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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Elektriker leben gefährlich. Sogar beim Gehalt trifft einen der Schlag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Arztpraxen sind die letzten Orte, in denen ein schräger alter Mann Chef und hundert heiße Mädels Angestellte sein dürfen.

Jemand aus 🇮🇳 hat geteilt:

Meine Mutter hat niemanden großgezogen, der aufgibt, sondern einen ausgebrannten Perfektionisten, der sich manchmal mit Mittelmäßigkeit zufrieden gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ja, man kann die Jugend um ihr Jungsein beneiden, man kann aber auch froh darüber sein, dass man nie wieder eine Mathearbeit schreiben muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ein Bier 8 Euro kostet, ist es eine Show. Wenn ein Bier 14 Euro kostet, ist es ein Konzert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

4 Wochen Urlaub im Jahr sind einfach zu wenig, die brauche ich schon im Monat.

Jemand aus 🇧🇬 hat gebookmarked:

Schuhe sind halt Rudeltiere!

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Macht Lärm auf Snapchat:

Ich weiß, dass das nicht klug ist, aber das hat mich ja noch nie aufgehalten.

Macht Lärm auf YouTube:

Da es keine anderen Vulkanier auf der Enterprise gibt und die Besatzung keinen Vergleich hat, könnte Spock sie die meiste Zeit verarschen und tut es wahrscheinlich auch.

Trendet auf TikTok:

Liebes Tagebuch, ich fürchte um meinen Verstand. Gerade heute habe ich angefangen, mit einem leeren Buch zu sprechen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Konfuzius sagt: Wer auf Diät ist, zählt nicht Kalorien, sondern Minuten bis zur nächsten Mahlzeit.

Trendet auf TikTok:

Mindestens 80% meines Tages verbringe ich damit, meine unangemessenen Gedanken zurückzuhalten.

Gerade geteilt über Telegram:

Lasst uns bei diesem schönen Wetter einen Familienausflug machen, damit sich die Kinder über Familie, Ausflüge und schönes Wetter ohne WLAN beschweren können.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Im Gegensatz zu den Chippendales rennen die kreischenden Frauen bei mir in die andere Richtung.

Ich könnte niemals Drogen missbrauchen, sie bedeuten mir sehr viel.

vor 11 Monaten

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Kommentar:
"Für manche sind Drogen eben wie eine Liebesbeziehung – kompliziert, aber irgendwie unzertrennlich. 💊😂"

Bedeutung, Drogen, Humor, missbrauchen, viel

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die einzigen, die jetzt Angst vor dem russischen Militär haben, sind russische Männer im militärischen Alter.

Jemand aus 🇯🇴 hat gebookmarked:

Früher war alles besser! Maria und Josef haben zum Beispiel sofort einen Krippenplatz für ihr Kind bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn in Zukunft jemand fragt, warum ich Single bin, sage ich einfach: Lieferkettenprobleme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich lasse meine Katze an jedem Wein riechen, den ich trinke, damit sie einen Job als Sommelier bekommt und mir hilft, meine Miete zu bezahlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

An einem Tag bist du jung und frech und unkonventionell, und am nächsten Tag freust du dich über deinen aufgeräumten Kühlschrank.

Jemand aus 🇬🇷 hat gecheckt:

Nachtschicht: Der Moment, wenn dein Körper schlafen will, aber dein Chef andere Pläne hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als Erwachsener verliebt zu sein ist soooo peinlich. Ich bin echt zu alt dafür. Ich sollte lieber lernen, wie man ein Schwert schmiedet.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Jeden Tag ein neues Datum. So langsam verliere ich den Überblick.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich würde gerne in die Zeit zurück, in der der größte Stress darin bestand, das beste Versteck beim Versteckspiel zu finden.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Während der Darmspiegelung dachte ich: Das muss dieser berühmte „Tunnelblick“ sein, von dem alle sprechen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Die besten Erinnerungen kommen von schlechten Ideen, die mit den besten Freunden entstanden sind.

Trendet auf Slack:

Smalltalk mache ich nur mit der Hupe.

Gerade geteilt über YouTube:

Stürmisch ist es erst, wenn mein Nachbar seinen Smart an den Fahrradständer kettet.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Liebe liegt in der Luft, die Grippe aber auch.

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Ich könnte niemals Drogen missbrauchen, sie bedeuten mir sehr viel.

Unter Zeitdruck kann ich nicht arbeiten. Und ohne Zeitdruck fange ich erst gar nicht an. Tricky.

In dir stecken zwei Krümelmonster. Das eine will Kekse. Das andere will noch mehr Kekse.

Selbst schuld, wenn du zu lange brauchst, um dich in mich zu verlieben.

Alles lief nach Plan, aber der Plan war kacke.

Forscher haben eine unbekannte Dino-Art entdeckt. Bis morgen werden sich Größe, Länge und Gewicht in jeder Kita Deutschlands herumgesprochen haben.

Also ich wüsste ja, was diesen Tag noch retten würde. Aber dann wollen die wieder Fotos, Fingerabdrücke und so weiter.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Entweder bin ich extrem produktiv oder ich starre die Wand an, wie in einem viktorianischen Gemälde.

Man sagt, Zucker löst keine Probleme. Ja, Brokkoli aber auch nicht. Und der Kuchen gibt sich zumindest Mühe.

Ich bin der Typ Mensch, der denkt, dass er seine Schlüssel verloren hat während er Auto fährt.

Na, na, na, wenn das nicht die Gefühle sind, die ich zu vermeiden versucht habe.

Warum Karriere machen? Wenn ich „Chef“ genannt werden will, gehe ich Döner kaufen.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Wenn es wirklich ein Smartphone wäre, würde es erkennen, dass es sich um einen ignorierten und nicht um einen verpassten Anruf handelt.

Endlich ein neuer Rekord. Hab den Rubiks Cube in unter 2 Minuten an die Wand geschmissen!

Eigentlich wollte ich nicht aufstehen, aber ich muss doch ein paar Leuten auf’n Sack gehen.

Diese Dekade wurde offenbar von Stephen King geschrieben.

Zeitmaschine? Sie meinen eine Uhr?

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Nosferatu 2024, Frankenstein 2025 und Werwulf 2026. Ich wurde genau zur richtigen Zeit geboren.

Milliardäre sind so seltsam. Wofür spart ihr denn? Für die Hölle?

Ein Wochenende, an dem man nichts tut, ist ein gutes Wochenende.

Wie viele Tiere wir wohl reiten mussten, bevor wir merkten, dass Pferde damit kein Problem hatten.

Interviewer: Warum möchten Sie im Kundenservice arbeiten? Ich: Nun, ich bin wirklich gut darin, mich für Dinge zu entschuldigen, die nicht meine Schuld sind.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Nicht stinkreich zu sein, ist für mich nach wie vor eine große Unannehmlichkeit.

War heute zum Erstgespräch beim Psychologen. Er hat jetzt Depressionen.

Deodorant? Nein, ich muss nie welches kaufen. Die Leute geben es mir einfach. Manchmal auch völlig Fremde.

Ich bin so schlagfertig, sogar meine Wimpern tragen touché.

Ich glaube, es war Gandhi, der sagte: „Erstelle niemals Passwörter, wenn du besoffen bist“.

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Ich könnte niemals Drogen missbrauchen, sie bedeuten mir sehr viel.

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