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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Im Moment bin ich nicht wirklich an Dates interessiert, aber sehr am Flirten, und da werden die Dinge kompliziert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Frühling ist die deprimierendste Jahreszeit, denn alle Vögel werden flachgelegt und ich nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin die Art von Person, die man zu seinen Eltern nach Hause bringen kann, wenn man aus ihrem Testament gestrichen werden will.

Jemand aus 🇳🇴 hat geteilt:

Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so liebenswert.

Jemand aus 🇳🇷 hat geteilt:

Wer nackt badet, braucht keine Bikinifigur!

Jemand aus 🇳🇱 hat kopiert:

Solange die Nutella noch streichfähig ist, bleibt die Heizung aus!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gott, bitte – wenn du nicht willst, dass mich jemand liebt, dann mach mich wenigstens zum Millionär.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heute ist Frauentag! Also Männer, bringt Blumen mit – oder lernt, wie unbequem die Couch sein kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Erwachsen sein heißt, sich über den Kauf neuer Geräte zu freuen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Einziger Test, bei dem ich enttäuscht habe, war der Schwangerschaftstest meiner Mutter.

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14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

„Nom nom nom“, sagen nur nervige Leute, die offenbar nicht wissen, wie man Essen kaut.

Gesehen bei Pinterest:

Ich bin eine Frau. Ich darf während eines Streits plötzlich nicht mehr wissen, worum es eigentlich ging!

Gesehen bei Threads:

Ich bin ein Freund aller Katzen. Ja, sogar von den bösen. Sie haben ihre Gründe.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Tut mir leid, ich nehme keine Befehle an. Ich nehme ja kaum Vorschläge an.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Bei meinem Barfußspaziergang durch den Wald habe ich eine Menge gelernt. Vor allem, dass Eicheln die Legos der Erde sind.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich menschen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden!

Trendet auf LinkedIn:

Mein Rekord beim 100-Meter-Sprint liegt bei 42 Metern.

Gesehen bei X:

Der entspannendste Teil eines jeden Fluges ist, wenn Sie Ihren Sitz endlich einen halben Zentimeter zurücklehnen können.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Je länger man ohne etwas auskommt, desto wohler fühlt man sich ohne dieses Etwas. Das gilt auch für Menschen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich habe meiner Freundin gesagt, dass mich ihre Dramen müde machen, und da hat sie mir einen Energydrink gekauft.

Mein Thermomix ist wie ein Schweizer Taschenmesser – nur größer und teurer.

Witziger Spruch über den Thermomix als teures, vielseitiges Küchenwerkzeug.
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Kommentar:
"Mein Thermomix kann nicht nur kochen, sondern auch deine Bankkonten schneiden! 💸🔪😂"

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der beste Weg, sich sozial zu distanzieren, ist, überall ein Klemmbrett dabei zu haben. Gern geschehen.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Aura ist die wahre Visitenkarte.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Zwei Einkommen sind besser als eines. Stellen Sie sicher, dass Ihr Mann zwei Jobs hat.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal, wenn ich einen wirklich guten Schlaf brauche, rufe ich meinen Kebap-Mann an, damit er mich schön warm und fest einwickelt.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Seien Sie der Elefant im Raum!

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn dein fancy Burger einen Spieß durch die Mitte braucht, um nicht auseinander zu fallen, ist er zu hoch!

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn schlafen.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Tolle daran, eine Benachrichtigung zu ignorieren, ist, dass man überrascht ist, sie immer wieder zu sehen.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

RTL ist wie Fukushima. Die strahlen solange aus, bis alle behindert sind.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich hänge in einer Warteschleife und mein „Anruf ist extrem wichtig“ für sie.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Man könnte alle Indiana Jones Filme mit dem Satz zusammenfassen: „Alte Sachen gewaltsam finden“.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht tolerant. Mir ist nur vieles einfach kackegal.

22 Leute checken gerade 👀

Es ist ein echter Kampf, von der Couch ins Bett zu kommen.

21 Leute checken gerade 👀

Meine Blumenleggings hat dieses Jahr viel größere Blüten. Ich habe echt einen grünen Daumen.

13 Leute checken gerade 👀

Neurochirurg: *entfernt mein Gehirn, um reinzupusten und setzt es wieder ein*

22 Leute checken gerade 👀

Grillen wir heute mit den Frauen oder ohne Salat?

19 Leute checken gerade 👀

In guten wie in fetten Zeiten.

15 Leute checken gerade 👀

In meinem Alter mache ich mir Sorgen, dass ich stolpere und falle, deshalb trage ich einen Helm. Ich mache mir auch Sorgen, lächerlich auszusehen, deshalb habe ich immer noch ein Skateboard dabei.

14 Leute checken gerade 👀

Ich muss mich nicht bettfertig machen. Mein Bett akzeptiert mich so, wie ich bin.

18 Leute checken gerade 👀

„Alles gut“ wird für immer meine Lieblingslüge bleiben. Denn jeder glaubt sie und ich muss nichts erklären.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇼 hat gespeichert:

Liebe Mathelehrer, haben sie schonmal daran gedacht, dass x vielleicht anonym bleiben will?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Den Wecker auf März stellen und bis Mai snoozen.

Jemand aus 🇫🇯 hat kopiert:

Wir müssen Fett verbrennen! Schmeißt den Grill an!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie etwas mit lebenslanger Garantie kaufen und es geht kaputt, schickt der Hersteller einen Auftragskiller zu Ihnen nach Hause.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In meinem Handy sind unzählige Namen gespeichert wie „Peter Vermieter“, „Mike Mechaniker“ oder „Tobi Texter“, und mir ist gerade klar geworden, dass Nachnamen schon immer so funktioniert haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Putzen macht nur Spaß, wenn man alleine zu Hause ist und Musik hört.

Jemand aus 🇳🇴 hat gecheckt:

Schokolade ist Gottes Entschuldigung für Brokkoli.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Freundin wollte mir heute rohen Fisch andrehen, aber ich habe den Rochen gebraten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie sich herausstellt, ist die „YouTube rabbit hole“ kein verlässlicher wissenschaftlicher Abschluss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Männer sich selbst einen blasen könnten, hätten sie das aufrechte Gehen bis heute nicht gelernt.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ein Tipp für eure nächste Gehaltsverhandlung: Sagt eurem Chef einfach „entweder ich kriege eine Gehaltserhöhung oder ich geh raus und sage allen, ich hätte eine gekriegt!“

Kürzlich geteilt auf Slack:

„Oben ohne“ bedeutet nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Manchmal meint es auch das Hirn.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Den ganzen Tag denke ich an Schlaf, aber wenn es Zeit ist, ins Bett zu gehen, will ich nicht.

Gesehen bei Threads:

Kinder sind lustig, weil sie nur dann aufhören zu essen, wenn man sich die Mühe macht, Mahlzeiten für sie zuzubereiten.

Jetzt live auf X:

Hiermit entschuldige ich mich bei allen Leuten, die ich mit 30 alt genannt habe, als ich 12 war.

Macht Lärm auf X:

Baby zu verkaufen. Weigert sich, Schuhe zu tragen.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich spreche fließend ironisch.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Bitte sagt mir, dass ihr beim Tanken auch ständig kontrolliert, ob der Schlauch nicht einfach spontan die Sorte geändert hat.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ein Wurm ist ein ziemlich enttäuschender Preis für das frühe Aufstehen, wenn Sie mich fragen.

Gerade geteilt über X:

Heute vor dem frühen Vogel aufgestanden und direkt den Laubbläser angeworfen, damit die Kackviecher mal wissen, wer der Chef im Block ist.

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