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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du denkst es geht nicht mehr, dann löffle das Nutella leer!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Cyberangriff von deutscher Seite sähe so aus, dass wir ein Fax mit so vielen Seiten schicken, bis dem Staatsoberhaupt das Papier ausgeht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Sohn würde als Erwachsener niemals in meinem Keller leben. Er ist klug, ehrgeizig, fleißig, aber vor allem weiß er, dass das WLAN dort unten schlecht ist.

Jemand aus 🇹🇻 hat gespeichert:

Das Blöde am Leben ist ja, dass man erst mit 40 weiß, was man mit 20 hätte machen sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Werde mit Yoga anfangen. Dann kann ich ganz entspannt ausrasten.

Jemand aus 🇱🇻 hat gecheckt:

Wenn dein Kopf aus Glas wäre, könnte man Scheisse beim arbeiten zusehen.

Jemand aus 🇸🇷 hat geteilt:

Warum heißt es „Kirchenglocken“ und nicht „heiliger Bimbam“?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir brauchen einen Buchclub für Leute, die zufällig alle das gleiche Buch gelesen haben, es aber hassen und sich nun Luft machen müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Zahnarzt hat mich gerade gefragt, wann ich das letzte mal Zahnseide benutzt habe. So ein Idiot, er war ja dabei.

Jemand aus 🇰🇭 hat geteilt:

Oh, du bist in einer Situationship? Bist du derjenige mit Bindungsproblemen oder derjenige mit geringem Selbstwertgefühl?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Als das Selbstbewusstsein verteilt wurde, hab‘ ich mich nicht getraut, mich in der Schlange anzustellen.

Gerade geteilt über WeChat:

Es nervt, dass jedes Mädchen, an dem ich interessiert bin, entweder vergeben ist oder einen guten Geschmack bei Männern hat.

Trendet auf Twitch:

Ich wünsche mir einfach nur jemanden, mit dem ich in Ruhe ein Buch lesen und dann manchmal ungöttliche Dinge tun kann.

Gerade gelandet bei Twitch:

Reverse Cowgirl, damit ich mich nach hinten beugen und ihn wie der Exorzist ansehen kann.

Gerade geteilt über WeChat:

Kaffee: Weil ich ohne ihn eine ernsthafte Gefahr für die Gesellschaft wäre.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Das Leben ist ein Horrorfilm, und ich bin der idiotische Teenager, der sagt „Hast du das gehört? Es kommt vom Dachboden. Ich schau mal nach.“

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Hätte mal wieder Lust, mich einfach nicht aufzuregen. Aber ständig kommt was dazwischen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Vor 3 Stunden wurde ich als träge bezeichnet und so langsam beginne ich , mich darüber zu ärgern.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Eine Schweigeminute für das Gehalt, das einen Tag lang auf meinem Konto war.

Trendet auf Facebook:

Manchmal brauchst du nur jemanden, der dir in die Augen schaut und dir sagt, dass du dumm bist.

Ich muss Reiseleiter werden, denn mir ist gerade klar geworden, dass das der einzige Beruf ist, der meine beiden Vorlieben fürs Spaziergehen und Besserwissen vereint.

Witziger Spruch über die Leidenschaft fürs Reisen und Besserwissen, humorvolle Stimmung.
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Kommentar:
Endlich ein Beruf, bei dem man beim Herumführen nicht nur die Richtung, sondern auch sämtliche unnötigen Fakten bestimmen kann! 🗺️🤓👟

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Laufen ist wie Sex, nur allein und ohne Höhepunkt.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Natürlich sagt jeder, dass sein Kind SO schlau ist. Kein anständiges Elternteil würde jemals sagen: „Das ist mein Junge, er ist dumm wie Brot.“

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein großer Wunsch: Einmal beim Bieranstich auf dem Oktoberfest sitzen, mein Glas frisch gepressten Orangensaft in die Höhe recken und laut schreien: „O-SAFT IS!“

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wie lange muss man eine Mahlzeit nicht mehr essen, bevor man sie als Reste bezeichnet, und wieder loslegen kann?

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manche Menschen sollten sich beim Möbelhaus bewerben. Als unterste Schublade.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mit Vögeln geweckt zu werden, ist nicht dasselbe, wie mit Vögeln geweckt zu werden.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Am Sonntagmorgen im Bademantel durchs Haus zu schlurfen, um die Uhren umzustellen, ist die lahmste Form der Zeitreise überhaupt.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Könnt ihr mich bitte berühmt machen? Ich bin es leid, einen sinnvollen Beitrag zur Gesellschaft zu leisten.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sich bei der Arbeit krank zu melden und dann trotzdem zu erscheinen, um Dominanz zu zeigen und die Feinde zu verwirren.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Heißt es „shitshow“ oder „shit show“? Ich will nur diese Hochzeitseinladungen richtig hinbekommen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe Ratten schon gehasst, bevor meine Freundin mich für eine verließ.

6 Leute checken gerade 👀

90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Das Sorgen machen scheint also zu helfen.

12 Leute checken gerade 👀

Manche Leute verschönern jeden Raum durchs Hinausgehen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich für ein Praktikum beworben, um Erfahrungen zu sammeln, und wurde abgelehnt, weil ich keine Erfahrungen habe.

18 Leute checken gerade 👀

Als ich ein Kind war, brauchten wir keine Nachhilfe, wir haben einfach geschummelt.

10 Leute checken gerade 👀

Reverse Cowgirl, damit ich mich nach hinten beugen und ihn wie der Exorzist ansehen kann.

7 Leute checken gerade 👀

Wie viel Unglück sich vermeiden ließe, blieben wir einfach in unseren Betten liegen.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn das Leben fair wäre, würde Salat zu einer Gewichtszunahme führen, und wir müssten eine Menge Schokolade essen, um wieder abzunehmen.

15 Leute checken gerade 👀

Kanye ist ziemlich fies für jemanden mit „Yay“ im Namen.

16 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass du dein Bad nicht im Strandstil einrichten musst, es gibt da kein Gesetz.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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4.203

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Deodorant? Nein, ich muss nie welches kaufen. Die Leute geben es mir einfach. Manchmal auch völlig Fremde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Girls just wanna have fun!“ Nein, ich will eine Million Euro in bar.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Pac Man ist ein Spiel über mein Leben. Es wird immer schwieriger und ich kann nicht aufhören, alles in Sichtweite zu essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine wichtige Frage, die sich die meisten Leute viel zu selten stellen ist: „Steh ich im Weg?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so toxisch, dass ich sogar für eine Beziehung kämpfen kann, die ich gar nicht will.

Jemand aus 🇻🇺 hat gecheckt:

Es gibt immer diese eine Person, die schon im September in Weihnachtsstimmung ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich sage „korrigieren Sie mich, wenn ich falsch liege“, nur damit man mir zuhört.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Leben ist ganz einfach. Manchmal bist du der Stein, manchmal bist du die Scheibe und manchmal bist du Carglass.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich verstehe nicht, warum mein Mann für einen Boxkampf bezahlen muss, wenn er vor den Augen unserer Kinder einfach ein Bonbon auf den Boden werfen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ist dieses Jahr endlich genug scheiße passiert? Oder kommt noch was?

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Es gibt schon einen Grund, warum du dein Handy noch nie in einem Traum benutzt hast.

Beliebt auf Discord:

Der Dezember wird gut zu mir sein (drohend).

Gerade geteilt über TikTok:

Die Leute sehen mich Geld ausgeben und denken, ich sei reich. Dabei bin ich nur unverantwortlich.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich habe realisiert, dass mich einige Menschen nicht mögen, aber ich habe auch realisiert, dass mir das am Arsch vorbei geht.

Gesichtet auf Threads:

Sex ist toll, aber haben Sie jemals Pommes gegessen, nachdem Sie 3 Monate lang Diät gemacht haben?

Gerade geteilt über Instagram:

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind immer schwierig.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich habe festgestellt, dass das Putzen meines Hauses, wenn alle zu Hause sind, so ist, als würde man sich die Zähne putzen, während man Kekse isst.

Gesichtet auf Slack:

Oh mein Gott! Danke, dass du das Meeting 4 Minuten früher beendet hast und mir „etwas Zeit zurückgegeben hast“ – jetzt kann ich endlich meinen Leidenschaften nachgehen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Manche Eltern sind mit tollen Kindern gesegnet, andere haben Kinder, die Trompete lernen wollen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn jemand meine Voodoo-Puppe findet, bitte rasiert ihr die Beine!

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