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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇱 hat gecheckt:

Lustig ist, wenn man älter wird, dass man sich den Nacken verletzen kann, wenn man sich dreht, um etwas anzuschauen, was verrückt ist, denn das ist die Hauptaufgabe des Nackens.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jede Microsoft Teams-Einladung, die Sie erhalten, senkt Ihr Testosteron um 1-2%.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ist es nicht seltsam, dass wir eine kleine Stimme in unserem Kopf haben, wie die, mit der du das gerade liest?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Männer können Pornbots nicht von echten Menschen unterscheiden, aber wollen Frauen die Welt erklären.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sie wollen, dass ich auf die Details achte? Die Sache, in der der Teufel steckt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willkommen in der Realität. Darf ich dich ein wenig herumführen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist wirklich wichtig, bei der Arbeit ausreichend zu trinken, damit Sie so oft wie möglich Toilettenpausen einlegen können.

Jemand aus 🇮🇸 hat gebookmarked:

Die Leute sagen immer, dass der Tod eines Prominenten „unerwartet“ sei, aber sie sagen nie, welche sie erwartet haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Haarausfall hat man nie da, wo man ihn bräuchte. Bei einer Diät nimmt man nie da ab, wo man will. Und Gott liebt uns?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, wird bei meiner Autopsie sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Der schwerste Abschied ist immer morgens von meinem Bett.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Überstunden-Studie: Jeder dritte Angestellte arbeitet in seiner Karriere ein Jahr lang ohne Bezahlung. Mütter so: LOL.

Beliebt auf Facebook:

Ich bin der erste Mensch in meiner Familie, der versucht, attraktiv zu werden, und ich spüre, wie meine Gene mich dabei auf Schritt und Tritt behindern.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

2 Gründe warum ich meine Freundin nicht mit dem Porsche abhole: Keine Freundin, keinen Porsche.

Jetzt live auf Threads:

Vergesst nicht, euren Hahn dieses Wochenende eine Stunde zurückzudrehen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mich am liebsten hinsetze.

Gesehen bei Threads:

Das Tolle an Twitter ist, dass man nie der Verrückteste ist.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Tony Soprano ist mein Vorbild, weil er immer leicht ins Schwitzen kommt und trotzdem von seinen Kollegen hoch geachtet wird.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Wäre dieses Meeting noch langsamer, wäre es ein Landschaftsgemälde.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Als Erwachsener besteht dein Geburtstag hauptsächlich darin, Leuten, mit denen du seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen hast, mit „Danke!“ zu antworten.

Camping ist, wenn du für ein paar Tage in der Natur bist, aber trotzdem mehr Technik mitnimmst als ein Astronaut.

Witziger Spruch über Camping und Technik, humorvolle Kritik an moderner Naturerfahrung.
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Kommentar:
"Bei manchen Campingausflügen fühlt man sich wirklich wie auf einer Mission ins Weltall! 🚀🏕️ #Techniküberall"

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

An manchen Tagen möchte ich einfach liegen bleiben. An den anderen will ich gar nicht aufstehen.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Viele Leute halten mich wegen meines Alters fälschlicherweise für einen Erwachsenen.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Mann hat gerade die Worte gesagt, die jede Frau gerne hört: „Lass uns heute Abend Pizza bestellen.“

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dieser unangenehme Moment, wenn du die Arbeit verlassen willst und dein Chef plötzlich sagt: „Bevor Sie gehen“.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Tweeten sollte kein Geld kosten, aber es sollte dich für 15 Minuten wie einen Käfer auf den Rücken werfen.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Vergiss Lamas! Alpakas sind wie die coolen Cousins auf der Familienfeier.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ein Mensch zu sein, ist ein Zustand, den man gelegentlich nur unter Narkose erträgt.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Konto in Flensburg ist größer als mein Payback Konto

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

An die Person neben mir wenden und „Danke für nichts“ sagen, bevor ich aus dem Zug aussteige.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn dein fancy Burger einen Spieß durch die Mitte braucht, um nicht auseinander zu fallen, ist er zu hoch!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Die Monster unterm Bett könnten ja wenigstens mal Staub wischen.

9 Leute checken gerade 👀

Manche Elterntage schwanken sehr schnell und extrem zwischen „Ich würde für mein Kind sterben“ und „Ich weiß, warum manche Tiere ihre Jungen fressen“.

19 Leute checken gerade 👀

Mit den Hirnhälften mancher Leute ist es ja wie mit den Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

11 Leute checken gerade 👀

Ich sehe vielleicht normal aus, aber wenn mich eine Katze anmauzt, mauze ich zurück.

14 Leute checken gerade 👀

Dass ich mein Leben nicht ganz im Griff habe, erkenne ich daran, dass Zutaten, die „in jeder Küche stehen“, nicht in meiner Küche stehen.

5 Leute checken gerade 👀

Bevor du dich auf einen Hundenamen festlegst, geh früh morgens vor die Tür und stell dir vor, wie es wäre, wenn du den Namen in der Kälte anbettelst, ein Häufchen zu machen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich laufe mit Anlauf, in Situationen, in den es am Ende immer wieder nur peinlich für mich ausgehen kann.

17 Leute checken gerade 👀

Die Entscheidung, sich nicht zu entscheiden, ist auch eine Entscheidung.

23 Leute checken gerade 👀

Bis zu dem Tag, an dem ich sterbe, werde ich die 90er Jahre als 10 Jahre zurückliegend betrachten.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe Mitleid mit Hunden. Sie wurden darauf trainiert, Zeitungen zu holen, aber die Zeitungen sind am Aussterben. Getötet von einem Internet, das von Katzen gesteuert wird.

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Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇩 hat geteilt:

Abnehmen, um anderen zu gefallen, ist deshalb so schwierig, weil Essen meist deutlich sympathischer ist als Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Bildschirmzeit am Computer fühlt sich wie gesunde Bildschirmzeit an, die Bildschirmzeit am Handy wie böse Bildschirmzeit.

Jemand aus 🇰🇬 hat kopiert:

Am liebsten mag ich den Sommer, wenn ich wieder nach drinnen gehen kann, wo es klimatisiert ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das ist sicher der Kater, der mir endgültig eine Lektion erteilen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Auch viele Männer haben einen begehbaren Kleiderschrank. Heißt bei denen halt bloß Fußboden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ist das frisches Botox in deinem Gesicht oder bist du nur überrascht, mich zu sehen?

Jemand aus 🇺🇦 hat kopiert:

Vegetarisches Fleisch wird nicht schlecht, das verwelkt höchstens.

Jemand aus 🇧🇫 hat gecheckt:

Ich soll Ihnen von der Gesamtsituation ausrichten, sie ist mit Ihnen auch unzufrieden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Mann sagte, er wolle, dass ich aufhöre zu trinken und trotzdem gute Laune habe. Also sagte ich ihm, er solle aufhören, Benzin ins Auto zu füllen und trotzdem fahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das sportlichste Erlebnis meiner Jogginghose war, als sie in der Waschmaschine eingelaufen ist.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Sehr wichtig im Straßenverkehr: So spät wie möglich den Blinker setzen, um die Spannung für die nachfolgenden Fahrer maximal zu erhöhen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn Kinder versuchen, dein Alter zu erraten, ist das entweder sehr schmeichelhaft oder verheerend, aber niemals richtig.

Frisch gepostet auf Reddit:

Habe heute herausgefunden, dass in das Pizzafach meines Rucksacks auch mein Laptop rein passt.

Geht gerade viral auf Instagram:

Es ist schon komisch, wie man manchmal ein Buch kauft und es dann in zwei Tagen liest, und manchmal ein Buch kauft und es dann 12 Jahre lang im Regal steht.

Frisch gepostet auf Instagram:

Hab gleich einen wichtigen Banktermin. Bin so aufgeregt, ich krieg die Strumpfhose kaum über den Kopf.

Gesichtet auf Pinterest:

Steh im Supermarkt vorm Teeregal. Heiße Liebe, Sweet Love, Pure Lust, Blasen Tee. Da ist mehr los als in meinem Bett.

Gesehen bei Reddit:

Nachts findet der Alkohol immer, telefonieren sei eine gute Idee.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn ich Frühstück für alle mache, würde ein einfaches „Danke!“ reichen, man muss nicht gleich rumschreien: „Wer sind Sie? Was machen Sie in meiner Küche? Wie sind sie hier reingekommen?“

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Der größte Aberglaube meiner Kindheit waren weder der Weihnachtsmann noch der Osterhase, sondern der Glaube daran, dass Erwachsene alles im Griff haben.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Alles, was ich über Enttäuschung weiß, habe ich von meinem Kontostand gelernt.

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