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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein ganzes Leben wirkt wie ein schief gelaufener Drogendeal.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Liebe bedeutet, sie nicht die Treppe runterzustoßen, wenn man die Gelegenheit dazu hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

“Für mich wäre das nichts, aber du kannst es tragen“ ist mein Motto bei Umzügen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Egal, wie stressig mein Sonntag auch sein mag, ich nehme mir immer Zeit, um wegen des Montags in Panik zu geraten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich würde nicht sagen, dass ich selten Fenster putze, aber mein Fensterreiniger ist noch von Schlecker.

Jemand aus 🇨🇺 hat gecheckt:

Sich die Haare von jemand anderem waschen zu lassen, ist eine der größten Freuden im Leben, über die niemand wirklich oft spricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

An alle, die im September Geburtstag haben. Bei euren Eltern wurde zu Silvester geknallt!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich glaube, mein Bankkonto nimmt heimlich diese Schlankheitsspritze.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Niemand versteht deine Gefühle so gut wie ein Mann, der noch nicht mit dir geschlafen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich dachte, ich hätte mir die Haare gebürstet, bevor ich zur Arbeit gegangen bin, aber der Bürospiegel ist da anderer Meinung.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Peppen Sie Ihren Arbeitstag auf, indem Sie Ihren Kaffee aus einem Flachmann trinken.

Gerade geteilt über Facebook:

Alt ist man erst, wenn man zum Archäologen überwiesen wird.

Jetzt live auf Instagram:

Ein Mittelfinger wirkt ganz anders, wenn die Nägel schön gemacht sind.

Gerade gelandet bei Instagram:

Gib deine Träume nicht auf. Geh wieder ins Bett.

Trendet auf Messenger:

Ich fange bald an, Rollkragenpullover zu tragen, damit ich, wenn ich möchte, dass jemand aufhört, mit mir zu reden, einfach das Ding über mein Gesicht rollen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn mich Spotify etwas gelehrt hat, dann, dass ich bei keinem meiner Lieblingssongs den Text richtig kenne.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ein ungeklärtes Mysterium: Warum schläft die Person, die schnarcht, immer zuerst?

Trendet auf Pinterest:

Ich vertraue keiner Autowerkstatt, die keinen Nacktbilder-Kalender im Büro hängen hat.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Früher war ich auf alle Kinder neidisch, die ihren Geburtstag bei McDonalds feiern durften. Danke Mama und Papa, dass ich es nicht durfte.

Trendet auf Messenger:

Kaffee hat schon mehr Menschenleben gerettet als Penicillin.

Liebe ist, wenn es Spaß macht, treu zu sein.

Humorvoller Spruch über Liebe und Treue, leicht ironisch und witzig.
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Kommentar:
"Treue ist wie ein Spaß-Abenteuerpark ohne Warteschlangen! 🎢💖 #LiebeIstInDerLuft"

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warum heißt es eigentlich „Freizeit“, wenn ich sie nutze, um mein ganzes Geld zu verprassen?

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nacktbilder von mir sind so gut, dass mich keiner jemals nach einem zweiten fragt.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn mir langweilig ist, frage ich in einem Elternforum, ob die anderen Kinder von Bier auch immer Durchfall bekommen.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Fluglinien so: „Oh, wow. Oh, Gott. Wir hätten nicht gedacht, dass jeder eine Tasche mitbringt!“

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin wie Pu der Bär. Ich will nur essen, mit meinen Kumpels abhängen und ohne Hosen herumlaufen.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe graue Haare an einer Stelle, die vorher keine Haare hatte.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Langsam wird es ziemlich teuer, sich die Welt schön zu trinken.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Schreiben von Anschreiben fühlt sich an wie „Schon als kleiner Junge wusste ich, dass ich später einmal Verwaltungsassistent werden wollte.“

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Frau hat mich gerade beim nackten FaceTimen erwischt. Kann einer von euch vorgeben, mein Urologe zu sein?

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Streng gesehen ist euer Alarmton morgens eure eigene Titelmelodie, mit dem jede neue Folge losgeht.

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Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Frauenzeitschriften so ,,Wenn es draußen kühler ist, machen Sie es sich einfach mal drinnen gemütlich“. Darauf muss man erstmal kommen!

13 Leute checken gerade 👀

Beim Kampf Kopf gegen Herz verliert immer die Leber.

20 Leute checken gerade 👀

Lebenslauf klingt uncool. Nenne es besser Was-bisher-geschah.

14 Leute checken gerade 👀

Worüber man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so platziert ist, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstecken zu müssen.

20 Leute checken gerade 👀

Das Wort Ohio sieht aus wie ein Traktor.

14 Leute checken gerade 👀

Ich: Wir sind noch so jung! Meine Knochen: Nein, sind wir nicht.

25 Leute checken gerade 👀

Verrückt, wie jemand darüber gelogen hat, wie er vor 2000 Jahren schwanger wurde, und jetzt habe ich eine Heißluftfritteuse.

23 Leute checken gerade 👀

Das letzte Buch, das mich zum Weinen gebracht hat, war mein Mathebuch.

5 Leute checken gerade 👀

Frühling in Thüringen ist, wenn es nicht nach Blüten und Blumen, sondern nach Bratwurst riecht.

12 Leute checken gerade 👀

Ich mag den Song „I’ve Got a Feeling“ von den Black Eyed Peas nicht wirklich, aber ich mag einfach den Teil, in dem sie „Mazel Tov“ sagen.

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sehr guter Deal: Für ein teures Monatsabo kann man sich bei ImmoScout exklusiv ein ganzes Jahr lang Wohnungen anschauen, die man nicht bekommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich glaube an Misstrauen auf den ersten Blick!

Jemand aus 🇰🇳 hat kopiert:

Ich habe zufällig entdeckt, wie man die perfekte Menge Nudeln kocht, und musste eine Vertraulichkeitserklärung mit Italien unterschreiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich Schnee will, dann fliege ich nach Dubai und geh in die Skihalle, wie andere normale Leute auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Guter Sex ist nicht nur Technik. Viel wichtiger sind Alkohol, schlechte Beleuchtung und Zeitdruck.

Jemand aus 🇺🇬 hat gecheckt:

Bevor es das Internet gab, dachte man, es gäbe nur einen Idioten pro Stadt. Wir lagen so falsch.

Jemand aus 🇰🇲 hat gespeichert:

Meine Frau beklagt sich, dass sie einen dicken Arsch hat. Ich wünschte nur, sie würde aufhören, auf mich zu zeigen, wenn sie das sagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die meisten Leute im Netz könnten wahrscheinlich einen Schlag auf den Kopf mit einer zusammengerollten Zeitung vertragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin wie Sisyphus, nur mit Geschirr. Gishyphus.

Jemand aus 🇸🇩 hat gespeichert:

Vor meinem Kaffee bin ich ein Chaos. Nach meinem Kaffee bin ich ein sehr munteres Chaos.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Das Geheimnis eines glücklichen Lebens ist ein schlechtes Gedächtnis.

Gesichtet auf Instagram:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich Kaffee geworden.

Geht gerade viral auf Slack:

Es gibt nichts Schöneres, als weiter zu schlafen, wenn jemand anderes arbeiten muss.

Gesehen bei Threads:

Herbst: Endlich wieder scheiß langweiligen Kürbis zu allem essen müssen während man rotzgelbe Klamotten trägt.

Gerade geteilt über Discord:

Wer auch immer die Gender Reveal Partys erfunden hat, sollte in die Sonne geschossen werden.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Kennt ihr diese eine Handvoll Spaghetti, die man noch in den Topf schmeißt, damit man auch wirklich satt wird? Davon muss man drei weniger nehmen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Normandie, Stalingrad, Pazifik, Korea, Vietnam, Kaufland.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn meine Frau und ich uns scheiden lassen und in verschiedene Städte ziehen würden, bin ich überzeugt, dass ich sie immer noch kauen hören würde.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Zu manchen Leuten findet man einfach keinen Draht; die haben halt dieses gewisse Nichts!

Geht gerade viral auf WeChat:

Ein Stuhl ist wie eine Schaukel ohne das ganze Drama.

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