Schlaft miteinander, sonst wird’s jemand anders tun!

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich hinter einem langsamen Auto herfahre, lenke ich mein Auto ein wenig nach rechts, damit die Leute hinter mir sehen können, dass es nicht meine Schuld ist.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich kann dieses Elternding mit zwei auf dem Rücken verbundenen Händen machen. Sie halten mich nämlich als Geisel.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis sich das Staubknäuel in der Ecke als echte Spinne entpuppt.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn sie sich jemals von jemandem eingeschüchtert fühlen, stellen sie sich einfach vor, wie er eine Capri-Sonne öffnet.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich dachte als Kind, dass ich öfter sehen werde, wie Menschen auf Bananenschalen ausrutschen.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Heiraten Sie jemanden, der genauso groß ist wie Sie, damit Sie sich nicht jahrzehntelang mit dem Verstellen von Sitzen und Spiegeln im Auto herumärgern müssen.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich weiß nicht, warum Haarverlängerungen nur Frauen vorbehalten sind, ich möchte auch wie ein Zentaur aussehen.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manche Menschen muss man einfach in Schubladen stecken. Abgeschlossen, zugenagelt und luftdicht verpackt.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn die Beatles „nur vier Jungs aus Liverpool“ waren, stell dir mal vor, wie 400 Jungs aus Liverpool klingen würden. Aber viele sind nicht bereit für dieses Gespräch.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

So wie manche Leute ihr Handy zum Telefonieren halten, denke ich immer, da will jemand von einem Butterbrot abbeißen.

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Ich bin zu alt, um noch vernünftig zu sein.

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Ich gegen den Rest der Welt! So funktioniert die Schwerkraft.

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Der Trick ist, am richtigem Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mühsam.

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Ich bin jetzt „das muss ich mir nicht mehr antun“ Jahre alt.

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Wenn du mit dem Rauchen aufhören willst, fang einfach an, stattdessen immer Mundharmonika zu spielen.

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Zu Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist gruseliger als ein zufrieden lächelnder Typ mit ekelhaft guter Laune am Morgen. Horror!

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Das beste Mittel gegen Ohrwürmer ist griechischer Wein.

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Früher war alles leichter. Ich zum Beispiel.

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Der erste Schritt beim Anlegen eines Spannbetttuches ist… ach nein, es muss doch andersrum.

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Die besten ätherischen Öle sind die, die aus Burgern tropfen.