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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇲 hat gecheckt:

Nachdem ich meinen Kaffee getrunken habe, zeige ich dem IT-Mitarbeiter meine leere Tasse und sage, dass ich Java erfolgreich installiert habe. Er hasst mich dafür.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zeitumstellung: Eine Stunde weniger Schlaf – oder eine Stunde weniger Netflix?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Kinder wünschen sich ein Pony zu Weihnachten. Ich frag mich nur, wer das alles essen soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Lücken in meinem Lebenslauf stammen von der Leertaste.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Menschen, die oft Selbstgespräche führen, sind intelligenter als andere. Zumindest rede ich mir das ein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin ein großer Fan vom Wochenende. Ich nehme regelmäßig und sehr gerne an dieser Veranstaltung teil.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Chakra wollte nur schnell Zigaretten holen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jetzt, wo ich darüber nachdenke, glaube ich nicht, dass Arnold Schwarzenegger und Danny Devito Zwillinge waren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Frauen erkennen bei Männern die kleinste Lüge, aber der Brigitte glauben sie, wenn sie lesen, sie können 20 Kilo in 7 Tagen abnehmen.

Jemand aus 🇳🇴 hat gecheckt:

Eltern sein ist einfach, bis die Kinder aufwachen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Pinterest:

Vegetarisches Fleisch wird nicht schlecht, das verwelkt höchstens.

Gesehen bei Telegram:

Ja cool, Milliardäre können ins Weltall fliegen, aber noch cooler wäre, wenn Milliardäre Steuern zahlen würden.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Social Media ist, wenn dir mehr Leute auf die Nerven gehen, als du kennst.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich verstehe Leute nicht, die sich die Nase mit einem Taschentuch putzen und dann schauen, was herauskommt. Habt ihr Gold erwartet?

Jetzt live auf Threads:

Niemand spricht über das schreckliche Ereignis, jemanden zu treffen, der genau deinem Typ entspricht.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

In Germany we don’t say: „Oh you’re leaving work earlier today. Well, have a great evening. See you tomorrow!“. In Germany we say: „Ah, heute wieder halbtags, ja?“.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

„Dein Passwort ist schwach“, aber mein Gedächtnis auch, also lass es mich bitte behalten.

Geht gerade viral auf Slack:

Gottes Plan für mich hat überhaupt nichts mit LinkedIn zu tun.

Trendet auf Messenger:

Ich habe beim Sex immer das Licht an. Alleine im Dunkeln, da bekomme ich Angst!

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Die meisten Unfälle passieren im Hormonhaushalt.

Nur zur Info: Wenn Sie gerne „Regengeräusche“ hören, handelt es sich dabei oft um Aufnahmen von gebratenen Hähnchen.

Witziger Spruch über die lustige Verbindung zwischen Regengeräuschen und gebratenem Hähnchen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Kein Wunder, dass ich bei Regengeräuschen immer hungrig werde! 🌧️🍗😄

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bleibe jetzt so. Irgendjemandem gefällt das irgendwann.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es tut mir einfach in der Seele weh, wenn ich im Glas den Boden seh!

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Aufgrund unglücklicher Umstände sind die Dinge nicht mehr fergalicious oder bootylicious.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kennt ihr diesen Moment beim Sport, wenn man mit Glückshormonen überschüttet wird und stundenlang weitermachen könnte? Ich auch nicht.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Gute Nachricht ist, in der Hölle wird mein Kaffee niemals kalt.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Herzliche Einladung zum Grillfest der Datenschützer. Wann und wo wird nicht bekannt gegeben.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Welchen mittelalterlichen Beruf werdet Ihr ergreifen, wenn Deutschland runtergewirtschaftet ist und wir neu beginnen müssen?

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Egal wie lange du meinen Arsch betrachtest, er redet trotzdem nicht mit dir!

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Schon komisch, ab 60 gehört man zur Risikogruppe, aber wenn es um die Rente geht, ist man bis 70 noch topfit.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nur fürs Protokoll: Ich stehe nur auf, weil ich Hunger habe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vortankt, sondern drei Knoblauchzehen isst um seine Ruhe zu haben.

8 Leute checken gerade 👀

Liegt es an mir, oder wirken die ungelesenen Bücher in der Buchhandlung einfach glänzender als die ungelesenen Bücher zu Hause?

8 Leute checken gerade 👀

Runter vom Kreuz, wir brauchen das Holz.

19 Leute checken gerade 👀

Ein Haus zu putzen, in dem sich Kinder aufhalten, ist wie Schnee schaufeln am Nordpol.

6 Leute checken gerade 👀

Bei uns kommt kein Tropfen Alkohol auf den Tisch. Wir sind sehr vorsichtig beim Einschenken!

9 Leute checken gerade 👀

Wenn der Markt alles regelt, warum ist in Haribo Colorado immer noch so viel Lakritze?

11 Leute checken gerade 👀

Habe eine Zimmerpflanze gekauft, damit ich nicht der Einzige bin, der hier an Dehydrierung stirbt.

25 Leute checken gerade 👀

Wäre es nicht schön, wenn man das eigene Körperfett an die spenden könnte, die es dringender brauchen?

15 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen und ich mag keine Menschen. Ich bin Schrödingers Misanthrop.

9 Leute checken gerade 👀

Lasst uns alle mal einen Moment lang dankbar dafür sein, dass Dummheit nicht ansteckend ist.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Genauso wie „Zaubersprüche“ spezielle Reime und archaische Begriffe verwenden, um ihre Macht zu signalisieren, dient die komplizierte Sprache der Juristen dazu, ein Gefühl der Autorität zu vermitteln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Beitrag zum Klimaschutz: Ich bin von meiner Ex-Freundin Lisa auf meine neue Freundin Elisa umgestiegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Sportlichste an mir ist mein Eisprung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe mein Passwort vergessen, habe das Captcha nicht bestanden und wurde beschuldigt, ein Roboter zu sein. Und ich weiß nicht einmal, wie ich mich gegen diese Anschuldigungen wehren soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In Crocs zu stolpern ist so verdammt peinlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Anfangs ist die Liebe immer so groß, dass man sich gegenseitig auffressen will. Nach ein paar Jahren ärgert man sich dann, dass man es nicht getan hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gäbe es begehbare Chipstüten, hätten wir kein Krümelproblem auf dem Sofa.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Natürlich macht reich sein nicht glücklich. Aber ich würde es trotzdem gerne mal probieren.

Jemand aus 🇺🇸 hat geteilt:

Liebes Universum, darf ich mal bitte kurz meine Zukunft sehen? Nicht, um zu erfahren, was alles noch passieren wird. Ich will nur wissen, ob sich der ganze Scheiß überhaupt lohnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin im Fitnessstudio und habe meine Kopfhörer vergessen, und jetzt muss ich mir meine eigenen Gedanken anhören.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ein weiterer Tag, an dem ich süß statt reich aufgewacht bin, also muss ich wohl zur Arbeit gehen.

Gerade geteilt über Twitch:

Was für ein spektakuläres Desaster. Darf ich das Rezept haben?

Geht gerade viral auf Slack:

Manche Leute machen Bungee Jumping oder Skydiving, um etwas Thrill in den Alltag zu bringen. Ich besuche eine belgische Rasthof-Toilette.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Deutsche trinken im Schnitt 150 Liter Kaffee pro Jahr. Nach der Rechnung wäre ich ein Doppel Deutscher.

Geht gerade viral auf YouTube:

Der Zustand meines Hauses lässt sich am besten beschreiben mit „Es scheint ein Kampf stattgefunden zu haben“.

Gerade gelandet bei X:

Liebe Männer, die einzige Zeit, in der sich Frauen wirklich an euren Penisbildern erfreuen, sind die neun Monate, die ihr im Mutterleib seid, auf dem Ultraschall.

Gesehen bei Slack:

Man muss auch mal WEIN sagen können!

Trendet auf Reddit:

Erfinde keine Ausreden für grässliche Menschen. Man kann keine Blume in ein Arsch stecken und es eine Vase nennen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Der kluge Mensch, so glaubt es mir, der redet nicht und trinkt sein Bier.

Trendet auf YouTube:

Ich werde immer genau in dem Moment daran erinnert, wie sehr ich als Mutter und Ehefrau gebraucht werde, wenn ich mich auf die Toilette setze.

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