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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Joghurt, den ich esse, ist aktiver und kultivierter als ich selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn Menschen ein Gespräch mit der Frage beginnen: „Kann ich ehrlich zu dir sein?“ Nein, man, bitte lüge weiter, ich bestehe darauf!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hochzeitsplanung ist organisiertes Verbrechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich verstehe nicht, was die frage „haben wir keine anderen Probleme?“ bezwecken soll. Ich will ja nicht angeben, aber ich kann sehr viele Probleme gleichzeitig haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat noch nie eine Spinne in seinem Zelt verschwinden sehen.

Jemand aus 🇸🇴 hat gespeichert:

Niemand hat behauptet, dass das Leben leicht sein würde, aber eine Vorwarnung über die Anzahl der Idioten da draußen wäre nett gewesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer immer alles weglächelt, wird irgendwann zum Joker.

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Aktualisiert

13. Jan., 2026

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Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Aliens landen auf der Erde. Deutsche: „Seid ihr gut durchgekommen?“

Soeben entdeckt auf Reddit:

Scheinbar bin ich der Grund, warum ich nie Geld habe. Ich bin schockiert!

Gerade geteilt über WeChat:

Es ist ja toll, dass du mir die Welt zu Füßen legen willst. Es gibt da aber auch noch andere Planeten.

Macht Lärm auf Reddit:

Zur Abwechslung werde ich der Katze heute mal mein Arschloch zeigen.

Gerade geteilt über Threads:

Bücher sind cool, weil sie keine verdammte Werbung enthalten.

Trendet auf Slack:

Ich kann es kaum erwarten, die Weihnachtsbeleuchtung anzubringen, damit das Leben zwar genauso beschissen, aber dafür festlich ist.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich bin schon ganz aufgeregt, wen ich heute als erstes scheiße finde.

Ich wünsche Ihnen ein schönes Wochenende, es sei denn natürlich, Sie haben andere Pläne.

vor 6 Monaten

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Kommentar:
Hoffentlich sind deine anderen Pläne genauso entspannt wie ein Wochenende im Pyjama! 😄🛋️✨

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hatte gerade ein Date mit einer Zahnärztin. Es lief gut und sie sagt, sie würde mich gerne in sechs Monaten wiedersehen.

Jemand aus 🇲🇰 hat gebookmarked:

Eine Sache, die die Erfahrung, Fußgänger zu sein, wirklich verbessern könnte, wäre, wenn Autos eine Funktion hätten, die anzeigt, ob sie in eine bestimmte Richtung abbiegen werden oder nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe mir für heute eine riesige To-Do-Liste gemacht. Ich weiß nur noch nicht, wer sie erledigen soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere“. -Boeing

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eigentlich kämpft sie fürs Gendern. Aber als ich Schwesterin gesagt habe, ist sie ausgerastet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schnell nochmal Nutella rückwärts schreiben, bevor es alle tun!

Jemand aus 🇱🇧 hat gespeichert:

„Ich liebe es zu lesen“, sagte die Frau, die die Bücher nur besitzt.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Worte können wehtun. Vor allem, wenn dir jemand ein dickes Buch an den Kopf wirft.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich esse Nutella mit dem Löffel. Weil Brot macht dick.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Erwachsene sind auch nur Kinder, die so tun, als hätten sie irgendetwas im Griff.

Gesichtet auf Threads:

Heute hab ich erfahren, dass ‚auf dem Sofa liegen‘ gar kein echtes Hobby ist. Das hat mich etwas schockiert.

Gerade gelandet bei Telegram:

Vielleicht sind Esel einfach Pferde, die keine Beauty-Tutorials gucken.

Frisch gepostet auf Threads:

3 Anzeichen, dass heute nicht dein Tag ist: Du warst vor zehn Uhr wach. Du bist zur Arbeit gefahren. Die Firma gehört dir nicht.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wen ich mag, den duze ich. Ich finde, das sollten Sie wissen.

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Ich wünsche Ihnen ein schönes Wochenende, es sei denn natürlich, Sie haben andere Pläne.

Ich will nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

Gott hat die Geburt erschaffen, damit Frauen wissen, wie sich Männer fühlen, wenn sie erkältet sind.

Als Kind habe ich immer den „Zauberer von OZ“ gesehen und mich gefragt, wie jemand sprechen kann, der kein Gehirn hat. Dann kamen die sozialen Medien.

Es gab in der Geschichte der Menschheit noch keinen einzigen Menschen, der dafür in Erinnerung geblieben ist, dass er sein Leben lang einen 9-to-5-Job ausgeübt hat.

Eine Frau ohne Kurven ist wie eine Jeans ohne Taschen! Du weißt einfach nicht, wo du die Hände hintun sollst.

Neue Schuhe. Ich habe das Gefühl, ich sollte nach draußen gehen und direkt in Hundescheiße treten und es hinter mich bringen.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Ein Leben ohne Eierlikör ist möglich, aber völlig sinnlos.

Vor 20 Jahren hatten wir Johnny Cash, Bob Hope und Steve Jobs. Jetzt haben wir weder Geld, noch Hoffnung und keine Jobs.

Alles, was sich meine Frau zum Muttertag wünscht, sind zwei Jahre Zeit für sich selbst.

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit neuer Arbeit kommt.

Ertappen Sie sich manchmal auch dabei, wie sie einfach nur an Brot denken?

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Man lernt eine Menge über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

Menschen, die große, pauschale Verallgemeinerungen machen, sind allesamt Idioten.

Warum eine große Nachricht schicken, wenn man 15 kleine hintereinander schicken kann, um noch mehr zu nerven?

Ich habe die Geduld einer fast reifen Avocado.

Du bist so dirty wie mein Wischmop.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Stell dir vor, du kommst freudig nach Hause zu jemandem, der kein Fell hat.

Ich hasse es, wenn ich ausrechne, wohin mein Geld geflossen ist, und alles einfach zusammenpasst. Niemand hat mich ausgeraubt, ich habe es nicht verloren. Es war wirklich alles meine Schuld.

Meine Schlüssel sind in den Schnee gefallen und jetzt sind sie nicht mehr zu finden – Zeit, ein neues Leben unter einem neuen Namen in einem wärmeren Klima zu beginnen.

Der Engel und der Teufel auf meinen Schultern haben beide die Nase voll von mir.

Ich habe meine Waage in die Ecke gestellt, und dort bleibt die kleine Lügnerin, bis sie sich entschuldigt hat.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Bei nervigen Kollegen hilft ein Stressball. Man muss nur gut zielen können.

Die Wahrscheinlichkeit, vom Blitz getroffen zu werden, ist größer, als einen freundlichen Berliner zu treffen.

Arbeit ist wie Sex. Wenn du gekommen bist, wirst du müde und willst schlafen.

Manchmal frage ich mich, ob die Fremden, die ich sehe, wenn ich nach draußen gehe, tatsächlich die Menschen sind, mit denen ich online spreche.

Ich will ja nicht sagen, dass ich eine Brille brauche. Aber ich habe heute auf einer Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis er weggeflogen ist.

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Ich wünsche Ihnen ein schönes Wochenende, es sei denn natürlich, Sie haben andere Pläne.

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