Bevor ich ohnmächtig werde, flüstere ich dem Sanitäter zu: Rette mich, aber nicht so sehr, dass ich morgen zur Arbeit gehen muss.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Einen Edding zu IKEA mitnehmen und die Namen der Produkte mit weiteren Punkten versehen.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man beim Ausziehen der Hose im Stehen regelmäßig beinahe tödlich verunglückt.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Willkommen im mittleren Alter: Ihr Kinn sieht einsam aus; hier ist noch eines.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Die haben da irgendwas falsch gemacht“ muss mindestens einmal beim Möbel aufbauen gesagt werden.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich verkleide mich für die Halloween Party als Deutsche Bahn und komme nicht.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Seit Anbeginn der Zeit fragen sich die Menschen, was zum Teufel hier eigentlich los ist.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kaffee kann nicht alle meine Probleme lösen, aber er kann die strafrechtlichen Folgen für die Zukunft verringern.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hab mal meinen Kollegen gefragt, was er denn als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz meint.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

“Häh” ist eine valide Reaktion auf jedes Schreiben vom Amt.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Wer Zeitung liest, weiß, was in der Welt passiert.“ Nein, nur was in der Zeitung steht.

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Frauen verlangen Unmögliches: Man soll ihr Alter vergessen, aber sich immer an ihren Geburtstag erinnern.

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Seien Sie freundlich zu allen, die Sie treffen, denn Sie wissen nie, wer um 3.20 Uhr von einem Kind geweckt wurde, das „einfach nicht müde“ war.

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Warum heißt es eigentlich Sanitäter und nicht „Health’s Angels“?

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Die größte Lüge, die ich mir jedes Mal einrede, ist: „Ach, das muss ich nicht aufschreiben. Das merke ich mir einfach.“

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Gute Nacht! Der Horror des Tags ist vollbracht.

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Es schreibt sich: Karma, aber man spricht es so aus: Ätsch!

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Ich bin nicht klein, sondern nur auf das Beste reduziert.

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Guten Morgen, Herr Feldwebel! Ich bin der Gewinner der Lotterie.

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Mein Ex erzählt gerade irgendwo seiner neuen Freundin, wie schlimm ich war, und sie lächelt und denkt, sie hätte es im Leben geschafft. Zwei Idioten.

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In meinem Kühlschrank findet eine Kunstausstellung statt mit dem Titel: „Grillsaucen im Wandel der Zeit“