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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇻 hat kopiert:

Schlafen ist meine Droge, mein Bett ist mein Dealer und mein Wecker ist die Polizei.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe einen Karottenkuchen gebacken, der so köstlich schmeckte, dass er meine Sehkraft mit nur einem Stück verbesserte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Mann denkt, ich hätte seine Entschuldigung angenommen, aber warte, bis er sieht, dass ich die Garage umgeräumt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Zufall geht Wege, da kommt die Absicht gar nicht hin!

Jemand aus 🇭🇺 hat gespeichert:

Beim Putzen fällt mir immer wieder auf, dass ich doch eher ein Typ für Personal bin.

Jemand aus 🇻🇪 hat gebookmarked:

Wenn dich jemand ghosted, respektiere die Toten und störe sie nie wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin es leid, der verantwortliche Erwachsene zu sein. Wann kann ich endlich der unverantwortliche Erwachsene sein?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eines der peinlichsten Dinge der Welt: Bergabwärts laufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Elternschaft bedeutet, dass Sie nie wieder „Was?!“ sagen werden, ohne verärgert zu klingen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Einen Kleiderschrank hat man eigentlich nur für Sachen, die man eh nie anzieht. Den Rest verteilt man im Zimmer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf YouTube:

Du wirst geboren und dann stirbst du irgendwann. Dazwischen sollte man möglichst viele leckere Sachen essen.

Macht Lärm auf Messenger:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen und mich noch einmal für dich entscheiden könnte, würde ich es nicht tun.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Manchmal sind meine Ansichten rechts, manchmal links, es hängt einfach davon ab, mit wem ich gerade rede.

Gesehen bei Reddit:

Es heißt Hotline, weil das Ohr sehr warm wird, wenn man 45 Minuten bei fiesem Gedudel in der Warteschleife hängt.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wir wären alle nicht hier, hätte Eva damals Migräne gehabt!

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn du sie nicht mit Wissen überzeugen kannst, verwirre sie mit Schwachsinn!

Macht Lärm auf Instagram:

Ich sage meinen Kindern immer, dass es in Ordnung ist, Fehler zu machen, solange man lernt, die Schuld auf andere zu schieben.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Katzen sind nicht so loyal wie Hunde. Aber wenigstens verraten sie der Polizei nicht, wo die Leichen sind.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich wünschte, ich würde in einer Sitcom leben und meine Freunde würden einfach unangemeldet in meine Wohnung platzen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Der Weg zu Harmonie und innerem Frieden beginnt mit drei kleinen, magischen Worten: Kaffee ist fertig.

Das Traurige an Ostern ist ja, dass mein Ex seine Eier immer noch nicht gefunden hat.

Humorvoller Spruch über Ostern, zeigt eine freche, witzige Stimmung.
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Kommentar:
"Vielleicht sollte er mal eine Schatzkarte benutzen! 🗺️🥚😂"

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mädels, sie sind alle Lügner, also sucht euch einfach den Größten aus und genießt es.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manchmal denke ich, ich habe Verdauungsstörungen und Blähungen, aber dann erinnere ich mich daran, dass Jesus in uns allen lebt.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Um meine Leber zu überraschen, trinke ich heute mal nur Wasser!

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin kein religiöser Mensch, aber ich spreche jedes Mal ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Deutschland ist keine Bananenrepublik. Dafür ist das Wetter zu schlecht.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich mag die Person nicht, zu der ich werde, wenn ich allein mit einer Schachtel Berliner im Pausenraum sitze.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Durch einen Strohhalm zu trinken ist das Gegenteil von Schnorcheln.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das einzige, was wir wieder einführen müssen, sind Duelle.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Frauen lieben es, wenn du sie auf der Straße ansprichst und sagst: „Wow, ist da etwa eine Messe für heiße Babes in der Stadt?“

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bringe die Probleme mit, du den Alkohol.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht klein, ich bekomm nur später die Regentropfen ab.

6 Leute checken gerade 👀

Die Trennung war so schlimm, dass er mich sogar bei Pokémon Go blockiert hat.

24 Leute checken gerade 👀

Meine Jogginghose setzte sich zu mir und meinte, „es reicht jetzt mit Homeoffice“.

23 Leute checken gerade 👀

Wir Norddeutschen duzen die Menschen, die wir nett finden. Ich bin der Meinung, Sie sollten das wissen.

25 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es eigentlich „BibelTV“ und nicht „Kruziflix“?

21 Leute checken gerade 👀

Heute jährt sich zum fünften Mal, dass ich ab morgen ins Fitnessstudio gehe.

18 Leute checken gerade 👀

Banken so: Sie sind pleite, also berechnen wir Ihnen Gebühren dafür, dass Sie pleite sind.

16 Leute checken gerade 👀

Manchmal, wenn mir langweilig ist, stelle ich mich vors Standesamt und rufe der Braut zu: „Ich werde dich trotzdem immer lieben…“.

5 Leute checken gerade 👀

Ich hatte 99 Probleme, aber die Scheidung hat 98 davon gelöst.

10 Leute checken gerade 👀

Elternschaft bedeutet, dass man zusieht, wie ein fremdes Objekt in den Kaffee fliegt, aus dem Blickfeld verschwindet und dann trotzdem alles trinkt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.911

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werde heute alle Arbeits-E-Mails mit den folgenden Worten beantworten: „Die Geschichte wird mich freisprechen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

War grad beim Chef. Offensichtlich darf man seine Kollegen weder Bürohitler, Tackergollum, Krawattenhobbit noch Exceleumel nennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Geht niemals auf Klassentreffen. Da sind nur alte Leute!

Jemand aus 🇧🇷 hat kopiert:

Ist es nicht komisch, dass man mit dem englischen Satz ‚Die in hell‘ in Deutschland eine Hose kaufen kann?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Frauen schnarchen nicht. Das Geräusch, das sie nachts machen, ist nur das Zurückspulen der Stimmbänder.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn mich jemand Geduld gelehrt hat, ist es der Pfandautomat, der bei jeder zweiten Flasche sagt, er kenne die nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich liebe diese Stille, wenn ich sage: „Das weiß ich aus der Sendung mit der Maus“, und keiner traut sich zu widersprechen, weil die Maus immer Recht hat und wenn nicht, dann auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt ungefähr null Möglichkeiten, Papier im Wind zu jagen, ohne wie ein Trottel auszusehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich jeden Tag in den Park gehen, damit mich die Enten füttern.

Jemand aus 🇨🇿 hat gecheckt:

Als ich ein Kind war, gab es zwei sichere Wege zu sterben: ein natürlicher Tod oder eine Widerrede gegen die Eltern.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

„Alkohol und schöne Frauen“ ist offenbar keine angemessene Antwort, wenn man im Bewerbungsgespräch nach seinen Schwächen gefragt wird.

Gesehen bei Telegram:

Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hingestellt habe.

Gesehen bei X:

Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du dich darauf freust, einfach nur nach Hause zu gehen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Schon komisch, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Natürlich kann man sich verbiegen, um der ganzen Welt zu gefallen. Man könnte aber auch einfach weiterhin authentisch bleiben.

Gerade geteilt über Discord:

Reservierungen sind so peinlich. „Hallo, ich bin hier für mein Spaghetti Termin.“

Frisch gepostet auf Twitch:

Auch Schrei-Nieser brauchen Liebe.

Geht gerade viral auf Slack:

Morgen ist nicht versprochen, wir müssen heute vögeln.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich habe mich wirklich gefreut, dass heute Freitag ist, bis ich merkte, dass erst Mittwoch ist.

Gerade geteilt über TikTok:

Kinder werden zu Teenies, wenn die Strafen nicht mehr „geh in dein Zimmer“ sondern „setz dich zu uns“ heißen.

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