Mortal Kombat in einer Spielhalle in den 90ern zu spielen, würde mich heilen.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Viele halten mich für arrogant. Dabei bin ich einfach nur besser als die meisten. Das ist doch nicht meine Schuld.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dieser Montag montagt wie kein Montag zuvor.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn heiße Duschen nicht gut für einen sind, warum komme ich dann leuchtend rot wie ein schöner Rubin aus ihnen hervor?

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Körpertyp lässt sich am besten mit „je mehr, desto besser“ beschreiben.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Gott schickt dir ein Einzelkind als Freund, um dich zu prüfen.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Prüft die Kassiererin doch ernsthaft mein Geld auf Echtheit. Könnte ich fälschen, würde ich keine Fischstäbchen kaufen.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich liebe es, wenn die Leute merken, dass ich jedes Wort ernst gemeint habe.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Egal, wie alt man ist. Wenn man sich eine Decke über den Kopf zieht, wird man unsichtbar und hat keinerlei Verpflichtungen mehr.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe in meinem Leben nur sehr selten ins Klo gegriffen. Aber wenn, dann bis zur Schulter.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Früher als Menschen noch zu 65% aus Wasser und nicht aus Scheisse bestanden.

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Mit dem, was mein Handy als „zu wenig Speicherplatz“ bezeichnet, sind sie früher gemütlich drei Mal zum Mond geflogen.

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Ein Mittelfinger wirkt ganz anders, wenn die Nägel schön gemacht sind.

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Wenn ich für Nike verantwortlich wäre, würde ich den Slogan ändern in „Just say you did it. Nobody ever checks.“

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Hab mir Applaus als Weckton eingestellt. Wollte mich auch mal systemrelevant fühlen.

7 Leute checken gerade 👀

Der alte Holzmichl ist letzte Nacht im Kreise seiner Familie friedlich eingeschlafen.

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Wie wäre es, wenn du mich genauso festhalten würdest, wie du es mit deinem Groll tust?

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Jeder Mensch hat weltweit sieben Doppelgänger. Wenn ihr mich also mal joggen seht: Ich bin’s nicht!

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Reverse Cowgirl, damit ich mich nach hinten beugen und ihn wie der Exorzist ansehen kann.

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Hab mich vorhin ausgesperrt. War ganz aus dem Häuschen.

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Es gibt Menschen, die sehen morgens aus wie ein knackiger Apfel. Und es gibt mich: Ich sehe aus wie Fallobst.