Sie goss die Milch vor dem Müsli ein. Es hat nicht sollen sein.

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Ich habe eine Krippe aufgebaut, aber da das Jesuskind noch nicht da ist, schauen alle Weisen ständig nur auf ihre Handys.

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Was soll ich denn mit einem Freund? Ich wüsste gar nicht, wo ich den in meiner Wohnung hinstellen soll.

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Ich brauche eine Netflix-Show mit dem Titel: „Hintergrundgeräusche, während du auf deinem Handy scrollst“.

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Gärtner sind die einzigen Menschen, die sich freiwillig nach draußen begeben, um sich schmutzig zu machen, zu schwitzen, gebissen zu werden und einen Sonnenbrand zu bekommen… und das alles als „entspannend“ bezeichnen.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Liebe ist, wenn beide vom Spaziergang zusammen zurückkommen.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Immer, wenn ein Fahrschulauto hinter mir ist, stelle ich mir vor, wie der Fahrlehrer sagt: „Genau so macht man es übrigens nicht.“

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sehen wir es positiv: Es ist der letzte Montag für diese Woche.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die globale Energiekrise könnte gelöst werden, wenn wir uns nur die Kraft meiner Frau zunutze machen könnten, die meine Autotür zuschlägt.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kreuzfahrt: Die einzige Art von Urlaub, bei dem du nie wirklich weißt, wo du bist, aber es dir auch völlig egal ist.

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Früher war ich nett und höflich. Heute bin ich ehrlich.

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Ich hätte besser als Baum existieren sollen.

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Frauen, die denken, dass Männer keine liebevolle Beziehung führen könnten, waren noch nie samstags an einer Autowaschanlage.

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Babys treten dir buchstäblich ins Gesicht, nur um das zu bekommen, was sie wollen.

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Einerseits ist es schrecklich, keinen Zugang zum Internet zu haben, andererseits ist es aber auch schrecklich, Zugang zum Internet zu haben.

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Jetzt habe ich an der Tankstelle schon wieder Schnaps gekauft, weil ich Smoothie einfach nicht aussprechen kann.

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Richtig bergab ging alles doch erst, als Capri-Sonne in Capri-Sun umbenannt wurde.

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Manchmal glaube ich, die Allgemeine Urlaubsreife ist gar kein anerkannter Schulabschluss.

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Ich kann einfach nicht glauben, dass ich für den Rest meines Lebens ein Erwachsener sein muss. Ich will wieder sechs Wochen Sommerferien haben.

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Bevor du dich auf einen Hundenamen festlegst, geh früh morgens vor die Tür und stell dir vor, wie es wäre, wenn du den Namen in der Kälte anbettelst, ein Häufchen zu machen.

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Zwischen „Schatz“ und „Schaaahaaatz“ liegen oft einige hundert Euro.