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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇶 hat kopiert:

Ich vermisse Schnurtelefone und Klapphandys. Und wenn sie eines Tages analoge Bücher abschaffen, bleibt mir nur noch das Türknallen als dramatische Geste.

Jemand aus 🇸🇮 hat kopiert:

Das Einzige, was mich daran hindert, mal einfach ich selbst zu sein, ist das Strafgesetzbuch.

Jemand aus 🇬🇭 hat geteilt:

Die einzige Fantasie, die ich in diesen Tagen im Schlafzimmer habe, ist, 7 Stunden Schlaf zu bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum werden Eltern wütend, wenn man den ganzen Tag schläft. Ich halte mich aus Schwierigkeiten raus und gebe kein Geld aus. Was ist hier das Problem?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Autos sollten mit einer zweiten, kleineren „Sorry“-Hupe ausgestattet sein, wenn man aus Versehen etwas Dummes macht.

Jemand aus 🇬🇧 hat gebookmarked:

Ich wusste, dass die Schule ein Schwindel war, als mein Wirtschaftslehrer kein eigenes Unternehmen hatte und mein Sportlehrer dick war.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin irre hungrig. Wann ist endlich Weihnachten?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zuhause ist dort, wo man wie ein Penner rumlaufen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Können wir den Sex auslassen und direkt zur Zigarette übergehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich weiß über Tiere nur, dass Schildkröten Pizza und Katzen Lasagne mögen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Die Geschichte der Menschheit wäre eine völlig andere geworden, wenn Adam und Eva Chinesen gewesen wären. Sie hätten den Apfel hängen lassen und die Schlange gegessen.

Gerade geteilt über Threads:

Ich, im Nachtclub: Wo sind die Stühle?

Frisch gepostet auf WeChat:

Natürlich bin ich in Wirklichkeit brav und süss. Ungefähr so wie eine Chilischote.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Montage, die ich mag: Ostermontag, Pfingstmontag – das war’s.

Gesichtet auf YouTube:

Es heißt Sommerolympiade, also sollte eine der Disziplinen sein, in Flip Flops den Eismann zu jagen.

Trendet auf LinkedIn:

Das Netteste, was man für jemandem mit einem Baby tun kann, ist, zuzustimmen, dass es jemandem angeblich ähnlich sieht, obwohl alle Babys im Grunde gleich aussehen.

Frisch gepostet auf X:

Ich brauche eine Massage für mein Gehirn.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Tut mir leid, aber ich kann nicht. Ich habe meinen BH ausgezogen und ihn vor einer Stunde quer durch den Raum geworfen. Da gibt es kein Zurück mehr.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Team steht für „toll, ein anderer macht’s!“

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Die Uni wird in der Bibel nicht ein einziges Mal erwähnt. Jemand muss mich hier rausholen.

Niemand flirtet besser als ein Mädchen, das keinerlei Interesse zeigt.

Witziger Spruch über selbstbewusstes Flirten, freche Stimmung, humorvoll und selbstironisch.
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Kommentar:
"Das ist die hohe Kunst des Flirtens: Uninteressiertheit als Geheimwaffe! 😉💁‍♀️ #Flirtprofi"

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Ihr Paket verspätet sich, und niemand ist mehr überrascht und verärgert als wir.“ Die Lügen, die Amazon verbreitet.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Was hat man mit Ananas gemacht, bevor die Pizza erfunden wurde?

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

10 Tage nach Beginn einer Diät träume ich davon, in Spaghetti zu schwimmen und einen italienischen Brot-Bikini zu tragen.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Katzen putzen sich mit ihrem kleinen Fischatem-Mund, aber irgendwie riechen sie immer nach Waschmittel, Vanille und Glück.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Herz sagt Magnum Pistazie. Meine Waage sagt: „Lutsch einen Eiswürfel!“

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Man hört irgendwie gar nichts mehr von Leuten, die im Dachgeschoss wohnen. Ist das jetzt ein gutes oder ein schlechtes Zeichen?

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kleinkinder werden Ihnen den letzten Nerv rauben, ihn frittieren und zum Frühstück essen.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist immer ein großes Warnsignal, wenn jemand „Die Kunst des Krieges“ als eines seiner Lieblingsbücher angibt. Du bist ein Buchhalter, Benny, und nicht Tyrion Lannister.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alle Hunde kommen in den Himmel, aber ich sehe sie nie in der Kirche.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Tatsache, dass er seit einer Woche nicht zurückgeschrieben hat, sagt mir nur, dass er wahnsinnig in mich verliebt ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Aschenputtel hatte eine wilde Nacht, die ihr Leben veränderte. Ich hatte eine wilde Nacht und bin jetzt pleite.

14 Leute checken gerade 👀

Zwei Jahre ununterbrochener Katastrophenzustand haben mit komplett abgestumpft, wenn morgen die apokalyptischen Reiter kommen, würde ich „hehehe Pferd“ sagen und weiter Mails beantworten.

19 Leute checken gerade 👀

Ich wünsche mir für meine Zukunft einen anderen Planeten und ein Ticket dorthin.

24 Leute checken gerade 👀

So. Habe die Wäsche gefüttert und die Katze gewaschen. Den Müll geduscht und mich entsorgt. War noch was?

20 Leute checken gerade 👀

Wie ich so an der offenen Terrassentür stehe, kann ich ganz deutlich meine Mutter hören: „Wir heizen nicht für draußen!“

22 Leute checken gerade 👀

Solange wir ein 1,0-Abitur höher feiern als ein innerlich stabiles Kind mit einer 3,0, setzen wir das falsche Signal.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja eigentlich nur deswegen immer freundlich zu jedem, weil ich mir nicht merken kann, wer die Idioten sind.

8 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, dass ich jedes Mal, wenn ich mit einem Snack fertig bin, mit meinen Händen herumfuchteln muss, um meinem Hund zu beweisen, dass alles weg ist, als würde ich ihn im Casino auszahlen oder so.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn meine dünne Freundin sich weiterhin darüber beschwert, dass sie dick ist, muss ich vielleicht einen meiner Donuts nach ihr werfen.

11 Leute checken gerade 👀

Kinder sind wie Radiosender: Sie haben das Talent, Schönes ständig zu unterbrechen, um nach Geld zu fragen.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe noch genau eine Gehirnzelle übrig, und die bewegt sich in meinem Kopf wie der Windows-Bildschirmschoner.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Aus Langeweile hätte ich jetzt fast gearbeitet. Man muss aber auch aufpassen.

Jemand aus 🇸🇨 hat gebookmarked:

Lustig, wie mein Handy denkt, ich verpasse Anrufe. Liebes Handy, ich ignoriere sie!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Knochenbrühe? Oh, Sie meinen Skelettsuppe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du bist 25 und hast Stress, als wärst du 40, weil du vor 30 reich sein willst, habe ich recht?

Jemand aus 🇾🇪 hat gecheckt:

Mit dem gesunden Menschenverstand ist es wie mit Deodorant. Die, die es am nötigsten haben, benutzen es nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wünschte, ich könnte mich so sehr darüber freuen, wach zu sein, wie mein Hund sich darüber freut, dass ich wach bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ohne Gin, kein Yang.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich sage: „Ich habe heute viel zu tun“ und lege mich dann hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Weihnachten – die Zeit im Jahr, in der man merkt, dass man immer noch befreundet sein kann, obwohl man sich das ganze Jahr ignoriert hat!

Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Blumenkohl ist Brokkoli, der sich zu Halloween als Gespenst verkleidet hat.

Beliebt auf WhatsApp:

Jedes Mal diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Lebkuchen.

Gesichtet auf Messenger:

Stell dir vor, du triffst dich mit einer von Snapchat und dann hat die gar keine Hundeohren.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn es wirklich ein Smartphone wäre, würde es erkennen, dass es sich um einen ignorierten und nicht um einen verpassten Anruf handelt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wahrscheinlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

Gesehen bei Pinterest:

Kaffee kann nicht alle meine Probleme lösen, aber er kann die strafrechtlichen Folgen für die Zukunft verringern.

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn ich jetzt von Außerirdischen entführt werde, werde ich das einfach als Rettungsaktion betrachten und nicht als Entführung.

Soeben entdeckt auf Threads:

Geld stinkt nicht, aber winkt auch nicht zum Abschied.

Geht gerade viral auf Reddit:

Das Leben beginnt, wenn man es sich leisten kann.

Gerade geteilt über Threads:

Wenn ich mich in einem anderen Raum wiederfinde, ohne mich zu erinnern, warum, wird mir klar, dass meine Weisheitszähne nutzlos sind.

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