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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie gut, dass mich keiner denken hören kann.

Jemand aus 🇲🇼 hat gecheckt:

Dumbo klingt wie eine süße Idee, bis man darüber nachdenkt, wie viel Kacke ein fliegender Elefant fallen lassen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeder meiner Nachbarn hat mir angeboten, mir beim Umzug zu helfen, was sehr nett wäre, wenn ich vorhätte, umzuziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kennt ihr das, wenn man ca. 500 Dinge zu erledigen hat und wie ein Reh vor’m Scheinwerfer mit Kaffee in der Hand auf der Couch sitzt und sich nicht rührt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich war bei einer Gedankenleserin. Die ist fast irre geworden.

Jemand aus 🇦🇿 hat geteilt:

Der Dezember hat eindeutig mehr Kalorien als alle anderen Monate.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich muss arbeiten, weil das Baby teuer ist. (Ich bin das Baby!)

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mittlerweile ist es mir egal, wenn mein Fuß über die Bettkante ragt. Holt mich doch, ihr Geister und Dämonen. Bringt mich heim!

Jemand aus 🇫🇷 hat kopiert:

Bei den ersten Anzeichen einer Halsentzündung sollte man die Möglichkeit haben, einfach vier Tage in die Zukunft zu springen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sixpack? Hat ich schon. Steht mir nicht!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

557

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über X:

Das beste am 9€-Ticket ist, dass es bewiesen hat, dass die Deutsche Bahn nicht darauf ausgelegt ist, benutzt zu werden.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich muss Hobbys finden, für die es keine Kreditkarte braucht.

Gerade geteilt über Telegram:

Menschen haben Ihre Kinder immer gern nach teuren Dingen benannt. Chanel, Mercedes, Chardonnay. Bereite Dich nächstes Jahr vor auf: Strom, Gas, Benzin.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich brauche eine Wanne Pommes. Keine Zeit für Fragen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich finde, dass „Papperlapapp“ ein tolles Gegenargument ist.

Gesichtet auf X:

Toll. Das muss ich gleich meiner Tapete erzählen.

Jetzt live auf Facebook:

Während junge Dinger von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, auf eine Blasenvergrößerung zu sparen, um mal wieder auszuschlafen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Konfuzius sagt: Wer im Schlaf schnarcht, hat wenigstens Spaß dabei.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich weiß nicht viel, aber eines weiß ich: Je älter man wird, desto weniger Lust hat man, in einer Schlange zu stehen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich schaffe mindestens 1.000 Schritte, während ich darauf warte, dass mein Essen in der Mikrowelle fertig wird.

Das wirklich Gute am Unattraktivsein ist, dass es andere betrifft.

Frecher, humorvoller Spruch über Unattraktivität, der zum Lachen bringt.
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Kommentar:
Ich bin so unattraktiv, dass sogar mein Spiegelbild sagt: "Ich schau mal kurz weg!" 😅🪞

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich arbeite den ganzen Tag vor einem mittleren Bildschirm, damit ich den ganzen Abend vor einem großen Bildschirm sitzen kann, während ich auf einen kleinen Bildschirm schaue.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin schon ganz aufgeregt, wen ich heute als erstes scheiße finde.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich will ja nicht die Hotelbranche auf den Kopf stellen, aber wie wäre es, wenn man 24 Stunden nach dem Einchecken auscheckt?

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jeder kennt diese Leute vor einem an der Kasse. „Moment, ich hab’s passend.“ Und dann bricht die Nacht herein, deine Tomaten vergammeln, dann hörst du Silvesterraketen und plötzlich hast du Geburtstag.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manche Elterntage schwanken sehr schnell und extrem zwischen „Ich würde für mein Kind sterben“ und „Ich weiß, warum manche Tiere ihre Jungen fressen“.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe einen beschissenen Tag, aber dann habe ich mich daran erinnert, meine Perspektive zu ändern, und mir wurde klar, dass ich auch eine ziemlich beschissene Woche habe.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Müde bin ich, geh zur Ruh, decke meinen Bierbauch zu. Herrgott lass den Kater mein, morgen nicht so schrecklich sein.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin auf dem Weg zum Club Bett, mit DJ Kissen und MC Decke.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Als Erwachsener in jemanden verliebt zu sein, fühlt sich an wie ein Demütigungsritual.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Worte eines Betrunkenen sind die Gedanken eines Nüchternen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Sorry für das Chaos, aber putzen schadet meinem Nagellack.

7 Leute checken gerade 👀

Das Unglaublichste in Filmen ist, wenn jemand das Passwort eines anderen errät. Ich kann nicht einmal mein eigenes Passwort herausfinden. Das ich gestern geändert habe.

23 Leute checken gerade 👀

Sarkastisch zu sein und Sarkasmus zu verstehen, deutet auf ein gesundes Gehirn hin.

22 Leute checken gerade 👀

Keine Angst. Es gibt noch Hoffnung für den Sommer: Der Regen soll bald wärmer werden.

24 Leute checken gerade 👀

Der Zynismus derjenigen, die mich drängen, nicht zu tun, was ich kann, um der nigerianischen Königsfamilie zu helfen.

8 Leute checken gerade 👀

Stellt euch vor ein Gott erschafft 3 Trilliarden Galaxien aber ist sauer weil irgendein Jörg nen Ingo küsst

15 Leute checken gerade 👀

Diese drei Hexen aus Macbeth sind ja wohl völliger Quark, nie im Leben finden drei erwachsene Leute so einfach einen gemeinsamen Termin.

16 Leute checken gerade 👀

Es gibt feste Körper, flüssige Körper und überflüssige Körper, zum Beispiel die Lehrkörper.

18 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre weg war. Ich bin auf YouTube, um nur schnell ein Video zu schauen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, Überweisungen zu machen, weil ich dafür immer mein Online-Banking öffnen muss und jedes Mal meinen Kontostand sehe. Das tut einfach weh.

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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742

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir können klonen, fliegen zum Mond, bekämpfen schwere Krankheiten, aber: Die Datei kann nicht versendet werden, weil sie zu groß ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kaffee hat schon mehr Menschenleben gerettet als Penicillin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Falls jemand Hilfe bei der Kommunikation mit seiner Teenager Tochter braucht, ich spreche fließend Seufzer.

Jemand aus 🇹🇷 hat gecheckt:

Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du einfach nicht hingehst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Raucher verlieren durchschnittlich 10 Jahre Lebenszeit. Aber mit einem Job verliert man über 40–50 Jahre Lebenszeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich frage alle meine Freunde um Rat, bis ich einen finde, der dumm genug ist, dem zuzustimmen, was ich vorhabe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich muss nicht ins Fitnessstudio, ich hab‘ noch Sex.

Jemand aus 🇦🇩 hat gecheckt:

Soziale Netzwerke haben mit sozial so viel zu tun wie eine Familienpizza mit Familie.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sagt: „Ich bin alt“, und niemand etwas dagegen sagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn die Ketchup-Flasche ein Furzgeräusch macht und du nicht lachst, passen wir nicht zusammen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

„Kevin – Allein zu Haus“ ist eine weihnachtliche Erinnerung daran, dass Frieden in dem Moment beginnt, in dem alle das Haus verlassen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn eine Schraube locker ist, hat das leben etwas Spiel.

Soeben entdeckt auf X:

Ich habe meine Fitbit gegen eine Sitbit eingetauscht.

Trendet auf YouTube:

Diese Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, denn sie ist eindeutig ein Wurmloch, das Zeit und Raum durchwirbelt.

Macht Lärm auf Twitch:

Meine Beichte war so sündhaft, dass der Priester Verstärkung anfordern musste.

Gesichtet auf Pinterest:

Nichts bringt Nachbarn so zusammen wie ein paar Polizeiautos vor dem Haus eines anderen Nachbarn, den niemand mag.

Gerade geteilt über X:

Die Erziehung von kleinen Kindern besteht hauptsächlich darin, zu sagen: „Bitte iss“ oder „Nimm das NICHT in den Mund“.

Geht gerade viral auf Reddit:

Die Versuchung, nur noch mit Pflanzen und Tieren zu sprechen, ist verdammt groß.

Trendet auf Facebook:

Ich bin so kompliziert wie ich aussehe.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Mein Körper ist wie ein Gummiband – egal, wie ich ihn dehne, er geht immer wieder in die Schlafposition zurück.

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