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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dieser komische Moment, wenn jemand, den man hasst, atmet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche Leute sollten ihre Meinung abgeben und nie wieder bekommen.

Jemand aus 🇦🇪 hat gebookmarked:

Stressbälle brauche ich nicht. Ich hab ja Brüste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gärtner sind die einzigen Menschen, die sich freiwillig nach draußen begeben, um sich schmutzig zu machen, zu schwitzen, gebissen zu werden und einen Sonnenbrand zu bekommen… und das alles als „entspannend“ bezeichnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alles, was ich tue, ist zur Arbeit zu gehen, nach Hause zu kommen, zu blinzeln und plötzlich wieder bei der Arbeit zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Montags kann man nur so tun, als ob. Die echte Arbeit beginnt am Dienstag.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hoffe, du feierst deinen Geburtstag wie deine Geburt – nackt und schreiend.

Jemand aus 🇲🇩 hat geteilt:

Ich bin eine Kriegerin. Eine Nichtshinkriegerin.

Jemand aus 🇨🇳 hat kopiert:

Ich werde anfangen zu sagen: „Die wollen, dass du das glaubst“, wenn jemand anderer Meinung ist als ich.

Jemand aus 🇨🇷 hat gecheckt:

Künstliche Intelligenz und ChatGPT könnten niemals 8 Weizen trinken und ’ne Schachtel Kippen rauchen. Vor denen braucht man also keinen Respekt haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wäre ich ein Vogel, wüsste ich ganz genau wenn ich anscheißen würde.

Jetzt live auf Messenger:

Ich denke, dass ich aus der Ferne ganz gut aussehe. Solange die Entfernung etwa 300 Meter beträgt.

Gerade gelandet bei YouTube:

Gutes Essen ist der Sex des Alters.

Trendet auf WhatsApp:

Richtig unverschämt wie manche Kunden einfach 7 Stunden vor Feierabend noch rein kommen.

Gesehen bei Pinterest:

Ich wünschte, du würdest mir einfach sagen, was ich falsch gemacht habe, anstatt mir einen Burger ohne Käse zu bestellen.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Lieber ein paar Kilos zu viel als ein paar Gehirnzellen zu wenig!

Soeben entdeckt auf Telegram:

Der späte August bringt eine seltsame Art von Trauer mit sich, und ich kann es nicht einmal erklären.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Vermisst noch jemand die Zeit der Pandemie, in der es für jeden verboten war, sich Ihnen zu nähern?

Frisch gepostet auf YouTube:

Männer haben ihre fünf Minuten, Frauen ihre Tage.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Man, es ist echt ätzend, keine Kinder zu haben. Ich mache die ganze Zeit einfach immer nur, was ich will.

Nachforschungen haben ergeben, dass manche Menschen gar keine Laktose brauchen, um intolerant zu sein.

Witziger Spruch über Laktoseintoleranz und Missverständnisse, humorvoll und frech formuliert.
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Kommentar:
Manche Leute brauchen keine Milchprodukte, um ein bisschen sauer zu werden! 🥛😜

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich mache mir keine Sorgen, dass ich mal wie meine Mutter werde, denn ich bin bereits wie meine Großmutter.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Problem mit Dating-Apps ist, dass ich mich nicht mit jemandem treffen möchte, der eine Dating-App benutzt.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich frage mich ja ernsthaft, wer nachts immer die leeren Haribo-Tüten neben mein Bett legt.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich finde es toll, wie Frauen von besessen zu völlig desinteressiert wechseln können, wenn ein Mann diesen einen falschen Schritt macht.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Fünf von sechs Personen halten Russisches Roulette für eine sichere Aktivität.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin nicht introvertiert, ich hab nur einfach nix zu sagen.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bist du die Kupplung, denn ich will dich kommen lassen?

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bei bestimmten Menschen wäre es mir echt peinlich, würden die mich mögen.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Dinosaurier haben keinen Kaffee getrunken und sind ausgestorben. Dies will ich nur mal so erwähnen.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Irgendwann gebe ich auf Youtube vielleicht mal Tipps, wie man sich nicht schminkt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, ein Wort so falsch zu schreiben, dass sogar das Handy sagt: „Das ist jetzt eine Sache zwischen dir und dem Herrn“.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab zwischen Lebensmut und lebensmüde.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn man den Kuchen nicht in Stücke schneidet und einfach das ganze Ding isst, hatte man nur ein Stück, oder?

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Kannst du mir eine Gutenachtgeschichte erzählen?

24 Leute checken gerade 👀

Alexa, übernimm meinen morgigen Kater!

18 Leute checken gerade 👀

Mein Bleistift am Mülleimer zu spitzen, war für mich damals sowas wie eine Zigarettenpause.

22 Leute checken gerade 👀

Ich versuche ja, vernünftig zu sein, aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

19 Leute checken gerade 👀

Bierbauch? Ich nenne das meinen Notvorrat für schlechte Zeiten.

16 Leute checken gerade 👀

Gruppenarbeit in der Schule hat mir beigebracht, dass man besser alleine arbeitet.

12 Leute checken gerade 👀

Ich wäre lieber reich als sexy, aber was soll man machen?

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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578

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin da was ganz großem auf der Spur: Immer wenn der Inhalt des Kühlschranks abnimmt, nehme ich zu. Da bleibe ich für euch mal dran!

Jemand aus 🇱🇸 hat geteilt:

Ich bin so umweltbewusst, ich trinke meinen Tomatensaft auch ohne Flugzeug.

Jemand aus 🇯🇴 hat kopiert:

Wenn ein Bier 8 Euro kostet, ist es eine Show. Wenn ein Bier 14 Euro kostet, ist es ein Konzert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Hit des Jahres ist das Kaugeräusch deines Partners.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn die EU so weiter macht, gibt’s bald auch eine Anschnallpflicht für Mario Kart.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Freunde kommen und gehen, so wie die Wellen des Meeres. Beste Freunde bleiben kleben, so wie ein Oktopus im Gesicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Stellen sie sich vor, wie unangenehm es wäre, wenn ihr Haustier auf ihrem Handy die Hunderte von Fotos sehen würde, die sie von ihm im Schlaf gemacht haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das papierlose Büro beginnt bei uns auf der Toilette.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

French Toast ist einfach nur Brot, das in Milch badet wie eine verwöhnte ägyptische Königin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kollegen, die Small Talk mögen, sollten ein Glöckchen um den Fuß gebunden bekommen, damit man sich schnell genug verstecken kann.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Ich wollte genau so wie die Anderen sein. Gott seid dank, habe ich es nicht geschafft.

Trendet auf Snapchat:

Hab Orgasmus vortäuschen nie gecheckt. Warum sollte der Typ belohnt werden für etwas, was er nicht gepackt hat?

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Soirée, dass ich französische Wörter immer falsch verwende.

Trendet auf Messenger:

Geistiger Zustand: habe gerade gegoogelt „Wann wird die Sonne explodieren?“

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn Sie Weihnachtsmusik lieben, haben Sie wahrscheinlich noch nie in der Weihnachtszeit im Einzelhandel gearbeitet.

Beliebt auf TikTok:

Es gibt Tage, da führe ich eine Fernbeziehung mit mir selbst.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Das Messer ist mein Pinsel, die Marmelade meine Farbe und der Toast meine Leinwand.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich habe heute erst zwei Anti-Stressbälle gegessen.

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn Hotels den 13. Stock auslassen können, warum zum Teufel können wir dann nicht den Montag auslassen?

Jetzt live auf Facebook:

„Warum fühle ich mich ständig schlecht?“, frage ich mich, während ich in die Taschenlampe starre, die mir immer nur schlechte Nachrichten liefert.

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