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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du willst, dass ich Wasser trinke? Das Zeug, das die Leute in „Titanic“ getötet hat?

Jemand aus 🇨🇳 hat geteilt:

Es gibt Menschen, die sehen morgens aus wie ein knackiger Apfel. Und es gibt mich: Ich sehe aus wie Fallobst.

Jemand aus 🇳🇵 hat kopiert:

Klar können wir mal Eis essen gehen. Nur halt nicht zusammen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Frauen sind wie ein Spannbetttuch. Egal, was man tut oder wie sehr man sich auch anstrengt, sie scheinen einfach nicht zu kooperieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich suche meinen Garten stündlich mit einer hellen Taschenlampe ab, um meine Nachbarn wissen zu lassen, dass ich hier keine Seltsamkeiten dulden werde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der beste Trick, um ein wirklich gelungenes Selfie zu machen, ist die gut gewählte Position der Kamera. Am besten richtest du sie auf jemanden, der besser aussieht als du.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Männer wollen sich immer viel zu leicht treffen. Was, wenn ich vorhabe, dich zu opfern?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Übrigens spreche ich fließend dummes Zeug

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dating bedeutet heutzutage nur noch, welche Red Flags man zu tolerieren bereit ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein liebster Obstsalat ist Sangria.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Tut mir leid, Jungs, aber ich habe bereits ein Auge auf einen Typen geworfen, der nicht interessiert ist.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich wollte früher auch mal was mit Menschen machen. Da wusste ich aber auch noch nicht, was es für Menschen gibt.

Gesichtet auf WeChat:

Manchmal denke ich, ich sollte mehr unter Menschen gehen. Bis ich dann unter Menschen gehe.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich habe heute ein Thermomix-Rezept im Kochtopf gekocht. Fuck the System.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich bin ja nur deswegen nicht berühmt, damit ich nicht eines Tages in den Dschungel muss.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Unsere Eltern hatten die ganze Zeit recht, die Musik ist zu laut.

Gesehen bei Messenger:

Tut mir leid, Kinder, wenn der Weihnachtsmann echt wäre, hätte er schon einen Podcast.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn Sie eine Vorstellung davon bekommen möchten, wie ein Exorzismus abläuft, versuchen Sie, einem Kleinkind Kleidung anzuziehen.

Beliebt auf WeChat:

Ich mag Menschen, in deren Augen Rock ’n‘ Roll statt Zweifel steht!

Trendet auf Messenger:

Kinder sind lustig, weil sie nur dann aufhören zu essen, wenn man sich die Mühe macht, Mahlzeiten für sie zuzubereiten.

Mein Computer so: Sie sollten Ihr Passwort ändern. Ich: Ich würde mich lieber mit dir auf der Straße kloppen.

Witziger Spruch über Computer und Passwortwechsel, humorvolle, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Wenn mein Computer denkt, er sei ein Sicherheitsberater, aber ich eher auf 'Fight Club' eingestellt bin! 😂💻🤜🤛"

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Moment, wenn in ein paar Wochen Januar ist und du merkst, dass du immer noch versuchst, das Gewicht vom letzten Januar zu verlieren.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

IKEA ist das schwedische Wort für „Beziehungskrach an einem öffentlichen Ort“.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Heute unterschreibe ich alle E-Mails mit BOOM SHAKALAKA.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der einzige Unterschied zwischen hungry und horny ist die Öffnung, in die man die Gurke steckt.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Handy ist der schlimmste Bildschirm. Der Computer ist auch irgendwie schlimm, aber weniger als das Handy. Der Fernseher hingegen ist gutartig.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich zu Unrecht eines Verbrechens beschuldigt werde, muss ich wohl ins Gefängnis. Ich bin viel zu introvertiert, um ein Alibi zu haben.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Auch wenn das Leben manchmal hektisch und stressvoll sein kann, vergessen Sie nicht, dass es immer darum geht, so viel Zeit wie möglich am Handy zu verbringen. Verlieren Sie das nie aus den Augen.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Quelle? Es wurde mir auf meinem Spaziergang offenbart.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich reiße die Netzstrümpfe von meinen nuttigen kleinen Orangen.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Autofahrer scheinen zu unterschätzen, wie sehr ich bereit bin, mich an einem Zebrastreifen anfahren zu lassen, nur um etwas zu beweisen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Komm schon Karma, zahl endlich aus.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe genug Kakteen angefasst, um zu wissen, dass sie stechen, aber auch nicht genug, um keine Kakteen mehr anzufassen.

11 Leute checken gerade 👀

Meine Fenster sind jetzt so sauber, dass ich sie gar nicht mehr sehe.

24 Leute checken gerade 👀

Mir ist heute fad, man bringe mir jetzt den Hofnarren!

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich dir zu viel bin, dann geh und finde weniger.

10 Leute checken gerade 👀

Was soll das heißen, ich habe nichts in diese Beziehung eingebracht? Die Waschmaschine und der Trockner gehörten mir.

15 Leute checken gerade 👀

„Bei einem Virusinfekt helfen keine Antibiotika“ ist auch so ein Satz, der es nie in die Allgemeinbildung schaffen wird.

22 Leute checken gerade 👀

Ist ja schon paradox, dass die Nase läuft und die Füße riechen.

10 Leute checken gerade 👀

Künstliche Intelligenz ist erst dann erreicht, wenn der Rasen-Roboter genauso wenig Lust hat, den Rasen zu mähen, wie man selbst.

19 Leute checken gerade 👀

Das Frühstück bringe ich immer nackt ans Bett, denn das Auge isst mit.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der durchschnittliche Deutsche hat 109 mal im Jahr Sex. Rein statistisch gesehen wird das ein noch heißes Jahr für mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer im Glashaus sitzt, sollte zum scheißen in den Keller gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe für alles einen Platz. Den Boden.

Jemand aus 🇱🇰 hat geteilt:

Die Frage, die ich mir am häufigsten stelle, ist: „Was würden der Richter dazu sagen?“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin kein Experte für Ponys, aber ich gehe davon aus, dass sie dich nicht aussehen lassen sollen, als hättest du einen Waschbären an deine Stirn getackert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin süchtig danach, die von mir aufgestellten Regeln zu befolgen. Und auch die Regeln zu brechen, die ich aufgestellt habe.

Jemand aus 🇧🇾 hat kopiert:

Mit den Insekten im Essen bekommt der Spruch ‚Schmetterlinge im Bauch‘ eine völlig neue Bedeutung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nächste Woche soll der Herbst kommen. Bei der Meldung wäre mir fast mein Spekulatius ins Schwimmbecken gefallen.

Jemand aus 🇹🇿 hat kopiert:

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Eier zu leihen und nach Stunden hackedicht zurück kommst. Ohne Eier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man kann ja gar nicht so schnell Tomate und Mozzarella schneiden, wie das Basilikum stirbt.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Schatz, würde es dich umbringen, wenn du zurückmiaust?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Das einzige Werkzeug, das niemals stumpf wird, ist die Nervensäge.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Anscheinend gibt es einen Club für Vogelkämpfe, der seine Treffen um 5 Uhr morgens vor meinem Fenster abhält.

Soeben entdeckt auf X:

Das Fernsehen ist so unrealistisch. Freunde kommen unangekündigt vorbei und die Leute sind froh, sie zu sehen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich bin nicht dick! Ich bin nur zu klein!

Gesichtet auf Twitch:

Ist Männern mit großen Trucks klar, dass die einzigen großen Trucks, die Frauen sexuell attraktiv finden, Foodtrucks sind?

Gesichtet auf Instagram:

Tattoo-Idee für Männer: Spinnenweben in den Geheimratsecken.

Gerade gelandet bei Facebook:

Sex ist mir zu anstrengend.

Geht gerade viral auf YouTube:

Hab heute mal die Fenster geputzt. Gott, sind die Kinder der Nachbarn groß geworden.

Trendet auf YouTube:

Menschen, die lesen und recherchieren, werden für Menschen, die das nicht tun, immer verrückt klingen.

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