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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Früher arbeiteten Jungs hart wie ihre Väter, heute stylen sie sich wie ihre Mütter.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schuldgefühle, weil ich die ganze Therapiesitzung nur über mich selbst gesprochen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich fange langsam an zu denken, dass ich vielleicht nicht so gut aussehend bin, wie meine Oma immer sagte.

Jemand aus 🇬🇭 hat gebookmarked:

Eine Frau hat mich gerade gefragt, was „Mansplaining“ ist. Ich glaube, das ist eine Falle. Wir starren uns jetzt schon seit einer halben Stunde schweigend an.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vor 20 Jahren habe ich immer gesagt: „Ich bin gut im Bett!“ Jetzt sage ich: „Gut, ich bin im Bett…“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Frauen werden nicht älter, sondern gefährlicher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Am Einräumen des Geschirrspülers erkennt man, wer als Kind Tetris oder Blinde Kuh gespielt hat.

Jemand aus 🇲🇭 hat gebookmarked:

Hübsches Mädel auf der Arbeit: „Wow, alle hier sind so nett!“

Jemand aus 🇬🇧 hat gebookmarked:

Das Schlimmste an Social-Media ist, dass dich niemand mit seiner Meinung verschont.

Jemand aus 🇿🇦 hat gespeichert:

Einen großen Kaffee und einen Logenplatz für die Apokalypse bitte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Weihnachten bei den Eltern: Du kommst als Gast und gehst als Systemadministrator.

Gerade geteilt über Slack:

Als ich jünger war, ging ich an den Tresen und der Barkeeper kannte mich mit Namen. Jetzt ist es mein Apotheker.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Das sind keine Speckröllchen. Das ist ein externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt’s nichts zu tun?

Gerade gelandet bei X:

„Hör‘ auf deinen Körper!“ Okay, mein Körper will sich hinlegen und 14 Stunden am Tag nur Snacks essen.

Jetzt live auf YouTube:

„Work hard, play hard!“ Ich bevorzuge „Lebe leise, meide Menschen“.

Gerade gelandet bei X:

„Das wird nicht gut für dich enden.“ Ich, allein im Haus, zum Kuchen auf der Theke.

Trendet auf TikTok:

Ich warte immer noch auf den Tag, an dem meine Eltern sagen werden: „Es war alles gelogen, wir sind Millionäre! Wir haben das nur gemacht, um dich Bescheidenheit zu lehren“.

Gerade gelandet bei X:

Frühstück im Bett: Wenn sich die kuschelige Decke in einen krümeligen Tatort verwandelt.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich mache keine Fehler. Ich date sie.

Den halben Tag frage ich mich, ob es zu spät für Kaffee ist und die andere Hälfte, ob es zu früh für Alkohol ist.

vor 3 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über die tägliche Kaffee- und Alkohol-Dilemma-Stimmung.

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Kommentar:
"Die ewige Frage des Erwachsenenlebens: Kaffee oder Alkohol? 🤔☕🍷"

Alkohol, Frage, Genuss, halber Tag, Kaffee, Müdigkeit, Tag, zu früh, zu spät

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Ernährung, Fressen, geh, Glaube, Haustiere, Humor, immer, klappt, Saufen, Tierarzt, Witz
vor 3 Monaten

hängen, Humor, Kopf, Krone, Motivation, nicht, nicht hängen lassen, runter
vor 3 Monaten

Dich, ein, Guckloch, Haustür, Humor, ignorieren, Ironie, sehen
vor 2 Monaten

anschleichen, Flip Flops, Humor, Königsdisziplin, mal, Ninjas, Slapstick, Witz
vor 3 Monaten

Denke, Geld, geliehen, Humor, jemandem, mir, nie, nie wieder, Person, sich, wert, wieder
vor 2 Monaten

Gemeinsamkeit, Humor, Innenarchitekt, Kopf, Menschen, schön

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hab‘ keinen Bock mehr. Bin zaubern.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein Prinz aus Nigeria hat mir 10 Millionen Euro vererbt. Ich muss nur noch 2.000€ Bearbeitungsgebühr überweisen, dann bin ich hier raus, ihr Loser.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Klar hab ich auch ab und zu was mit ’ner Frau. Meistens Stress.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Böllern mal verboten wird, gehe ich um Mitternacht Altglas wegbringen.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Was mein Sodbrennen braucht, ist ein Brathähnchen.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Schlimm, wenn Leute deinen Humor nicht verstehen und du jedesmal „war nur ein Witz“ hinzufügen musst, damit sie nicht direkt losheulen.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Katze ist zweisprachig. Sie ignoriert mich sowohl auf Deutsch als auch auf Schwäbisch.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich schmeiß alles hin und werde Schiffskapitän. Man kann Leute rumkommandieren, bekommt Rabatt in Hafenbars und hat immer Brückentag.

Ich bin nicht alt, ich bin fortgeschritten attraktiv.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Keine Dating-Apps mehr, ich sitze nur noch auf meinem Balkon und schreie Leute an. Nicht um Dates zu bekommen, die Leute müssen einfach angeschrien werden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Wurde aus der Sauna verbannt, weil ich ein paar Mal zu oft „Steam me up, Scotty“ gesagt habe.

6 Leute checken gerade 👀

Ich möchte dem Duschvorhang ein Lob aussprechen, weil er immer an meiner Seite geblieben ist.

6 Leute checken gerade 👀

Videospiele sind großartig. Sie ermöglichen es dir, deine verrücktesten Fantasien auszuleben. Bei „Die Sims“ kannst du zum Beispiel einen Job und ein Haus haben.

8 Leute checken gerade 👀

Ich hinterlasse meinen Freunden immer Sprachnachrichten, für den Fall, dass sie plötzlich beschließen, Musiker zu werden und ein cooles Intro brauchen.

18 Leute checken gerade 👀

Die sachlichste Art und Weise, eine Diskussion zu beenden, ist abzuwinken und dabei „Papperlapapp“ zu sagen.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Spiderman eine Frau schwängert, bekommt sie dann 1 Baby oder 10.000?

10 Leute checken gerade 👀

Der Dampfer ist nicht nur abgefahren, er ist auch ins Bermuda-Dreieck geraten.

18 Leute checken gerade 👀

Nur Bots aus Nigeria dürfen mich „Liebling“ nennen.

14 Leute checken gerade 👀

Meine 4 Jahreszeiten sind: Weißwein, Rosé, Rotwein und Wick MediNait.

12 Leute checken gerade 👀

Ich mach mir jetzt ne Dashcam an die Kaffeemaschine. Das kann doch nicht alles ich gesoffen haben.

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich ein Wettermann wäre, würde ich hübschen Frauen frühzeitig das Wetter verraten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Ich habe etwas Platz im Kühlschrank geschaffen“ klingt irgendwie produktiver, als „Ich habe gerade eine komplette Packung Vanille-Eis“ verdrückt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sich sinnlos mit Kaffee zuzuschütten, klingt so negativ. Ich nenne es: strategisches Koffeinieren, bis zur Erreichung gesellschaftlicher Funktionstüchtigkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Kann ich Ihnen sonst noch mit irgendetwas behilflich sein?“ Nein, nur bei der einen Sache, bei der Sie mir nicht helfen konnten, danke.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich gewusst hätte, dass du mich fragen würdest, was ich denke, hätte ich nicht gedacht, was ich denke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Unglaublichste an James Bond ist, dass er jedes Hotelzimmer betreten kann und sofort weiß, wie man die Dusche benutzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie spät ist zu spät, um noch nackt im Bett zu liegen und Kaffee zu trinken?

Jemand aus 🇰🇷 hat kopiert:

Irgendwie nervt es, dass ich zwar ein Skelett besitze, es aber niemandem zeigen kann, bis ich sterbe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gute Nachrichten, Leute! Der Priester, der mir die Beichte abnahm, wird voraussichtlich wieder vollständig genesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Beim Sport schwitze ich nicht, mein Körper weint aus Verzweiflung.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Erst meinen Status liken und dann nicht heiraten wollen…

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Willst du vorbeikommen und nackt herumliegen und Trauben essen, als wären wir in einem Renaissance-Gemälde?

Gerade gelandet bei Threads:

Die Tochter frühstückt kalte Ravioli aus der Dose. Sie ist bereit für ihre erste Wohnung.

Gesehen bei Instagram:

Ich möchte einmal so reich werden, dass Gott meine Taschen nutzt, um andere zu segnen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich hasse es, wenn es an der Tür klopft und man die Tür öffnet und dann steht da jemand.

Trendet auf Messenger:

Die Zeitumstellung ist wie eine Umstellung auf eine neue Zeitzone, nur ohne die Reise.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ampeln spüren, wenn ich es eilig habe.

Gerade geteilt über X:

Mein Bett hat einen stärkeren Einfluss auf mich als meine Ambitionen.

Gesehen bei Pinterest:

Ich bin niemand, den Sie bewirten müssen, wenn Sie mich einladen, denn ich werde abgesagt haben.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

„Du hast dich ganz schön verändert.“ Ja, ich hab einen neuen Film gesehen.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Den halben Tag frage ich mich, ob es zu spät für Kaffee ist und die andere Hälfte, ob es zu früh für Alkohol ist.

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