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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin jetzt in dem Alter,wo ich mit einem Wochenende pro Woche nicht mehr Auskomme.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Heute war ein komischer Tag. Zuerst hab ich einen Hut voll Geld gefunden und dann wurde ich von einem wütenden Mann mit einer Gitarre gejagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Habe mich gerade zum Kuscheln umgedreht… habe vergessen, dass ich Single bin… bin vom Bett gefallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du kannst nicht vorgeben, Honig zu sein, wenn du eine Wurst bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeder bei diesem Exorzismus ist wirklich gemein zu mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeder Millennial bezahlt Apple jetzt jeden Monat für Speicher, nur damit das eigene Leben nicht gelöscht wird.

Jemand aus 🇰🇲 hat gespeichert:

Es tut mir leid, dass du meine Beiträge beschissen findest. Du hättest sie wahrscheinlich nicht inspirieren sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Irgendwann kommt Konrad Duden aus seinem Grab heraus und haut euch dieses dämliche Gendersternchen in die Fresse.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Beurteile ein Buch nicht nach seinem Einband“ ist ein schöner, kraftvoller Gedanke, den ich beim Kauf von Büchern völlig ignoriere.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

So etwas wie einen Hamburger gibt es nicht. Es gibt nur traurige Cheeseburger, denen der Käse fehlt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Discord:

Wieso ist es eigentlich illegal, Essen aus dem Müll zu holen, während Müll als Essen verkaufen legal ist?

Gerade geteilt über Twitch:

Hinter jeder Frau, die sich beschwert, dass sie immer an die falschen Männer gerät, steht ein Typ in der Friendzone und rollt mit den Augen.

Soeben entdeckt auf X:

Als wir neulich mit meiner Schwiegermutter Tee tranken, sagte sie aus heiterem Himmel: „Ich habe beschlossen, dass ich eingeäschert werden möchte.“ Ich dann: „Na gut, lass uns gehen!“

Gesehen bei X:

Wenn im Supermarkt überraschend eine zweite Kasse öffnet, kann man beobachten, wie dünn das Eis der Zivilisation ist.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich habe gesagt, dass es meine Lieblingssendung ist, ich habe nicht gesagt, dass sie gut ist.

Gerade geteilt über Discord:

Am nächsten komme ich einer Maniküre, wenn ich mir Oliven auf die Finger klemme und so tue, als wäre ich ein Laubfrosch.

Geht gerade viral auf Discord:

Man wird nicht einfach so ein Karatemeister. Zuerst muss man aus Versehen in ein Spinnennetz laufen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Der Hund so: Ich werde dich mit meinem Leben beschützen! Die Katze: Wie war noch mal dein Name?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Vielleicht haben Frauen beschlossen, Männer davon zu überzeugen, dass Bärte sexy sind, weil sie es leid waren, das Waschbecken zu putzen, nachdem er sich rasiert hatte.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich werde anfangen, über mein Alter zu lügen, indem ich 20 Jahre hinzufüge, damit mir jeder sagt, wie gut ich für mein Alter aussehe.

Alpaka deine Sorgen zusammen und lass sie einfach liegen.

Humorvoller Spruch über entspannte Alpakas und Sorgen, locker und lustig formuliert.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Warum sich den Kopf zerbrechen, wenn man ihn einfach auf einem flauschigen Alpaka ablegen kann? 🦙🤔 #Entspannungpur"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nur damit Sie wissen, dass das, was Sie jetzt Energieriegel nennen, das ist, was mein Vater dem Kanarienvogel gegeben hat.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich sollte meinem Gesichtsausdruck wirklich beibringen, wie man seine Meinung für sich behält.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Habt ihr auch schon mal beim Schreiben aufgehört und euch gedacht: „Warum antworte ich überhaupt auf sowas?“

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Natürlich möchte ich die perfekte Beziehung für mich finden, aber die Erfahrung hat mich gelehrt, dass es wahrscheinlich Törtchen sind.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mädels, ihr werdet nie wie Frauen in Zeitschriften aussehen. Nicht einmal die Frauen in Zeitschriften sehen aus wie Frauen in Zeitschriften.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Etwas überraschend, dass Maria und Joseph für ihr Kind sofort einen Krippenplatz bekommen haben.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Nur DESWEGEN hast du mich geweckt?!“, schreie ich meine Blase an und zeige auf die Toilette.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Auf die Plätze, fertig, Couch!

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Partnersuche heute: Alle 11 Kilometer verliebt sich ein Pärchen. Sie Spritsparen jetzt.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Frauen zwei Dinge wirklich parallel können, dann lächeln und gleichzeitig Mordgedanken hegen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du hasst mich, und ich merke es nicht mal.

13 Leute checken gerade 👀

Wir können einen Menschen auf den Mond bringen, aber wir können keinen guten Weg finden, um Wein im Liegen zu trinken.

8 Leute checken gerade 👀

Fürze stinken, damit Gehörlose auch was davon haben.

20 Leute checken gerade 👀

Rund die Hälfte der Viertklässler kann nicht sicher schwimmen. Und das in einer Generation, in der jeder zweite Finn heißt.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Sohn würde als Erwachsener niemals in meinem Keller leben. Er ist klug, ehrgeizig, fleißig, aber vor allem weiß er, dass das WLAN dort unten schlecht ist.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn der Apfel nicht weit vom Stamm fällt, sind meine Kinder wirklich aufgeschmissen.

7 Leute checken gerade 👀

Der Vorteil an Klugheit ist, dass man sich dumm stellen kann. Andersrum ist es schwierig.

19 Leute checken gerade 👀

„Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere“. -Boeing

16 Leute checken gerade 👀

Jemand Ende 20, der jemandem Anfang 20 Ratschläge gibt, ist genau so, wie wenn ein Kleinkind von einem Neugeborenen besessen ist.

10 Leute checken gerade 👀

Meine Tamagotchi-Skills haben sich nicht so nahtlos in meine Fähigkeiten als Elternteil übertragen, wie ich gehofft hatte.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Je länger ich in einem Unternehmen arbeite, desto mehr wird mir klar, dass Mikromanagement nur Unsicherheit ist, die sich als Führung verkleidet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Nacht durchmachen ist wie früh aufstehen nur ohne schlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Banken sollten einen Goldbarren haben, den man anfassen kann, wenn man sich arm fühlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Koffein ist nicht mehr genug, ich muss an einer Stromleitung kauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das LinkedIn-Profil einer Person ansehen, nachdem diese dein Profil angesehen hat, nur um Dominanz zu demonstrieren.

Jemand aus 🇲🇪 hat gespeichert:

Ein Mal im Leben so viel Selfcare betreiben wie ein Kaffee-Vollautomat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Nachdenken wenigstens Kalorien verbrauchen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Frauen mögen es, wenn du ein lautes „AWOOGA“ ausstößt, wenn du sie nackt siehst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kluge Menschen sind wie Huskys. Wenn man ihnen kein interessantes Problem stellt, werden sie zu einem interessanten Problem.

Jemand aus 🇧🇸 hat gecheckt:

Früher in der Telefonzelle: „Tür zu! Das ist privat!“ Heute im Bus: „Jaaa, es ist Scheidenpilz.“

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Ich bin zu faul, um ein Superheld zu sein. Wenn ich Laseraugen hätte, würde ich damit wahrscheinlich nur Suppe erhitzen oder so.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wenn mich das nächste Mal jemand nach meiner Herkunft fragt, werde ich einfach sagen, dass ich aus einer langen Reihe von Piraten stamme.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich vermisse die Zeit, in der wir Aufkleber getauscht haben und ein Stickerheft noch ein echtes Statussymbol war.

Trendet auf Facebook:

Nikolaustag ist der Tag, an dem wir anderen was in die Schuhe schieben.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich habe meine imaginäre Freundin Dolores gebeten, ihren Namen zu ändern.

Beliebt auf Twitch:

Leiden Sie nicht im Stillen, sondern machen Sie es zum Problem aller.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Meint ihr, es ist zu spät, um mich wie ein Baby in ein Bettlaken einzuwickeln und mich vor die Tür einer Millionärsfamilie zu legen?

Frisch gepostet auf Slack:

Ich habe gerade ein Blatt gelocht. Aber das nur am Rande.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Die dümmste Person, die du kennst, bekommt von ChatGPT gesagt: „Du hast absolut Recht“.

Kürzlich geteilt auf X:

Und was macht ihr so in eurer Freizeit außer Wäsche, Abwasch, Bürokram, Einkaufen und Kochen? Nutze meine übrigen 10 Minuten ganz gerne zum Schreien.

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