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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schlechter Tag mit 20: Zu viel Alkohol, zu viel getanzt, zu viel geraucht. Schlechter Tag mit 40: Zu wenig Wasser getrunken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du bist wie eine Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Zunächst eine gute Idee, aber in einem Monat verliere ich das Interesse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Denkt bei dem kalten Wetter bitte daran, den Jugendlichen eine heiße Tasse Monster Energy hinzustellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich liebe es, wenn die Eltern in einem Film „Gute Nacht“ sagen und das Kind tatsächlich für den Rest der Nacht ins Bett geht. Ich lache, ich weine, ich rolle mit den Augen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Beurteile ein Buch nicht nach seinem Einband“ ist ein schöner, kraftvoller Gedanke, den ich beim Kauf von Büchern völlig ignoriere.

Jemand aus 🇩🇲 hat geteilt:

Als ich eben die Heizung nochmal angemacht habe, habe ich dem Frühling einen enttäuschten Blick zugeworfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich fühlte mich angezogen, wie eine Motte zur Flamme oder ein Mensch zum Kühlschranklicht.

Jemand aus 🇹🇷 hat kopiert:

„Warum fühle ich mich ständig schlecht?“, frage ich mich, während ich in die Taschenlampe starre, die mir immer nur schlechte Nachrichten liefert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich würde eine Zombieapokalypse problemlos überleben. So wie ich morgens aufstehe, halten sie mich für ihren König.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Fahrradfahren wäre so super, wenn ich nicht so würdelos nachschwitzen würde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

548

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

80% aller Streitigkeiten beginnen nur, weil jemand noch nicht gegessen hat.

Gesehen bei Twitch:

Herr Doktor, sagen Sie mir ehrlich, was ich tun kann, um gesünder zu werden, außer meinen gesamten Lebensstil zu ändern.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Menschen gehen in gesunden Beziehungen fremd, sind aber in toxischen Beziehungen treu.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ein Beitrag in den sozialen Medien, der so verwirrend ist, dass man seine Musik leiser stellen muss, um ihn zu lesen.

Beliebt auf Twitch:

Jedes Mädchen hat einen zusätzlichen Freund und nennt ihn „bester Freund“.

Gesehen bei Discord:

Alexa, zeig‘ mir bitte, wo im Leben ich falsch abgebogen bin.

Trendet auf TikTok:

Turnerinnen im TV so: Salto vorwärts, Salto rückwärts, doppelte Schraube. Ich so: Umfallen beim Socken anziehen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wer braucht Kaffee, um aufzuwachen, wenn ein Ausrutscher im Bad viel effektiver ist?

Macht Lärm auf Discord:

Meine brennende Frage ist, wer dachte, dass ein zweitägiges Wochenende ausreichen würde.

Frisch gepostet auf Reddit:

Man sollte wirklich aufhören, Krankenhäuser nach Toten zu benennen. Gebt uns etwas Hoffnung!

Während der Darmspiegelung dachte ich: Das muss dieser berühmte „Tunnelblick“ sein, von dem alle sprechen.

Humorvoller Spruch über medizinischen Humor und Tunnelblick, frech und witzig.
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Kommentar:
🕳️😄 "Wer hätte gedacht, dass der berühmte Tunnelblick so wörtlich genommen werden kann! 🔄🤣 #Darmspiegelung #Tunnelblick"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich putze ja gerne im Nena-Style: Irgendwie. Irgendwo. Irgendwann.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Da stemmst du als Mann früher ewig Gewichte damit das T-Shirt spannt, um dann im Alter festzustellen, dass das mit auf der Couch liegen und Kekse fressen viel effizienter geht.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin so alt, damals nannte man Food Trucks noch Imbisswagen.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Im nächsten Leben mach ich was ohne Wecker.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Freund ist direkt von Hotel Mama zu mir gezogen. In gewisser Weise bin ich nun eine Alleinerziehende.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Sie jetzt einen Tesla kaufen, wird jeder davon ausgehen, dass Sie ein Verlierer sind.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich wette, der Typ, der die Schlummertaste erfunden hat, hat nie etwas anderes erfunden.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: Ich renne schreiend durch die Gegend, während meine Frau mir hinterherläuft.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Menschen sind das Allerletzte, also werde ich ab morgen ein Fuchs sein.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe noch nie ein Problem gesehen, das ich nicht verschlimmern konnte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Zu ungeil für Tinder. Zu alt für Snapchat. Zu dumm für Twitter. Zu arm für Elitepartner. Hallo Facebook. Ich bin’s wieder.

6 Leute checken gerade 👀

Der Dopamin-Kick, wenn ein Meeting abgesagt wird, ist unübertroffen.

23 Leute checken gerade 👀

Männer zucken im Schlaf, weil sie immer irgendwie nerven müssen.

21 Leute checken gerade 👀

Mir wurde gesagt, ich solle optimistischer sein, also habe ich beschlossen, dass Pommes nicht schlecht für mich sind.

20 Leute checken gerade 👀

„Singles in Deiner Nachbarschaft wollen Dich kennenlernen!“ Ich kenne die Singles meiner Nachbarschaft. Ihr Single-Dasein hat gute Gründe.

21 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr hasse ich es, nach der Arbeit noch Dinge erledigen zu müssen. Ich rase lieber schnell nach Hause, wie ein Blitz durch den Baum.

15 Leute checken gerade 👀

Falls meine Kinder fragen: Der Eisbecher war nur halb voll, als ich ihn gekauft habe.

5 Leute checken gerade 👀

Ich hätte Bibliothekar werden sollen, denn meine Lieblingsbeschäftigung ist es, den Leuten den Mund zu verbieten.

6 Leute checken gerade 👀

Mein neues Koffein-Shampoo kämpft um mein Haar. Was hast du in letzter Zeit für mich getan?

6 Leute checken gerade 👀

Wir waren so arm früher, wir hatten nicht mal Internet. Wir mussten uns beim Flirten noch gegenseitig in die Augen schauen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin überhaupt noch nicht fertig mit Wochenende!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Pinterest ist so therapeutisch. Es gibt kein Drama, und niemanden, mit dem man streiten kann. Nur schöne Bilder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Einen großen Kaffee und einen neuen Planeten bitte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich sage, ich bin eine „reife Frau“, meine ich immer urlaubsreif.

Jemand aus 🇮🇱 hat kopiert:

Freut sich sonst noch jemand darauf, ins Bett zu gehen, weil er weiß, dass es morgens Kaffee geben wird, oder geht das nur mir so?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe mich gerade gewogen. Ich würde euch allen dringend davon abraten, das zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bei vielen Leuten ist die Problemzone nicht Bauch, Beine oder Po, sondern der Kopf.

Jemand aus 🇱🇷 hat kopiert:

Hausarrest. Auch so ein Konzept, das ich nicht verstehe. Draußenarrest! Das wär’s! Und durch das Fenster sehen sie das Glimmen des iPads.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich fahre Fahrrad, esse wenig Fleisch, fliege nie in den Urlaub und kaufe nur das, was ich brauche. Manche würden sagen, ich lebe umweltbewusst, aber in Wahrheit bin ich einfach nur pleite!

Jemand aus 🇹🇼 hat geteilt:

Ich mag meinen Job, aber wenn ich die Möglichkeit hätte, eine reiche Hausfrau zu werden, würde ich sie nutzen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Katzen sind die perfekten Haustiere für Menschen, die sich selbst hassen und in diesem Gefühl Bestätigung suchen.

Gesehen bei Instagram:

Meine Ecken und Kanten machen mich erst richtig rund.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn man die Kinder heutzutage an den Bushaltestellen beobachtet, kann ich verstehen, wieso manche Tierarten ihre Nachkommen fressen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Hört auf, Halloween als Ausrede für nuttige Kleidung zu benutzen. Zieht euch jeden Tag nuttig an!

Frisch gepostet auf Discord:

Weiß nicht, ob’s ein gutes Zeichen ist, wenn der Penner alle nach Geld fragt und nur mich nicht.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn ich du wäre, wäre ich gerne ich.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich wünsche mir die Zeit zurück, in der wilder Sex der Grund für wenig Schlaf war und nicht meine Blase.

Gesehen bei Discord:

Manchmal bekomme ich hier gar nichts mit und bin dann froh, wenn mich niemand informiert.

Frisch gepostet auf Threads:

Wer auch immer den 30. und 31. aus dem Februar gestrichen hat, kann auch den 14. haben.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Mit jedem weiteren Glas Wein wird es exponentiell schwieriger, aus der Badewanne zu kommen.

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