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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du mit dem Rauchen aufhören willst, fang einfach an, stattdessen immer Mundharmonika zu spielen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alles, was ich über Karate weiß, hab ich durch Spinnenweben im Gesicht gelernt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich glaube, ich habe gerade einen Labubu mit meinem Auto angefahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich mir vom neuen Jahr etwas wünsche, dann einen weltweiten Stopp der Produktion von Idioten. Wir haben von diesen mittlerweile ausreichend viele.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gut, dass wir Frauen Brüste haben. Sonst würde uns das Eis immer auf die Schuhe tropfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sorry an alle die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben.

Jemand aus 🇺🇿 hat gespeichert:

Australien. Was dich nicht umbringt, bringt dich morgen um.

Jemand aus 🇰🇷 hat gecheckt:

Ich mag es nicht, wenn Leute schnell fahren, deshalb überhole ich sie.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich zahle doch keine Miete und Strom und Wasser und Internet, damit ich dann rausgehen und was unternehmen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt es nichts zu tun?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Im Deutschen sagen wir: „Du hast dich verändert.“ Aber in der Poesie sagen wir: „Du wurdest ein Fremder, der das Gesicht trug, das ich einst liebte, und ich werde von dem Geist dessen heimgesucht, der du warst.“

Macht Lärm auf LinkedIn:

Jeder Mensch hat drei Leben: Ein privates, ein öffentliches und eines, das sich die andere ausdenken.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Frauen sagen „alles gut“ und essen dann einfach drei Tage nichts.

Gerade gelandet bei Messenger:

In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag prüfte er die Kommentare und Reaktionen und kam auf die Idee mit der Hölle.

Trendet auf X:

„Wie in meiner letzten Mail beschrieben“ bedeutet in Bürosprache: „Ob du lesen kannst, verdammt?!“

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn jemand eine Diät macht, erkennt man das immer daran, dass er die letzten Reste aus dem Joghurtbecher kratzt.

Gesehen bei YouTube:

Ich vermisse die Zeiten von Agatha Christie, als sich reiche Leute nur gegenseitig umbrachten.

Gesehen bei Messenger:

Du weißt, du bist alt, wenn du als Kind beim Frühstück noch die Cornflakes-Packung gelesen hast, statt aufs Handy zu schauen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Er ist so verschlossen wie eine Plastiktüte am Obststand.

Geht gerade viral auf YouTube:

Was für ein schönes Wetter draußen, ich werde die Vorhänge schließen.

Bin gerade auf der Suche nach Tickets für den ersten Flug zurück in die 90er Jahre.

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Kommentar:
Wenn du welche findest, bring mir ein Tamagotchi und ein paar D-Mark mit! 🎟️🕹️💾

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Tut mir leid, Jungs, aber ich habe bereits ein Auge auf einen Typen geworfen, der nicht interessiert ist.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bevor der Teufel mich holen kommt, trinkt er sich Mut an.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe die finanzielle Sicherheit eines viel, viel jüngeren Menschen.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Man sollte einen Körper erfinden, der sich nicht alles merkt.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich heute Abend nicht mit euch trinken gehen kann, da ich zu Hause trinken werde. Alleine. Ganz allein.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe einen Fahrradträger an meinem Auto angebracht, damit meine Nachbarn denken, ich würde etwas anderes tun als trinken.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bekomme immer neue Follower, wenn ich schlafe, was beweist, dass die Leute mich lieber mögen, wenn ich nicht rede.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Valentinstag? Den Tag hat doch ein holländischer Blumenhändler erfunden, damit er in der saure Gurken Zeit seine Blumen los wird.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Die Kellnerin baggert dich nicht an.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Sie CDs für das Auto gebrannt haben, damit Ihre Originalkopien nicht zerkratzt werden, ist es an der Zeit, einen Termin für Ihre Darmspiegelung zu vereinbaren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist mein Verhalten auf der Arbeit taktisch unklug, aber emotional notwendig.

12 Leute checken gerade 👀

Niemand lässt mehr Klaviere auf Leute fallen wie früher, und das ist eine Schande.

24 Leute checken gerade 👀

Katzen haben 32 Muskeln in jedem Ohr, die ihnen helfen, dich zu ignorieren.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich gestresst bin, hilft es wirklich, alle schlechten Nachrichten der Welt bis 2 Uhr morgens fünf Zentimeter vor mein Gesicht zu halten.

17 Leute checken gerade 👀

Ein Feiertag am Wochenende ist ein verschwendeter Feiertag!

7 Leute checken gerade 👀

„Jeder kann den Schalter finden, wenn das Licht an ist.“ – Konfuzius

17 Leute checken gerade 👀

Ist euch eigentlich klar, dass wir im Mittelalter alle, wirklich alle, auf dem Scheiterhaufen verbrannt worden wären?

18 Leute checken gerade 👀

Die Leute sagen: „Es gibt keinen richtigen oder falschen Weg, etwas zu tun“, bis man es auf die falsche Weise tut.

19 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Rülpst Schmetterlinge

6 Leute checken gerade 👀

Ein volles alkoholisches Getränk verschütten, wofür du bezahlt hast, ist die erwachsene Version davon, einen Ballon loszulassen.

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138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

20.920

Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bevor Sie versuchen, jemanden zu retten, vergewissern Sie sich, dass Sie sein Karma nicht stören.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wünschte, mein Leben könnte eine Statistik haben, aber nur für Dinge, die mir wichtig sind. Zum Beispiel, wie viele Pommes ich gegessen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Husten ist schon viel besser geworden. Es antworten nur noch drei Hunde aus der Nachbarschaft.

Jemand aus 🇸🇲 hat gebookmarked:

Weißt du noch, in der ersten Klasse, als wir alle nur gechillt haben und ein Kind sich plötzlich übergeben musste?

Jemand aus 🇸🇾 hat kopiert:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man beim Ausziehen der Hose im Stehen regelmäßig beinahe tödlich verunglückt.

Jemand aus 🇲🇾 hat geteilt:

Lieber Weihnachtsmann, ich wünsche mir zu Weihnachten eine stabile Psyche.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Baby zu verkaufen. Weigert sich, Schuhe zu tragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin in einem Alter, in dem mich unnötiger Lärm nervt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Plumpssack und im Finale Topfschlagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Sitzrasenmäher ist der Jetski des kleinen Mannes.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich habe keine Hintergedanken. Ich bin ja schon froh, wenn ich die vorne auf die Reihe kriege.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Leute haben Ex-Freundinnen. Ich habe Ex-Schwärme.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wie sie alle wieder Eis fressen, als wüssten sie nicht, wie ein Bier aufgeht.

Geht gerade viral auf YouTube:

Es gibt Menschen, die wissen nichts gut, aber alles besser.

Trendet auf Threads:

Ruhe in Frieden, Medusa. Du hättest Selfies eh gehasst.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Meine Hunde wären glücklicher, wenn ich mehr Zeit damit verbringen würde, mit ihnen spazieren zu gehen, und weniger Zeit damit, ihre Ohren nach außen zu klappen.

Gesichtet auf Reddit:

Die eine Woche, in der man von keine Jacke zu Strickjacke zu Parka zu Wintermantel wechselt.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Heizgeräte für den Außenbereich, denn manche Menschen wollen die Erderwärmung direkt betreiben.

Jetzt live auf Twitch:

Ich war dem Tod schon näher als einer stabilen Beziehung.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Warum jetzt etwas aufschieben, wenn man es auch später noch aufschieben kann?

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