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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie gelangweilt bin ich? Ich kenne alle Figuren aus „House of the Dragon“ beim Namen.

Jemand aus 🇷🇺 hat gespeichert:

Ich mag Aufzugsgespräche, weil ich weiß, dass es ein Zeitlimit gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Noch 108 Stunden blöd aus der Wäsche gucken, dann ist auch schon wieder Wochenende.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder liebt das Wohlfühlessen, bis man einen Wohlfühlkörper hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Montag, wenn du so weitermachst, nehme ich dich aus dem Testament.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich weiß ja nicht, wer das hören muss, aber wirf deinen ekligen Spülschwamm endlich weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bei manchen Menschen muss man sich einfach fragen: Was will die Natur uns damit sagen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich sage „lange Rede, kurzer Sinn“, und plötzlich sind wir im dritten Akt mit einer Pause.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein lustiges Spiel mit einem Chiropraktiker ist es, völlig zu hinken, nachdem er deinen Nacken geknackt hat, nur um zu sehen, was er tut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bei langweiligen Meetings sollte man eine Wurst rausholen, sie in Ketchup tunken und dann beginnen, sich damit Notizen zu machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.142

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Haus nicht verlassen und keinen Kontakt zu anderen Menschen haben. Die Strafen meiner Kindheit sind heute meine Hobbies.

Jetzt live auf Twitch:

Mein Mann hat ein giftgrünes Auto gekauft, damit er sich nicht merken muss, wo er geparkt hat.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn dir einen Person Ü40 mit einem Knutschfleck auf der Brust begegnet, war das mit Sicherheit ein Saugnapf vom EKG.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Warum verabschiedet der Bundestag eigentlich immer neue Gesetze, die er gar nicht begrüßt hat?

Trendet auf Pinterest:

Mein Therapeut sagt, er ertrage meine Sprüche nicht mehr, ich solle mich einer Gruppe anschließen. So, da bin ich.

Beliebt auf WhatsApp:

Es ist eigentlich ziemlich unhöflich von Ihnen, anzunehmen, dass ich weiß, was ich tue.

Frisch gepostet auf Slack:

Ob sich Chinesen auch deutsche Wörter in den Nacken tätowieren lassen?

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich habe gerade meine Testergebnisse zurückbekommen und mein Cholesterinspiegel ist eine Käsebratwurst.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wer von euch hält sonst noch die Kühlschranktür auf, als würde er auf Antworten warten?

Trendet auf Reddit:

Dating-Apps funktionieren bei mir nie, weil ich mindestens zwei Jahre Freundschaft brauche, die mit seltsamen sexuellen Spannungen aufgeladen ist, bevor ich überhaupt daran denke, mich zu verlieben.

Kaffee und schlechte Laune. Das Frühstück für Champions.

Witziger Spruch über Kaffee und schlechte Laune als Frühstück für echte Champions.
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Kommentar:
"Kaffee und schlechte Laune – die unschlagbare Kombination für einen grandiosen Start in den Tag! ☕😠 #ChampionsBreakfast"

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mist! Heute war Müllabfuhr und ich hab vergessen, das Fernsehprogramm rauszustellen.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Entschuldigung, dass ich mich nach Ihrer PowerPoint-Präsentation auf Facebook als sicher markiert habe.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, ich würde aufräumen und putzen. Dann ist mir lieber langweilig.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Gib es zu, manchmal äußerst du deine wahren Gefühle durch Witze.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich liebe es, wenn ich eine E-Mail von einer Marke erhalte, in der steht „Wir vermissen Dich!“, ohne dass ein Gutschein beigefügt ist. Alter, viele Menschen vermissen mich, da müsst ihr euch schon etwas mehr bemühen.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es ist neu für mich, draußen zu laufen, und ich lerne immer noch die Vorteile kennen, zum Beispiel dass man bei Regen nicht laufen muss.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Vor mir auf dem Weg zur Arbeit.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich mag es, mehrere Kinder zu haben, denn wenn eines nicht schreit, gibt es immer ein anderes, das die Situation ausgleicht.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich dachte, meine Großeltern würden im anderen Zimmer miteinander schlafen, dabei haben sie sich nur ihre Socken angezogen.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Du musst nicht verrückt sein, um mit mir befreundet zu sein. Ich bilde auch aus.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Reicht es als Fitnessprogramm, wenn ich über meinen Schatten springe?

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Heute vor genau 6 Jahren, 4 Monaten, 2 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

6 Leute checken gerade 👀

Dieses Jahr wünsche ich mir einen Adventskalender mit 24 verschiedenen Beruhigungsmitteln.

18 Leute checken gerade 👀

Tupperware meldet Konkurs an. Sie hätten die Nachricht gerne unter Verschluss gehalten, aber sie konnten keinen Deckel finden.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich während meines Interviews keine Fingerpuppen benutzen kann, kannst du deinen Job behalten.

24 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, warum mein Buch „101 Wege, den Briefträger zu erschrecken“ noch nicht angekommen ist?

7 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis er sein Handy mit dem Glas nach unten auf den Boden fallen lässt.

16 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen“, wenn ich lüge.

13 Leute checken gerade 👀

Genug von Mikroplastik. Ich will mal Makroplastik probieren und fresse gleich einen Frisbee.

9 Leute checken gerade 👀

Jedes Mädchen hat einen zusätzlichen Freund und nennt ihn „bester Freund“.

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.555

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich einen Preis gewinnen würde, würde meine Dankesrede nur aus einer Liste von Medikamenten bestehen, für die ich dankbar bin.

Jemand aus 🇸🇰 hat gebookmarked:

Konfuzius sagt: Wer keine Ahnung hat, sollte wenigstens überzeugend nicken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Erwartungshaltung ist Liegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Während alle die Sonnenfinsternis beobachten, werde ich meine Karriere als Einbrecher starten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Omas Mengenangaben sind die besten: Nach Gespür. Nur ein bisschen. Ruhig etwas mehr. Siehst du dann selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe noch nie erlebt, wie jemand einen Drogenentzug durchmacht, aber ich habe einmal das Handy meiner Tochter versteckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Lass uns ein Spiel spielen, das heißt: Du bringst mir Essen und ich esse es.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Autos von heute sehen alle aus wie wütende Staubsauger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Prokrastination ist keine schlechte Sache. Man hat immer morgen was zu tun… und heute nichts.

Jemand aus 🇲🇪 hat gebookmarked:

Sex ist wie Skat. Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Love Island ist lustig, aber wann läuft Job Island?

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich nehme an, mein Seelenverwandter hat seine Seele an den Teufel verkauft.

Beliebt auf LinkedIn:

Wenn ich mich das nächste Mal inkompetent fühle, hoffe ich, dass ich mich daran erinnere, dass jemand einmal ein Update durchgeführt hat, das den halben Planeten zum Absturz brachte.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Deutschland ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn ich irgendwann ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse wieder in den Fernseher eingeben musste.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Monopoly – wo ‚zweiter Platz im Schönheitswettbewerb‘ der einzige Trostpreis ist.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn man in Berlin eine Menschenmenge sieht, ist nicht immer gleich klar, ob’s eine Demo ist oder eine Wohnungsbesichtigung.

Trendet auf X:

Eine DM? Flirte mit mir in der Timeline wie ein echter Mann.

Macht Lärm auf Facebook:

Mein Auto macht seltsame Geräusche, aber das bin nur ich, der singt.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich hasse es, wenn meine Frau mich in aller Herrgottsfrühe weckt, nur um mir zu sagen, dass mein Wecker sie geweckt hat.

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