essen dann einfach drei Tage nichts.

Gerade gelandet bei Instagram:

Kaum jemandem kann man so viel vormachen wie sich selbst.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Studieren ist wie arbeitslos sein. Nur, dass die Eltern stolz sind.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Glauben die Flat Earthers auch, dass die Sonne und der Mond flach sind? Ist das gesamte Sonnensystem nur eine unzusammenhängende Ansammlung von Weltraumtellern?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Anstatt wieder Briefe zu schreiben, sollten wir einfach eine Woche warten, bevor wir uns online zurückschreiben, damit es sich wieder so anfühlt wie früher.

Trendet auf Twitch:

Ich denke normalerweise nicht darüber nach, was ich sage, bevor ich es sage. Ich denke lieber darüber nach, nachdem ich es gesagt habe, spät in der Nacht, für den Rest meines Lebens.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich habe heute nichts vor und liege ganz gut in der Zeit.

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