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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇷 hat gecheckt:

Gewöhne dir an, auf ignorierte E-Mails mit „Halloooooooo?“ zu antworten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Einige von euch brauchen wirklich Jesus und ich sage das als Atheist.

Jemand aus 🇱🇷 hat gebookmarked:

Ich habe gerade alle normalen Leute blockiert, also wenn du das siehst… was geht, Spinner?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Normalität betrifft mich nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du kannst meine Gefühle nicht verletzen, ich habe drei Kinder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Tolle am Dudelsackspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

Jemand aus 🇺🇸 hat gecheckt:

Ich rauch immer eine nach dem Sex. Jetzt ist die Schachtel leer. Ach guck, 5 Mark haben die mal gekostet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Hoch auf die Kollegen, die bis zu den letzten 5 Minuten eines Meetings warten, um dann 20 Fragen zu stellen. Wir alle hassen euch.

Jemand aus 🇷🇺 hat gespeichert:

Wenn du eine Auszeit von den sozialen Medien nimmst, kündige es nicht an. Mache aus deinem letzten Beitrag einfach etwas Lustiges wie „Ich frage mich, ob in dieser Höhle ein Bär ist?“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was wäre dieser Scheißladen für ein geiler Planet, wenn einfach alle respektvoll miteinander umgehen würden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

952

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Es tut mir leid, dass du meine Beiträge beschissen findest. Du hättest sie wahrscheinlich nicht inspirieren sollen.

Macht Lärm auf Reddit:

Öffentliche Verkehrsmittel sind toll, aber sie sollten eins erfinden, bei dem nur ich im Wagen sitze.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich atme. Produktiver wird es heute nicht mehr.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Mein Job hat diese tolle Funktion: Wenn man seine Arbeit gut und schnell erledigt, darf man auch die Arbeit von allen anderen machen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Früher hatte ich Elan. Heute habe ich Wlan.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Die Kinder können sich nicht daran erinnern, dass sie Hausaufgaben haben, aber daran, dass du ihnen Süßigkeiten versprochen hast, wenn sie ihre Aufgaben erledigen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich kann gar nicht so viel Koffein in mich reinschütten, wie mir die Augen zufallen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich glaube, diese 5G-Masten senden unsichtbare Wellen aus, die die Menschen anfälliger für Verschwörungstheorien machen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Finde es super, dass meine Unfähigkeit, mir vor zwölf Uhr Frühstück zu machen, neuerdings „Intervallfasten“ heißt.

Gerade geteilt über Discord:

Ich mag diesen neuen Trend nicht, dass alte Leute Shirts von Bands tragen, die ich als Kind gehört habe.

Die Eltern so: „Ich habe dir alles gegeben, was ich hatte“, und mit „alles“ meinten sie die Sammleredition von Geisteskrankheiten.

Humorvoller Spruch über Eltern, die mit ironischer Übertreibung ihr Engagement zeigen.
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Kommentar:
Wenn Eltern dir die Deluxe-Edition des Familientalents vererben: inklusive aller unerwarteten Bonus-Features! 😅🧠🎁

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Lustig, wie mein Handy denkt, ich verpasse Anrufe. Liebes Handy, ich ignoriere sie!

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Männer sind nicht unaufmerksam. Es interessiert sie nur einfach nicht.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dieses „Erwachsen sein“ ist ja total anstrengend. Immer dieses Kümmern, Besorgen, Entscheiden und Benehmen. Ich will ein Eis und dann schaukeln.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Können Sie bitte das Foto von mir löschen? Es sieht exakt so aus, wie ich in Wirklichkeit aussehe.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer will schon den aalglatten Prinzen, wenn man doch auch den Hofnarren mit drei Tage Bart haben kann.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der beste Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind, ist die Tatsache, dass der Prinz immer ein intelligenter und gut aussehender Single ist.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Von der Veranlagung her bin ich schlank, lebe das aber nicht aus.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ach du lieber Himmel, ich nehme an, wir müssen diesen Scheiß noch einmal machen. Also ich fang an: Guten Morgen!

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Dieser Beitrag ist streng geheim. Sie müssen sofort vergessen, dass Sie ihn gesehen haben.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Habe einen Baum berührt und versehentlich 400 Jahre Weisheit und 2 Eichhörnchengeheimnisse aufgesogen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Wie alle im Sommer immer so braungebrannt und happy aussehen und ich einfach blass und fertig im Schatten sterbe.

23 Leute checken gerade 👀

Seine Gefühle den falschen Leuten zu zeigen, ist wie neben einem Hai zu bluten.

15 Leute checken gerade 👀

Wahre Freundschaft ist, wenn man nicht mehr extra aufräumt, bevor der andere kommt.

13 Leute checken gerade 👀

Phasen des Weihnachtseinkaufs: 1. Ist ja noch genug Zeit! 2. Oh nein!

8 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben werde ich Kaffeemaschine. Man wird geliebt, bekommt den ganzen Tag Aufmerksamkeit und ständig wird man gedrückt.

24 Leute checken gerade 👀

Heutige Bauernregel: Fällt der Bauer voll vom Trecker, war der Schnaps mal wieder lecker.

10 Leute checken gerade 👀

Ich würde Dir ja zustimmen, aber dann hätten wir beide Unrecht.

16 Leute checken gerade 👀

Nur ein einziges Mal möchte ich, dass die Fehlermeldung für das falsche Passwort lautet: „Fast!“.

6 Leute checken gerade 👀

Sprechen Sie, wenn Sie wütend sind, und Sie werden die beste Rede halten, die Sie jemals bereuen werden.

10 Leute checken gerade 👀

Typisch Ostern. Selbst die Sonne muss man suchen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.222

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Enttäuscht, aber nicht überrascht“, war meine beständige Laune dieses Jahr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Falls jemand Angst vor der aktuellen Situation hat, den kann ich beruhigen. Es wird noch schlimmer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich warte auf die Fitnessuhr, die meine Herzfrequenz misst und mich jedes Mal schockt, wenn ich eine Tüte Chips in die Hand nehme.

Jemand aus 🇸🇷 hat gecheckt:

Ich frage mich, warum mein Buch „101 Wege, den Briefträger zu erschrecken“ noch nicht angekommen ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Sie einen Teenager bitten, etwas zu tun, und er sagt einfach „klar“, ohne zu widersprechen, überprüfen Sie, ob er nicht durch einen Androiden ersetzt wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wünsche allen Frieden, Liebe und Glück für das neue Jahr. Und wenn ihr mir jemals Unrecht getan habt, einen Hauch von Chlamydien.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Geld, das Sie durch die Nutzung öffentlicher Verkehrsmittel anstelle eines Taxis sparen, bezahlen Sie stattdessen mit Ihrer Zeit und Ihrer mentalen Gesundheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bin gerade etwas neben der Spur. Ist schön da.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich als Elternteil etwas gelernt habe, dann, dass man seinem Kleinkind nur so viel Saft gibt, wie man auf dem Boden sehen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ein Mann verheiratet ist, hat er die moralische Verpflichtung, seine Frau zu erschrecken, wenn er niest.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Dating-Apps? Nein danke, wenn ich stundenlang mit jemandem reden und nichts erreichen wollte, würde ich ’nen Kundenservice kontaktieren.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich habe noch ohne Servolenkung eingeparkt.

Beliebt auf Messenger:

Wecker klingeln nicht, Wecker lachen dich aus.

Jetzt live auf Instagram:

Lieber einmal im Jahr die Eisheiligen, als das ganze Jahr die Scheinheiligen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Meine Morgenroutine ist ziemlich einfach. Ich stehe auf und hasse alles.

Beliebt auf WeChat:

Liebevoll meinen Hund anschauen, der noch nicht weiß, dass ich seinen Tag mit einem Bad ruinieren werde.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Pokern ist 50% Glück und 50% Pech.

Frisch gepostet auf Twitch:

Stell dir vor, du versuchst, mir den Tag zu ruinieren, und ich ignoriere dich für den Rest meines Lebens.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Lieber alte weisse Männer, als junge grüne Penner!

Frisch gepostet auf WeChat:

Badezimmerfenster geputzt. War gar kein Milchglas.

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