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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du ein schlechtes Date beenden willst, sag einfach: „Du erinnerst mich an meine Mutter“. Wenn du es WIRKLICH verkaufen willst, lass das „mein“ weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Escape Room, aber es ist nur ein Klassentreffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich fühle mich schrecklich, dass ich mich zurückgelehnt und nichts getan habe, während so viele „Fast & Furious“-Filme gedreht wurden.

Jemand aus 🇬🇳 hat kopiert:

Kometen sind einfach nur Felsen, die richtig sauer auf dich sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe Kinder bekommen, weil mir ein Job, bei dem ich mit Terroristen verhandle, einfach nicht herausfordernd genug war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Und wenn ein Sommer nichts, aber auch rein gar nichts kann. Fruchtfliegen kann er immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe letztens eine Doku über Dinos gesehen. Die haben einfach jeden aufgefressen, den sie nicht leiden konnten. Das Konzept gefällt mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich keine Pizza bestellt habe, gehe ich auch nicht zur Tür, wenn es klingelt. Ganz einfache Regel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade versteht

Jemand aus 🇺🇿 hat gecheckt:

Ja, der April macht, was er will; aber es ist ja nicht so, dass die anderen Monate das machen, was ich will.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Mein Urologe verschreibt mir kein Viagra mehr. Er hat mich einfach hängen lassen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich, der noch Öl ins Feuer gießt: „Ich bin nur hier, um zu helfen.“

Gerade gelandet bei Telegram:

Bevor ich dem neuen Jahr zustimme, möchte ich erstmal die Allgemeinen Geschäftsbedingungen lesen.

Gerade geteilt über TikTok:

Du bist was du isst und ich esse scharf

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich mache keinen IQ-Test, ich bin ja nicht dumm.

Frisch gepostet auf Twitch:

In Deutschland darfst du alles werden, was du willst. Außer krank.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie alle meine Knöpfe drücken können, bis ich ausraste, und schon bin ich wieder 16.

Gerade geteilt über Slack:

Ich beneide Leute, die 2000 geboren sind. Die müssen nie nachrechnen, wie alt sie sind.

Soeben entdeckt auf Messenger:

„Nur DESWEGEN hast du mich geweckt?!“, schreie ich meine Blase an und zeige auf die Toilette.

Gesehen bei WeChat:

In meinem nächsten Leben werde ich ein Familienvater aus den 50ern, der sich an den Frühstückstisch setzt, die Zeitung aufschlägt und unter keinen Umständen gestört werden darf.

Ich warte immer noch darauf, dass mich Außerirdische entführen, was ziemlich unhöflich ist, wenn man bedenkt, dass ich schon seit Jahren schick angezogen und bereit bin.

vor 2 Monaten

Lustige Sprüche

Humorvoller Spruch über Geduld beim Alien-Entführung, locker und witzig formuliert.

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Kommentar:
Vielleicht haben sie einfach Angst, dass sie gegen deinen intergalaktischen Style nicht ankommen können! 👽✨🚀

angezogen, Außerirdische, bereit, bin, dafür, entführen, Entführung, Erwartung, Humor, immer, mich, noch, schick, Sci-Fi, seit, unhöflich, Unhöflichkeit, warte, Warten, was

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Beziehung, Entschuldigung, gerade, geschnüffelt, Handy, leid, mir, neugierig, nicht, Spaß, zugehört, Zuhören
vor 2 Monaten

Abend, Abendessen, bin, Erwachsen, Essen, Genuss, Haribo, Humor, kann, Süßigkeiten, zu
vor 3 Monaten

harte Jahre, Humor, Jahre, Paar, Sarkasmus, schlimmer, schlimmer werden, So, Würde
vor 3 Monaten

alles, alles sagen, gehört, Humor, Internet, Kommunikation, sagen
vor 2 Monaten

arbeiten, Faulheit, Genuss, gibt, jemand, nichts, Schlafen, Spaß, weiter, zu
vor 3 Monaten

2. Weltkrieg, alle, Blindgänger, Humor, Ironie, Krieg, Missverständnis, nicht, Weltkrieg

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer im Bus morgens aufmerksam die Gespräche der Schüler verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manchmal muss man als Elternteil auch schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, meine ich damit „Ich nehme Komplimente an“.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn es parallele Realitäten gibt, hoffe ich wirklich, dass sie nicht so dumm sind wie diese hier.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Scrollst du durch Netflix, um eine gute Sendung für deinen Hund zu finden, wenn du das Haus verlässt, oder bist du normal?

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Stellen sie sich vor, Hummeln würden lautstarke Harley Davidson Geräusche von sich geben.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eine Kuh macht Muh, viele Kühe machen Mühe.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Tupperware meldet Konkurs an. Sie hätten die Nachricht gerne unter Verschluss gehalten, aber sie konnten keinen Deckel finden.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Um zu zeigen, wie sinnlos Internet-Debatten sind, beweise mir bitte, dass Schnee real ist!

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Ich komme vielleicht später vorbei“ – Übersetzung: Die Chance, ein tanzendes Nilpferd zu sehen, ist größer, als mich wieder zu sehen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Je klüger wir die KI machen, desto weniger wird sie unsere Jobs machen wollen.

5 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen 40ern. Du erinnerst dich an deine Telefonnummer von früher, als du ein Kind warst, aber du kannst dich nicht mehr daran erinnern, warum du gerade den Raum betreten hast.

20 Leute checken gerade 👀

Mädchen flirten, indem sie wie Elektronen um deinen Standort kreisen.

22 Leute checken gerade 👀

Als Rentner ist man nicht alt. Man ist nur schon ein wenig länger jung.

23 Leute checken gerade 👀

4 Jahre Single bedeutet, dass ich einen Bachelor-Abschluss im Alleinsein habe.

14 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn meine Kinder anfangen zu quengeln, habe ich das Bedürfnis, meine Mutter anzurufen und mich zu entschuldigen.

7 Leute checken gerade 👀

Klar, drehen Sie ruhig die Lautstärke Ihrer schrecklichen, schrecklichen Musik voll auf. Warum sollten Sie allein leiden?

25 Leute checken gerade 👀

Solange wie eine Sonnenfinsternis auf sich warten lässt, wird es Jahre dauern, bis Vampire wieder zur Bank gehen können.

13 Leute checken gerade 👀

Der Kapitalismus macht mich traurig, also werde ich mir zur Erheiterung eine Kleinigkeit kaufen gehen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin Teilzeit-Engel, Gelegenheits-Hexe, Halbzeit-Teufel und Vollzeit-Verrückte!

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇿 hat gecheckt:

Ich freue mich wirklich auf ein weiteres aufregendes Jahr, in dem ich nur auf mein Handy starre.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Und wieder niemand, der heute früh an meinem Bett stand und gesagt hat: „Eure königliche Hoheit, hier ist ihr Kaffee.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Woher wissen Gänseblümchen eigentlich, wer wen liebt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal liege ich mit einer Box Haribo-Schlangen auf dem Bett und stelle mir vor, ich wäre ein Marder, der sich an einem Auto vergeht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heute haben 12-jährige schon Beziehungskrisen. Als ich so alt war, habe ich die Kühlschranktür langsam zugemacht, um zu sehen, ob das Licht anbleibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mir reicht’s. Ich geh schaukeln.

Jemand aus 🇫🇯 hat gespeichert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

Jemand aus 🇨🇫 hat gebookmarked:

Wenn ich sage „Ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Das Drama anderer Leute? Großer Fan!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum heißt es Oralsex und nicht Geschlechtsverzehr?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Fick mich wie einen Automaten, der dich um einen Snack betrogen hat.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Eine E-Mail, die so ärgerlich ist, dass man den Computer am liebsten zum Laden zurückbringen würde.

Gesichtet auf Facebook:

Mein Handy ist so oft an der Steckdose, dass es eigentlich ein Haustelefon ist.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

In den 80er Jahren habe ich mein ganzes Geld mit dem Verkauf von Rubiks-Hämmern verdient. Die waren für die beschissenen Würfel, die dachten, sie wären schlauer als du.

Trendet auf YouTube:

Es ist wichtig, dummes Zeug zu posten, damit du erfährst, wer dich wirklich mag.

Gesehen bei X:

Die ersten 12-16 Stunden nach dem Aufwachen sind immer die schwierigsten.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich genieße lange, romantische Spaziergänge … bis zum Flugsteig.

Beliebt auf WeChat:

Wenn das Leben dir Rosinen schenkt, kannst du nicht viel tun.

Beliebt auf X:

Elternschaft bedeutet, dass man zusieht, wie ein fremdes Objekt in den Kaffee fliegt, aus dem Blickfeld verschwindet und dann trotzdem alles trinkt.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Wenn man bei Liegestützen das Stützen weglässt, dann geht’s eigentlich!

Gesehen bei YouTube:

In Germany we don’t care about Digitalisierung. We print our digital tickets trotzdem and put it into Klarsichtfolie because sicher is sicher.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Ich warte immer noch darauf, dass mich Außerirdische entführen, was ziemlich unhöflich ist, wenn man bedenkt, dass ich schon seit Jahren schick angezogen und bereit bin.

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