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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

So. Ich habe im Wartezimmer sämtliche Frauenzeitschriften gelesen. Ich weiß jetzt wie Männer funktionieren. Ihr seid am Arsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe ein wenig recherchiert, warum Wochenenden nur zwei Tage lang sind, und es stellte sich heraus, dass die Menschen das selbst erfunden haben. Was zur Hölle, Leute?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „Tür zu!“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der vierte Tee mit Rum. So allmählich beginnt die Erkältung Spaß zu machen.

Jemand aus 🇪🇸 hat geteilt:

Ich hätte schon im Kindergarten angefangen, Geld zu sparen, wenn ich gewusst hätte, dass das Leben so sein würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer braucht schon Jetlag, wenn man die Zeitumstellung hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man das Wörterbuch einmal gelesen hat, ist jedes andere Buch, das man liest, nur noch ein Remix.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was soll das heißen „die Dinge langsam angehen lassen“? Füg mich sofort zu deiner Familiengruppe hinzu!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Deutschland rät den Menschen jetzt, sich mit Wurst und Käse einzudecken. Im Englischen besser bekannt als „Wurst-Käs-Szenario“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Haben Sie jemals so getan, als würden Sie die Kekse oder Süßigkeiten, die im Raum herumgereicht wurden, nicht sehen, und sich dann überrascht gezeigt, als Ihnen eines angeboten wurde?

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Neue Lustige Sprüche

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2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Ich kündige meinen Job, um oben ohne Tarot-Lesungen am Strand zu machen.

Trendet auf Messenger:

Ich mag Heidelbeeren, weil sie rund sind und ein kleines Krönchen tragen. Wir haben so viel gemeinsam.

Jetzt live auf Messenger:

Jeder Job besteht entweder aus 8 Stunden, in denen man krebserregenden Chemikalien ausgesetzt ist, oder aus 8 Stunden, in denen man auf einen Monitor starrt.

Gesehen bei LinkedIn:

Mein Lebenswille ist übrigens solarbetrieben.

Gerade geteilt über Snapchat:

Meine Mutter fragte mich, was ich getrunken habe, als ich das erste Mal betrunken war, und ich sagte „Muttermilch“, und jetzt redet sie nicht mehr mit mir.

Frisch gepostet auf Instagram:

Bunte LED-Beleuchtung an Möbeln. Das Arschgeweih der Einrichtungsgegenstände.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich habe das Gefühl, dass es befreiend wäre, mein Handy zu zerschlagen.

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn ihr Männer weiter so macht, heirate ich meine beste Freundin.

Beliebt auf Pinterest:

Mit Alkohol habe ich keine Probleme. Nur mit dem Altglas.

Trendet auf WeChat:

Dieses Jahr habe ich noch kein einziges Bikini-Foto im Schnee gesehen; die Mädchen sind müde.

Sie wissen, dass Sie über 50 sind, wenn Sie „Ibuprofen für oben“ und „Ibuprofen für unten“ haben.

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Kommentar:
Man weiß, dass man reif wird, wenn die Hausapotheke mehr Stockwerke hat als das Zuhause! 🏠💊😄

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab…

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Was ich mache? Geduldig auf die Invasion der Außerirdischen warten.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Alle meine Passwörter sind geschützt … durch mein schlechtes Gedächtnis.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich sage den Leuten: „Ich respektiere deine Entscheidung“, aber das tue ich eigentlich gar nicht. Die Entscheidung ist immer etwas Dummes, und ich möchte mich einfach nicht weiter darauf einlassen.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich esse Halloween-Süßigkeiten und stelle meinen Weihnachtsbaum auf, weil mir alles egal ist.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal vermisse ich die Zeit, als diese Doppelstunde Mathe am Montagmorgen das Schlimmste war, was man in der Woche durchstehen musste.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Kopfkino hätte einen Oscar verdient.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin so alt, wenn ich früher Verschwörungstheorien hören wollte, musste ich Schallplatten rückwärts abspielen.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kocht ihr Nudeln eigentlich mit ’nem Timer, oder nach der „Ah, Shit… die Nudeln“ Methode, wie ich?

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wir haben einen Familienurlaub gemacht, und es war eine schreckliche Erfahrung. Es gab nur Gejammer, Beschwerden und Wutanfälle. Und lasst mich nicht damit anfangen, was meine Kinder gemacht haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen werden im Alter etwas seltsam. Ich nicht. Ich war schon immer so!

19 Leute checken gerade 👀

Wie heißt eigentlich das Modul im Medizinstudium, in dem man lernt, seine Patienten nicht ernst zu nehmen?

25 Leute checken gerade 👀

Mein Therapeut ist flauschig und läuft auf vier Pfoten.

12 Leute checken gerade 👀

Warum jetzt etwas aufschieben, wenn man es auch später noch aufschieben kann?

21 Leute checken gerade 👀

Wir haben endlich das Haus abbezahlt und plötzlich ruft die Bank nicht mehr an oder schreibt. Es ist, als ob die letzten Jahre nichts bedeutet hätten.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn sie sagen, dass Bildschirmzeit schlecht für dich ist, dann meinen sie nur die bei der Arbeit, richtig?

12 Leute checken gerade 👀

Meine Oma hat immer gesagt: „Such dir einen Mann mit Hirn. Schönheit vergeht irgendwann, aber sein dummes Gerede musst du dir dein Leben lang anhören.“

22 Leute checken gerade 👀

Kochvideos, in denen Menschen mit langen Fingernägeln, Ringen und Armbändern Teige kneten, sind mein Endgegner.

8 Leute checken gerade 👀

Der neue amerikanische Traum ist eine Alien Invasion.

18 Leute checken gerade 👀

Veganer sterben nicht. Sie beißen ins Gras.

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2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇸 hat gespeichert:

Antiautoritäre Erziehung ist lediglich das Outsourcen elterlicher Verantwortung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich brauch‘ kein freundliches Arbeitsklima, ich brauch‘ 4000€ Lohn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Charakter eines Menschen lässt sich recht zuverlässig an seinem Umgang mit Servicepersonal ablesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vor meiner Heirat saß ich stundenlang an einer Ampel, weil ich niemanden hatte, der mir sagte, dass die Ampel auf Grün umgesprungen war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Diättip: Wenn du keine Hosen trägst, können sie auch nicht zu eng werden!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nur zur Info: Wenn Sie gerne „Regengeräusche“ hören, handelt es sich dabei oft um Aufnahmen von gebratenen Hähnchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wünschte, es wäre erlaubt, jemanden durch eine Tür zurückzustoßen, wenn er sich nicht bedankt, wenn man ihm diese aufhält.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Aufstehen ist Gift.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ja Sex ist geil, aber kennt ihr das Gefühl, wenn ihr Geschenkpapier schneidet und die Schere so durch das Papier zu gleiten beginnt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Offenbar gibt es neben den ganzen Hochbegabten auch sehr viele Tiefbekloppte.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn ein Ninja geboren wird, fragt der Arzt: „Ähm, wo ist Ihr Baby?“

Jetzt live auf Pinterest:

Besoffen hoch wer auch Finger ist.

Trendet auf Messenger:

Ich hätte nie gedacht, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen und Joggen gehen werde. Und ich hatte Recht.

Trendet auf Pinterest:

Wie kann diese Person im Verkehr es wagen, mich um Sekunden aufzuhalten, auf dem Weg zu einem Ort, der meine sofortige Anwesenheit nicht erfordert?

Gerade gelandet bei Slack:

Die Wahrscheinlichkeit ist hoch, dass wir heute überleben. Kommt, wir freuen uns darüber.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ein Diamant ist ewig, und der Groll meines Teenagers gegen mich auch.

Gesehen bei Facebook:

Ich versuche wirklich mehr Smoothies zu mixen. Aber irgendwie wird immer Gin Tonic daraus.

Frisch gepostet auf Twitch:

Der Schlüssel zu einer erfolgreichen Ehe sind getrennte Bankkonten, getrennte Badezimmer und getrennte Netflix-Profile.

Trendet auf Pinterest:

Manchmal bekomme ich nichts mit. Das sind meine besten Momente.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Heute lebe ich. Morgen putze ich. Vielleicht.

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