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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie soll ich professionell sein, wenn etwas bei der Arbeit als Dongle bezeichnet wird?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nein, tut mir leid, nächste Woche geht nicht. Ich werde da nur noch ein Schatten meiner selbst sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es muss in einem Haus nicht spuken, um mich zu erschrecken, die Kaufpreise reichen schon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt Proteine in Lebensmitteln, die von Natur aus keine Proteine in sich tragen.

Jemand aus 🇮🇹 hat gecheckt:

Jeder ist ein Gangster, bis der Supermarkt seine Gänge umstellt.

Jemand aus 🇦🇩 hat gecheckt:

Wie lange darf man sich bei Familienbesuchen eigentlich im Badezimmer verstecken?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willst Du einen Mann verstehen, musst Du ein Mann sein. Willst Du eine Frau verstehen, musst Du der liebe Gott sein.

Jemand aus 🇭🇷 hat gebookmarked:

Ihr zukünftiger Arzt benutzt ChatGPT, um das Medizinstudium zu bestehen, also fangen Sie besser an, sich gesund zu ernähren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Schenkel zittern, mein Körper bebt, wie lange hab ich das nicht mehr erlebt! Was ist bloß los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe gehört, dass Menschen ohne Hund heruntergefallenes Essen selbst aufheben müssen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.945

Lustige Sprüche Themen

22.593

Lustige Sprüche Bilder

20.945

Aktualisiert

29. Jan., 2026

Nutzer Online

534

Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten schon gefressen hat.

Geht gerade viral auf Threads:

Will ja nicht angeben, aber ich jammere und heule hier nicht nur Montags rum.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Beziehungsstatus: Muss keine Weihnachtsgeschenke kaufen.

Trendet auf YouTube:

Eine schmutzige Fantasie und ein unschuldiges Gesicht zu haben, ist wirklich ein Segen.

Macht Lärm auf Threads:

Wenn ich dich jemals treffe und du nicht so aussiehst wie auf deinem Foto, dann zahlst du mir Drinks, bis du es tust.

Trendet auf Telegram:

Es gibt Leute, die fahren so langsam, die werden nicht geblitzt, sondern gemalt.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich bin wie meine Ladekabel, ständig geknickt und funktioniere deshalb nicht richtig.

Beliebt auf Instagram:

Ich kann eure Gedanken lesen. Ihr solltet euch was schämen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Und wenn ein Sommer nichts, aber auch rein gar nichts kann. Fruchtfliegen kann er immer.

Soeben entdeckt auf Threads:

Mein Lebensberater weigert sich, mir zu sagen, welcher Motivationsspruch mich vor der Grippe schützt.

Ich habe auf meinem morgendlichen Weg zur Arbeit ein sehr lustiges Gespräch mit angehört und dann festgestellt, dass ich im Auto nur Selbstgespräche geführt habe.

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Kommentar:
"Manchmal sind die besten Gespräche die mit uns selbst! 😄🚗💬 #SelbstgesprächeSindDieBesten"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Marmorkuchen, der so gut ist, dass du vergessen hast, dass deine Frau dir eigentlich verboten hat, ihn zu essen.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Natürlich mache ich gerne Sport. Deshalb auch so selten. Soll ja was besonderes bleiben.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Liebe ist, die Schokolade ganz alleine zu essen, damit der Partner nicht dick wird.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die größten Verbündeten des Faschismus sind Menschen, die sagen: „Ich verfolge die Nachrichten nicht, das ist zu deprimierend.“

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nur einmal würde ich gerne eine Zimmerpflanze kaufen, die nicht die Lebensdauer einer Seifenblase hat.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Universum begann mit einem Knall und hat ihn immer noch.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warteschleifen bei Hotlines wären viel unterhaltsamer, wenn das System einen in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen, ebenfalls wartenden Person verbinden würde.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Seit dem ich Hundekekse esse, fange ich auch langsam an, mit dem Schwanz zu wedeln, wenn ich mich freue.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ganz unten gibt’s auch coole Leute.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es ist nicht leicht, Karriere und Netflix unter einen Hut zu bekommen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich suche nach Aktien von Firmen, die nach Umweltkatastrophen aufräumen. Ein absolut sicherer Zukunftsmarkt.

23 Leute checken gerade 👀

Die Leute verwechseln mich oft mit einem Erwachsenen, weil ich so alt bin.

21 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber ich kann dich so schön beleidigen.

14 Leute checken gerade 👀

Wie man sich füttert, so wiegt man.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht klein, ich bekomm nur später die Regentropfen ab.

11 Leute checken gerade 👀

Alte Studentenweisheit: Eine Klausur kann man wiederholen, eine gute Party nicht.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich das nächste Mal inkompetent fühle, hoffe ich, dass ich mich daran erinnere, dass jemand einmal ein Update durchgeführt hat, das den halben Planeten zum Absturz brachte.

15 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist mein Verhalten auf der Arbeit taktisch unklug, aber emotional notwendig.

7 Leute checken gerade 👀

Ein Mann auf der Straße hat mir gesagt, dass Jesus für meine Sünden gestorben ist. Danke, dass du mir das Ende der Bibel verdorben hast. Ich war erst bei Adam und Eva.

21 Leute checken gerade 👀

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen ergibt es wieder ein Viereck. Außer es ist ein Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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163 diesen Monat

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie wissen, dass es ein erfolgreiches Weihnachten war, wenn Ihre Kleidung nicht mehr passt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kommen ’se rein, können ’se rausgucken!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Um mich zu holen, säuft sich sogar der Teufel Mut an

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich brauche morgens immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten, um nichts zu tun, und 15 hektische Minuten für den Rest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich berechne den Leuten 5 Euro, wenn sie sagen: „Es ist, was es ist“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

So viel Sicherheit hängt davon ab, dass Computer nie herausfinden, wie ein Bus aussieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Weil positive Affirmationen wichtig sind, sagen wir in diesem Jahr nicht mehr „ich hasse alles“, sondern „ich liebe nichts“.

Jemand aus 🇶🇦 hat gebookmarked:

Hab heute im Büro drei Schlägereien verhindert. Allein durch Selbstbeherrschung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wette, jemand hat auch zu Hitler gesagt: „Tu, was dich glücklich macht“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was dich nicht umbringt, lässt dich wünschen, es hätte es getan.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

AirPods sind nicht genug, ich muss mit Frank Ocean weinen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Kocht ihr Nudeln eigentlich mit ’nem Timer, oder nach der „Ah, Shit… die Nudeln“ Methode, wie ich?

Kürzlich geteilt auf Discord:

Alle wollen individuell sein, aber wehe jemand ist anders.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Diät-Tipp 53: Die Hose kneift nicht, wenn man keine anhat.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Gute Nachrichten: Ich habe gerade beschlossen, dass mir alles egal ist.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich kaufe mir erstmal ein Fernglas und dann sehe ich weiter.

Soeben entdeckt auf Slack:

Es ist schon erstaunlich, wenn man Geburtstag hat. Man spürt wirklich die Liebe von Familie, Freunden, Liebhabern, ehemaligen Ärzten, Händlern und verschiedenen Lotterien.

Gerade geteilt über Threads:

Eine DM? Flirte mit mir in der Timeline wie ein echter Mann.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn Sie Worcestershire aussprechen können, gehe ich davon aus, dass Sie alle möglichen lustigen Dinge mit Ihrer Zunge machen können.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Polizeiautos sollten Eiswagenmusik spielen, wenn sie dich wegen einer Kleinigkeit anhalten.

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