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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was fällt der Webseite ein mich zu fragen, ob ich ein Roboter bin? Du bist der scheiß Roboter hier.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Witze über Zeitmaschinen sind für mich beleidigend. Eine Zeitmaschine hat meinen Ur-Ur-Enkel auf dem Gewissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du einen Scheisstag hattest, singe laut. Die anderen sollen auch mitleiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Tetris hat mich gelehrt: Fehler stapeln sich und Erfolge verschwinden im Nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In Mexiko sagen die Leute nicht „Ich liebe dich“. Da sprechen sie nämlich gar kein Deutsch.

Jemand aus 🇵🇬 hat gebookmarked:

Manchmal frage ich mich, warum Kinder so wütend sind, und dann denke ich daran, wie schwer es für sie ist, Alkohol zu bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sei nicht Teil des Problems. Sei das ganze Problem.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich, wenn meine Kinder ihr Essen nicht probieren wollen: „Es könnte dir schmecken“. Ich, wenn meine Kinder mein Essen probieren wollen: „Es wird dir nicht schmecken“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe mein Budget für Dezember berechnet und festgestellt, dass jeder zu Weihnachten nur eine Umarmung bekommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin 31, meine Knie 45, meine Schulter 54 und mein Rücken wird morgen 73.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich habe meinen eigenen Handstempler zu Hause, damit meine Kollegen denken, dass ich am Vorabend etwas Lustiges unternommen habe.

Frisch gepostet auf Reddit:

Manchmal stehe ich ganz schnell auf, nur um mich daran zu erinnern, wie sich Drogen anfühlen.

Trendet auf Pinterest:

Dieser Moment in der Klausur, wenn du denselben Kugelschreiber wie beim Lernen verwendest, weil du hoffst, dass zumindest er sich an mehr erinnert als du selbst.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich darf mich wie ein Kind benehmen. Ich bin schließlich erwachsen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn ich Nachos mit anderen esse, denke ich immer 3 Nacho-Züge voraus.

Beliebt auf Discord:

Diskutiere nie mit einem Idioten. Er zieht dich auf sein Niveau runter und besiegt dich aufgrund seiner jahrelangen Erfahrung.

Gesehen bei Reddit:

Jeden Morgen, wenn dieser gottlose Wecker klingelt, fühle ich es einfach so sehr: Ein Millionenerbe passt viel besser zu mir als ein Bürojob.

Jetzt live auf Threads:

Wenn Schnecken an Schnecken schlecken, merken Schnecken zu ihrem Schrecken, dass Schnecken nicht schmecken.

Gesehen bei Telegram:

Egal, wie glücklich Sie sich in Ihrer Ehe fühlen, es wird immer wieder vorkommen, dass Ihr Partner den letzten Keks isst.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Am Ende besteht das “Erfolgsrezept”, wie man Job und Kinder vereinbart, aus zwei Faktoren, und zwar Omas und Geld.

Auf meiner Beerdigung sollte es besser einen verdammten Tisch mit Fanartikeln geben.

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Kommentar:
"Stell dir vor, die Leute kommen zur Beerdigung und erwarten Merchandise wie bei einem Popkonzert 🤣🎤 #RuheInMerch"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfie-Sticks gab. Da musste noch der Hässlichste aus der Gruppe das Foto machen.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Frauen sind nix für Feiglinge!

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sex ist cool aber habt ihr schon mal eure Bauchschmerzen weggefurzt?

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kennst du diesen Moment, wo plötzlich alles Sinn ergibt? Ich auch nicht.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der November steht für Rollkragenpullover und Depressionen.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Früher, als Autos nur einen Aschenbecher und ein Radkreuz als Assistenzsysteme hatten.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sag mal, seh ich aus wie ne Bratwurst oder warum gibst du immer deinen Senf dazu?

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich potenziellen Arbeitgebern sage, dass ich offen für Neues bin, dann meine ich damit, dass ich sofort Wege finden werde, mich zu verstecken, zu spät zu kommen und zu früh zu gehen.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Warum heißt es Oralsex und nicht Geschlechtsverzehr?

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich glaube, mein Gehirn ist mir gerade in den Kaffee gefallen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Heiligenschein? Hatte ich schon. Steht mir nicht.

17 Leute checken gerade 👀

Ich glaube der Sommer ist mit dem Montag irgendwie verwandt.

16 Leute checken gerade 👀

Egal, wie beschäftigt ich bin, ich finde immer noch Zeit, um sie auf Twitter zu verschwenden.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Plan für den Ruhestand ist es, eine Katze zu werden.

5 Leute checken gerade 👀

Im Alter wird man gar nicht geduldiger. Man vergisst nur schneller, worauf man wartet.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich gewusst hätte, wie sich das Leben später entwickelt, wäre ich im Sandkasten sitzen geblieben.

24 Leute checken gerade 👀

So langsam dürfte jedem klar sein, wieso es Schuhe mit Klettverschlüssen gibt.  

21 Leute checken gerade 👀

Es ist unmöglich für mich, gleichzeitig wach und nett zu sein.

17 Leute checken gerade 👀

Ein Escape Room, aber es ist nur ein Klassentreffen.

6 Leute checken gerade 👀

Amerika ist wie eine Fernsehserie, die schon zu lange läuft, und die Autoren wissen nicht, was sie tun sollen, also lassen sie einfach irgendetwas passieren.

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22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇪 hat gebookmarked:

Ich hatte heute eine hitzige, aber interessante Diskussion und man hat mir am Schluss sogar zugestimmt. Genau deswegen liebe ich Selbstgespräche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich will nicht behaupten, dass ich morgens schwer in die Gänge komme, aber der Bewegungsmelder im Treppenhaus reagiert schon mal nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man in ein Mädchen verliebt ist, denkt man Dinge wie: Ja, ich muss mehr Geld verdienen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin ziemlich schlau – es sei denn, es geht darum, die richtige Herdplatte einzuschalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich schikaniere keine Fremden im Internet, weil ich zu sehr damit beschäftigt bin, mich über die Leute lustig zu machen, die ich kenne.

Jemand aus 🇳🇱 hat gespeichert:

Ich möchte nur, dass meine Freunde wissen, dass ich absolut alles für sie tun würde, außer auf ihre Nachrichten zu antworten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kaffee wurde erfunden, um so lange wach bleiben zu können, bis es Zeit für Wein ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heute ist Weltfrauentag! Männer, das heißt: zuhören, zustimmen und ja nichts Falsches sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Möpse sehen aus wie Dackel, die man mit einer Rakete gegen die Wand geschossen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Liebevoll meinen Hund anschauen, der noch nicht weiß, dass ich seinen Tag mit einem Bad ruinieren werde.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Telegram:

Mein Anti-Aging-Programm besteht aus dem Plan, irgendwann von einem Vampir gebissen zu werden.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Alles im Himmel ist ein UFO für mich. Ich weiß nicht, was zum Teufel da oben los ist.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Hatte ich einen Schlaganfall oder war heute Zeitumstellung?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Warum heißt es Verteidigungsminister und nicht Pistorius B.I.G.?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Sex hab ich genug – das Leben fickt mich jeden Tag!

Beliebt auf Messenger:

Alle Mädels wollen mit mir immer nur reden. Herr, wenn ich Kundenbetreuung bin, bitte gib mir Bescheid!

Gerade geteilt über Reddit:

Die Zeit zwischen „Fick mich!“ und „Fick dich!“ nennt man Ehe.

Gerade geteilt über Telegram:

Mein Tamagotchi hat nie länger als 24 Stunden gelebt, aber ich werde dein Baby gerne im Arm halten.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich komme mir wie ein Heuchler vor, wenn ich meiner Katze sage, dass sie keine Leckereien mehr bekommen darf, bis sie etwas abgenommen hat.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Es heißt übrigens nicht mehr „Dieb“. Es heißt jetzt „Fachkraft für spontane Besitzübertragungen“.

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