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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇳 hat gebookmarked:

Meine Katze hat sehr deutlich gemacht, dass wir die Box, die ich loswerden möchte, nicht loswerden werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Mutter hat früher immer gesagt, wenn du groß bist, kannst du alles werden, was du willst. Nur halt nicht hübsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hauptsächlich besteht mein Leben aus Müdigkeit, ungesundem Essen und schlecht sitzenden Haaren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nur zur Info: Wenn Sie gerne „Regengeräusche“ hören, handelt es sich dabei oft um Aufnahmen von gebratenen Hähnchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin jeder Marke treu, die gerade im Angebot ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das einzige, was mich heilen könnte, ist ein Gedächtnisverlust.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Darf man jetzt eigentlich noch in die Hände spucken, um das Bruttosozialprodukt zu steigern?

Jemand aus 🇨🇻 hat kopiert:

Ich brauche keine Drogen. Ich berausche mich an mir selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Fußball: Ich liebe es, wenn sie das Schild hochhalten und ein nagelneuer, wunderschöner Mann den Platz eines schmutzigen, verschwitzten, ruinierten Mannes einnimmt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe soeben einen Apfel gegessen, um die Krankenkassen zu entlasten, und anschließend eine Kippe geraucht, um die Rentenkasse zu entlasten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.568

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Meine Kollegen denken, sie seien das Wichtigste im ganzen Laden. Aber das ist und bleibt die Kaffeemaschine!

Soeben entdeckt auf Instagram:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten“, und ich dachte: „Alter, was glaubst du, was ich hier im Büro mache?“

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Manche Leute haben Schlafzimmeraugen. Ich habe Verhöraugen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Hab dem Christkind diese Woche schon mal ’nen kurzen Brief geschickt, um „Hallo“ zu sagen. Nicht, dass es am Ende heißt, ich melde mich nur, wenn ich etwas möchte.

Frisch gepostet auf Threads:

Männer wollen, dass du Dessous für 150 Euro trägst und lassen dann beim Sex Socken und Apple Watch an

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Niemand rennt schneller als ein Elternteil, das plötzlich feststellt, dass die Kinder schon viel zu lange schweigend gespielt haben.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Der Gladiator-Soundtrack bleibt beim Sex an.

Gesehen bei Instagram:

Wenn dein Beitrag 0 Likes bekommt, bedeutet das, dass du eine völlig neue Grenze des menschlichen Denkens entdeckt hast.

Gesichtet auf Twitch:

Ich bin jemand, der alleine im Auto sitzt und laut die Nachrichten mit „aha“, „so so“ und „was für eine Überraschung“ kommentiert.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Immer, wenn ein Kochvideo mit „I learned this from an Italian chef“ beginnt, weißt du, dass gleich etwas passiert, wofür sie dich in Italien sofort aufknüpfen würden.

Genauso wie „Zaubersprüche“ spezielle Reime und archaische Begriffe verwenden, um ihre Macht zu signalisieren, dient die komplizierte Sprache der Juristen dazu, ein Gefühl der Autorität zu vermitteln.

Witziger Text über die pretentiöse Sprache von Juristen und deren autoritären Eindruck.
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Kommentar:
"Juristen: Die Zauberer der Rechtswelt! 🧙‍♂️✨ Aber Vorsicht, ihre Sprüche können auch mal nach hinten losgehen! 🤣⚖️"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manchmal sage ich etwas so Peinliches, dass ich sogar mich selbst beeindrucke.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Seit ich regelmäßig Menschen anpöbel, hab ich keine schlechte Laune mehr.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dealer kann man erst werden, wenn man das Zeug dazu hat.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wir sind schon so lange befreundet, dass ich nicht mehr weiß, wer von uns der schlechte Einfluss ist.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Lösch den Chatverlauf und setz’ ein Lächeln auf.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Was bedeuten deine Tätowierungen?“ Sie bedeuten, dass ich lange stillsitzen kann.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Handschrift hat etwa fünf verschiedene Schriftarten, je nach meiner Stimmung und dem Stift, den ich benutze.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Strandkörper ist wie mein Amazon-Paket: Auf unbestimmte Zeit verschoben.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Abwasch kann warten. Das Leben nicht!

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich liebe es, wenn meine Haustiere seufzen. Was hast du denn, mein kleiner arbeitsloser Schmarotzer?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Albträume von der Arbeit schreibe ich mir als Überstunden auf.

15 Leute checken gerade 👀

Pazifist? Nein, ich finde alle Ozeane schön.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin stolzer Vater von zwei Content-Providern. Ich meine Kindern. Zwei Kinder.

12 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn das Leben zu schön wird, kommt eine Familienfeier und zerstört dieses Glück.

5 Leute checken gerade 👀

Das Problem mit dem Bellen meiner Hunde ist, dass ich nie sagen kann, ob gerade ein Einbrecher am Werk ist oder mein Nachbar einfach nur seine Autotür geschlossen hat.

20 Leute checken gerade 👀

Eine Beziehung sollte 50/50 sein. 50% Esel, 50% Drache.

13 Leute checken gerade 👀

Möchte sich jemand vielleicht in mich verlieben und die Miete teilen?

8 Leute checken gerade 👀

Manchmal stelle ich mir vor, wie mein Bankberater vor meinen Kontobewegungen sitzt und sich fragt: „Was zur Hölle tut sie da?!“

25 Leute checken gerade 👀

Die Welt ist so schön, wenn man nicht zu viel darüber nachdenkt oder sich umsieht.

21 Leute checken gerade 👀

Da will man mal in Ruhe die ganze Wohnung putzen und was passiert? Man hat keine Lust.

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21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.480

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kokoswasser schmeckt wie Affenpisse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin das „hot“ in psychotisch

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dem Einjährigen den Schneeanzug angezogen, zack, 2000 Kalorien verbrannt.

Jemand aus 🇲🇦 hat gespeichert:

Erwachsene immer so: „Wenn ich nur diese Woche überstehe, wird alles gut“, aber es ist jede verdammte Woche so.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Katzen sind wie Schlangen mit Fell.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ein Kunde sagt: „Ich kenne Leute, die weniger verlangen“, lächeln Sie und antworten: „Ich kenne Kunden, die mehr zahlen können“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich trage mein Handy von Zimmer zu Zimmer wie eine viktorianische Dame ihre Laterne.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich würde eher jemandem auf Reddit von vor 11 Jahren mein Leben anvertrauen, als ChatGPT für irgendetwas zu verwenden.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich finde es faszinierend, dass man andere Autofahrer wütend machen kann, indem man sich schlicht an Regeln hält.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer immer alles weglächelt, wird irgendwann zum Joker.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wer meinen Blues nicht hören will, hat meinen Rock’n Roll nicht verdient.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Mein Freund ist direkt von Hotel Mama zu mir gezogen. In gewisser Weise bin ich nun eine Alleinerziehende.

Soeben entdeckt auf Slack:

Manchmal bräuchte ich jemanden, der mich fest umarmt und sagt: „Ich habe dir Geld überwiesen!“

Gerade gelandet bei Twitch:

Französisch ist einfach die romantischste Sprache. Jeder sollte sie lernen. Man kann auf Französisch sagen, dass man kacken muss, und es klingt sexy.

Geht gerade viral auf WeChat:

Cola Light so knackig, dass ich stöhnte.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich kann verstehen, warum Hühner aufwachen und schreien.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich fühle mich immer besser, wenn mein Arzt sagt, dass etwas für mein Alter normal ist, aber dann denke ich, dass auch das Sterben irgendwann für mein Alter normal sein wird.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Keinen Bock mehr auf Kennenlernphasen. Wer Interesse hat, bekommt eine PDF-Datei mit allen wichtigen Infos.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Das Schlimmste am Leben in den 90er Jahren war, dass man die ganze Zeit „Hey, Macarena!“ rufen musste.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Niedlich, wie Zwanzigjährige denken, sie wären alt!

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