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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Wenn es morgens schnell gehen muss, öffne ich schon mal beide Augen gleichzeitig.

Jemand aus đŸ‡șđŸ‡Ÿ hat gespeichert:

Wenn du Single bist, sparst du nicht nur Geld, sondern auch Therapiekosten.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Egal, wie voll der Tag ist. FĂŒr ein bisschen Blödsinn ist immer Platz.

Jemand aus 🇯đŸ‡Č hat gebookmarked:

Wenn Sie True Crime Geschichten mögen, kann ich Ihnen die Geschichte der katholischen Kirche sehr empfehlen.

Jemand aus đŸ‡”đŸ‡­ hat gebookmarked:

Hey, willst du mit mir auf eine Hochzeit gehen? Du könntest der BrÀutigam sein.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich bin vielleicht nicht so hĂŒbsch, dafĂŒr aber unfreundlich.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich folgte meinem Herzen und es fĂŒhrte mich zum KĂŒhlschrank.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Er: Können Sie die LĂŒcken in Ihrem Lebenslauf erklĂ€ren? Ich: Kannst du deinen Haarschnitt erklĂ€ren?

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡č hat gecheckt:

Jeder hat diesen einen Menschen, bei dem man schon, wenn er nur Luft holt, denkt: „Sei bitte einfach still.“

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Mein Kaffee und ich waren mal heiß. Jetzt sind wir nur noch verbittert.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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14. MĂ€rz, 2026

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Frisch gepostet auf Telegram:

Wir reden hinter deinem RĂŒcken darĂŒber, wie schön und cool du bist.

Frisch gepostet auf Instagram:

Aber wenn ich mir getönte Scheiben besorge, wie sollen die Leute dann sehen, dass ich ihnen den Mittelfinger zeige?

Gesehen bei Twitch:

Ich war heute beim Arzt. Er sagte mir, mein Zucker sei zu hoch. Also bin ich nach Hause gegangen und habe ihn in ein niedrigeres Regal gestellt.

Gerade gelandet bei Facebook:

LĂŒge nicht, betrĂŒge nicht, stehle nicht Die Regierung duldet keine Konkurrenz.

Gesichtet auf LinkedIn:

Die „empfohlene“ PortionsgrĂ¶ĂŸe von Chips scheint von jemandem berechnet worden zu sein, der noch nie Chips gegessen hat.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Facebook:

Wenn Sie zu den Menschen gehören, die gerne allein gelassen werden, bin ich bei Ihnen. Also ich meine, ich bin lieber nicht bei Ihnen.

Gerade geteilt ĂŒber Facebook:

Ich schmiere mir vor Zoom-Meetings gerne Puderzucker um die Nase.

Beliebt auf X:

Wenn man mir frĂŒh genug Bescheid sagt, kann ich auch spontan sein.

Beliebt auf Discord:

Ich wĂŒnschte, es gĂ€be Untertitel fĂŒr mich, weil ich viel nuschele.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Es ist seltsam, dass es als langweilig gilt, der Farbe beim Trocknen zuzusehen, wÀhrend der Besuch einer Kunstgalerie als interessant gilt. Das ist doch nur das Betrachten von Farbe, die schon trocken ist.

Ostern ist das einzige Fest, bei dem es völlig normal ist, wenn Hasen Eier verstecken und alle so tun, als wÀre das logisch.

Witziger Spruch ĂŒber Ostern und die lustige Hasen-Eier-Versteck-Logik.
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Kommentar:
"Ja, total logisch! đŸ°đŸ„š Wer hat gesagt, dass Ostern nicht ein bisschen verrĂŒckt sein kann? 😄"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man denkt, dass man seine Kinder richtig erzieht, und dann beschließt eines von ihnen, ein Fan des Erzrivalen der eigenen Fußballmannschaft zu werden.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum haben alle Tage 24 Stunden und der Sonntag nur FĂŒnf?

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ihr habt GlĂŒck mit euren Selfies. Zu meiner Zeit hatten wir 27 Blindversuche, eine 24-stĂŒndige Wartezeit und eine Investition von 15 Mark.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn jemand fragt, warum man so blass ist, einfach erschrocken antworten: „Sie können mich sehen?“

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

 Eine Glatze ist eine ganz ausgefallene Frisur.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Vegetarier! Ein altes indianisches Wort fĂŒr: „Schlechter JĂ€ger!“

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bares fĂŒr Rares. Oder: Der Mittelstand verkauft seine ErbstĂŒcke, um sich notwendige Reparaturen am Eigenheim leisten zu können.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Landwirtschaft kann unmöglich ein aussterbender Wirtschaftszweig sein. Die Bot-Farmen boomen.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Dieses Kissen wird sich nicht selbst anschreien.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Echt faszinierend, wie manche Radfahrer „Vorfahrt“ mit „Unsterblichkeit“ verwechseln.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

23 Leute checken gerade 👀

Auf welche Weise ich wie ein Bus bin: Oft zu spĂ€t. Pannen zu den ungĂŒnstigsten Zeitpunkten. Von anderen Leuten Wechselgeld verlangen. Seltsame GerĂŒche.

10 Leute checken gerade 👀

Arbeiten? Schon wieder? Das habe ich doch gestern erst gemacht!

5 Leute checken gerade 👀

Ich fĂŒhre meine durchschnittliche Intelligenz auf meine kindliche ErnĂ€hrung mit Smarties und Knoppers zurĂŒck.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mal richtig nachdenke, brauche ich ja eigentlich keine stĂ€rkere Brille, sondern nur einen grĂ¶ĂŸeren Flatscreen. Problem gelöst!

22 Leute checken gerade 👀

Hoffentlich funktioniert der Anrufbeantworter bald wieder. Ich habe es satt, den Text immer selbst zu sprechen, wenn jemand anruft.

18 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, wir hÀtten die Welt Anfang der 90er Jahre mal zwischenspeichern sollen.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie Weihnachtsmusik lieben, haben Sie wahrscheinlich noch nie in der Weihnachtszeit im Einzelhandel gearbeitet.

5 Leute checken gerade 👀

„Wer Zeitung liest, weiß, was in der Welt passiert.“ Nein, nur was in der Zeitung steht.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Kopf bekommt langsam eine Delle, weil ich so oft den Tiefpunkt erreiche.

23 Leute checken gerade 👀

Die Personalabteilung macht mir das Leben schwer, weil ich alle meine Arbeits-E-Mails mit „Törööö!“ beginne.

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ich spreche mit mir selbst in demselben herablassenden Ton, also bist du nichts Besonderes.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡» hat gespeichert:

Man sollte Fremdwörter schon beherrschen, um dem Gegner Ravioli zu bieten.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

MĂ€nner verfahren sich nicht. Sie kreisen ihr Ziel ein.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Sonnenaufgang: der Moment, an dem die Natur einen Filter auflegt, bevor die RealitÀt einsetzt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ž hat gecheckt:

Wenn ich alt bin, werde ich im Schaukelstuhl sitzen und Luftpolsterfolie drĂŒcken. Stricken kann ich ja nicht.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Gut Ding will Weile haben, deshalb bin ich immer zu spÀt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Wenn es wirklich ein Smartphone wĂ€re, wĂŒrde es erkennen, dass es sich um einen ignorierten und nicht um einen verpassten Anruf handelt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Haben Sie schon einmal etwas so herrlich Dummes gelesen, dass Sie eine Weile ins Leere starren und sich mit Ihrem Gehirn darĂŒber versöhnen mĂŒssen, dass Sie sich dem ausgesetzt haben?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Therapeuten so: „Sie schulden niemandem etwas. Außer mir. Sie schulden mir 100 Euro fĂŒr diese Sitzung.“

Jemand aus đŸ‡Č🇭 hat kopiert:

Mir ist kalt! Das ist schon keine GĂ€nsehaut mehr, das ist Raufasertapete.

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Beliebt auf Snapchat:

Die sexuelle Spannung zwischen meiner Neigung, etwas Dummes zu tun, und meiner Entschlossenheit, es nicht zu tun.

Gesichtet auf Snapchat:

Wenn du eine Shakespeare-Figur bist, sind deine Chancen, von einem BÀren zerfleischt zu werden, wÀhrend ein Clown zusieht, gering, aber niemals gleich null.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Messenger:

Im Herzen bin ich noch ein Kind. Im RĂŒcken und den Knien allerdings ein Rentner.

Macht LĂ€rm auf X:

Ihr kennt das: Versehentlich beleidigt man irgendwen, obwohl man alle beleidigen möchte.

Verbreitet sich schnell ĂŒber WeChat:

Wie soll ich erwachsene Entscheidungen treffen? Ich weiß nicht mal, ob ich den Kassenbon mitnehmen will oder nicht.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Sie sollten eine Art des Schlafes erfinden, bei der man ausgeruht aufwacht.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Telegram:

Es ist schon seltsam, dass wir in der gleichen Stadt wie unsere Lieblingsmannschaften geboren werden.

Gesichtet auf Messenger:

MÀdchen sind wie ElektrizitÀt. Wenn man sie anfasst, bekommt man eine gewischt.

Beliebt auf Facebook:

Ich esse Halloween-SĂŒĂŸigkeiten und stelle meinen Weihnachtsbaum auf, weil mir alles egal ist.

Gerade geteilt ĂŒber Instagram:

Ich werde nicht gemeiner. Ich sage nur immer öfter Sachen laut, die ich mir frĂŒher nur gedacht habe.

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