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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Heiligenschein entsteht, wenn sich schmutzige Gedanken rasend schnell im Kreis bewegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jesus hat Wasser in Wein verwandelt, aber Frauen können Sperma in Menschen verwandeln.

Jemand aus 🇧🇪 hat gebookmarked:

Nichts gegen Überraschungen, aber ich fänd‘s schon ganz schön, wenn man vor dem Abbiegen blinkt.

Jemand aus 🇲🇳 hat gebookmarked:

Immer, wenn ich versuche, mich gesund zu ernähren, kommt Ostern, Weihnachten, Sommer oder das Wochenende und ruiniert einfach alles.

Jemand aus 🇧🇩 hat geteilt:

Glaube, ich muss in den Knast, damit ich mich endlich auf das Fitnessstudio konzentrieren kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du während eines Orgasmus stirbst, kommst und gehst du zur selben Zeit!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe keine grauen Haare. Das sind Strähnchen der Weisheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Schöne an der Autokorrektur ist, dass man keine Felder Meer Macht und viel mehr Zeit für die wuchtigen Dinge im Leber hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer nachtragend ist, hat viel zu schleppen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Wechselbad der Gefühle, wenn ich den Strauß fange und dann daran realisiere, dass ich auf einer Beerdigung bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.233

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Herzrasen ist auch nur ein anderes Wort für Brustbehaarung.

Frisch gepostet auf Twitch:

Geduld ist was für Anfänger, ich flipp lieber gleich aus.

Gerade geteilt über Messenger:

Mich wundert nicht, wieso Noah nur Tiere mitgenommen hat.

Beliebt auf Facebook:

Je mehr Menschen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich Pflanzen, Tiere und Steine.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Erledigen Sie die Aufgaben, die Sie heute haben, mit der Zuversicht und Inbrunst eines Kindes, das behauptet, sich die Zähne geputzt zu haben.

Trendet auf X:

Da war sie wieder, meine Angst beim Basteln irgendwas gerade ausschneiden zu müssen.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich kann Waldo nicht vorwerfen, dass er sich versteckt. Stell dir vor, ein Typ fängt an, Bücher zu schreiben, in denen er die Leute ermutigt, dich zu finden.

Geht gerade viral auf Instagram:

„Gendern“ kommt ursprünglich aus dem Sächsischen, und heißt soviel wie „mit dem Boot umkippen“.

Geht gerade viral auf Facebook:

Solange im Fitnessstudio keine Hüpfburg steht, sehe ich auch keinen Grund, mich da anzumelden.

Macht Lärm auf Reddit:

Männer ohne Bauch sind nur zu doof zum Essen.

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, mein Lied wurde im Supermarkt gespielt.

Witziger Spruch über Verspätung, humorvolle Bemerkung durch Supermarkt-Lied.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Kein Problem, ich hoffe deine Performance war ein Hit! 🎤😄 #SupermarktSuperstar

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum haben die bei der Formel 1 alle immer so Stress mit Regen? Einfach vorausschauender fahren. Mache ich auch immer bei Regen.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Anderen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich kein Geld habe, höre ich aus Respekt auf, mit Frauen zu sprechen.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Akzeptieren Sie bitte, dass eine saubere Küche und fertige Wäsche nur ein Mythos sind. Nehmen Sie das Chaos an und finden Sie Ihre innere Ruhe.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich nehme an, jemand hat die Grille dafür bezahlt, dass sie vor meinem Fenster nervt.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich frage mich, ob die Babys wissen, dass wir mehr Angst vor ihnen haben als sie vor uns.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Kopf ist rund, damit das Denken die Richtung wechseln kann.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Hausarzt hat den idealen Trick gegen den hohen Krankenstand: einfach nicht ans Telefon gehen.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe jetzt im Garten eine blaue Plane ausgebreitet. Ich will, dass es bei Google Maps so aussieht, als hätte ich einen Pool.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein Beitrag in den sozialen Medien, der so verwirrend ist, dass man seine Musik leiser stellen muss, um ihn zu lesen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Der Montag ist so willkommen wie ein Furz im Fahrstuhl.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine Kriegerin. Eine Nichtshinkriegerin.

11 Leute checken gerade 👀

Twitter ist, als würde man der dümmsten Person, die man kennt, ein Megafon in die Hand drücken.

18 Leute checken gerade 👀

Leute, die sagen, dass sie keine Zeit für meinen Blödsinn haben, sollten eine Stunde früher aufstehen.

5 Leute checken gerade 👀

Achtung, hier spricht Captain Niveau, wir sinken!

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin schon so gespannt, wer sich als erster über die scheiß Hitze beschwert.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin für eine Besenpflicht. Damit jeder mal schön vor seiner eigenen Haustür kehren kann.

21 Leute checken gerade 👀

Single zu sein heißt nicht, dass dich keiner will, sondern einfach, dass dich nicht jeder bekommt.

14 Leute checken gerade 👀

Man kann von Katzen halten, was man will. Aber wenn sie einen zur Begrüßung anmiauen, dann miaut man zurück. Das gehört sich einfach!

9 Leute checken gerade 👀

Vertraue niemandem, der zu Hause keine Jogginghose trägt.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Erfinder des Joggens: Wie kann ich leiden, aber mit Musik?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht der böse Blick, den mein Hund mir zuwirft, wenn ich ihn von der Couch verscheuche, damit ich mich hinlegen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Herbst ist die goldene Zeit der Dachgeschosswohnung. Ich liege im Bett, der Regen prasselt auf die Dachfenster, und ich löse Kreuzworträtsel.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht ins Schnapsglas.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist immer wieder demütigend, dass Pflanzen, die überlebt haben, was auch immer die Dinosaurier getötet hat, keine zwei Wochen unter meiner Pflege überleben können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Zahnplan lautet: „Ich denke, ich werde von nun an nur noch auf der anderen Seite meines Mundes kauen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Übrigens, die meisten Frauen suchen gar keinen Mann, der ihre Probleme löst. Einen Kerl, der nicht selbst zum Problem wird, fänden viele schon echt super.

Jemand aus 🇧🇹 hat gecheckt:

Brennen Schenkel und der Steiß, war die Sitzheizung zu heiß.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich all den Käse zusammenzähle, den ich in diesem Jahr gegessen habe, könnte man meinen, ich sei vom Mond.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Meiste, was ich je für eine Flasche Wein aufgewendet habe, waren 45 Minuten.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Das Meiste ist mir egal, der Rest regt mich auf.

Frisch gepostet auf Instagram:

Eine Jackie-Chan-Kampfszene, in der er in einem IKEA Typen mit Möbelstücken bekämpft, die er am Ende versehentlich zu einem kompletten Malm-Bett zusammengebaut hat.

Geht gerade viral auf Telegram:

Mittlerweile kriege ich schon Seitenstechen vom bloßen Existieren.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Statt „bitte keine Werbung“ am Briefkasten, sollte man besser „bitte keine Rechnungen“ aufkleben.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich bin jetzt gut genug in Form, um mich in einen Vampir zu verwandeln.

Trendet auf Telegram:

Wisst ihr was ich mache, wenn ich Langeweile habe? Es genießen!

Trendet auf Instagram:

Sportler, die rauchen, müssen sich für eine Seite entscheiden.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Einen Drogentest hab ich mir ja eher wie ne Weinprobe vorgestellt.

Gesehen bei Telegram:

Du hast jetzt die Chance, die erste Person zu sein, die mir Nacktbilder schickt.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn die stille Nacht erst vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

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